Приветствую всех, кто читает это собрание юмора!
С апреля 2000 года собирал в интернете шутки юмора, но не все оказывались юмором…
То, что мне нравилось, я откладывал в папки, а остальное выкидывал в корзину.
Сейчас в папке собралась небольшая коллекция весёлостей, коей я и хочу поделиться
с вами. Не всё то, что вы здесь прочтете, будет для вас ново, будут и старые,
но прикольные (на мой взгляд) анекдоты и истории.
26. 05. поздравим Шумилова Дениса Валериановича с 27-и летием!!! И пожелаем
ему всего самого наилучшего!
---------------------------------------------------------------------------
- Мама, что такое "трансвестит"?
- Э-э, м-м, знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню, спроси у дяди Наташи.
---------------------------------------------------------------------------
Сидим мы, значит, давеча, чай пьем, байки травим. И вот, жена сестры рассказывает
такую историю. Муж ее, человек вежливый, добрый и тихий - не то, что муху не
обидит, так еще и поможет ей через дорогу перелететь. Никто от него никогда слова
грубого не слышал. В общем, не муж - а клад. И вот, как-то раз, этот клад пришел
домой изрядно поддавший, чего с ним раньше никогда не случалось, упершись лбом
в стену, снял ботинки, пробормотал что-то невнятное и, ударяясь по дороге обо
все углы, решительно направился в туалет. Добравшись до туалета, он закрыл за
собой дверь и затих. Шокированная супруга выждала и минут через десять решила
проверить - не случилось ли чего плохого с ее сокровищем. Открыв дверь в туалет
(а она была не заперта) она увидела своего супруга спящего в положении сидя на
унитазе и, почему-то, с носком в поднятой руке. Подумав, что плохое все же случилось,
она заголосила:
- Коля, Коля, что с тобой, родной!
Коля с трудом разлепил глаза, обвел окрестности мутным взглядом и, увидев любимую
супругу, остановил на ней взгляд, махнул на нее носком и внятно ответил:
- Пошла на х#й, дура, не видишь - мужик гуляет!
---------------------------------------------------------------------------
В 2000 году в 62 Краснознаменной (г. Ужур) проводилась итоговая поверка командующего
РВСН, перед его приездом приехал зам. армии по боевой подготовке генерал-майор
Калиниченко. Стоят, значится, на плацу с нашим зам. дивизии по боевой (полковник),
что-то свое обсуждают. Я как раз был сержантом в ВШМС и был у нас карантин (бойцы,
которые присягу не приняли). И вот одно такое чудо каким-то немыслимым образом
оказалось на плацу. Подходит к вышеописанным людям и обращается к господину Калиниченко:
- Товарищ майор, у вас закурить не будет?
Может, у него в тот момент настроение было хорошее или ещё что, но он ответил:
- Нет, вон у старлея спроси! (поворачиваясь к полкану).
Что было потом, даже не хочу вспоминать, драли меня дня 3 так, что "камасутра"
мне показалась детским лепетом.
---------------------------------------------------------------------------
Взяли бутылку водки медведь, заяц и ежик, а закуски нет. Заяц просит медведя
сходить за закуской, а медведь говорит, что пока он ходит за едой, они выпьют
водку.
- Ты же потом нас убьешь, - говорит заяц.
Медведь поверил и ушел. Заяц говорит ежику, чтобы тот открыл бутылку.
- Ты что, ведь он нас убьет, - говорит ежик.
- Ты не гони. Медведь придет, спросит, где водка, ты разведи руками и скажи "нууууу",
а я отмажу.
Медведь пришел, водки нет. Он спрашивает:
- Где водка?
Ежик разводит руками и говорит "нуууу...". Заяц поворачивается к ежику и говорит:
- ХYли "нуууу"? Где водка?
---------------------------------------------------------------------------
Сидит пьяница на скамейке в парке, к нему подбегает маленькая-маленькая девочка,
хватает его за нос и кричит "би-бип", затем убегает. Пьяница не понимает. Через
несколько минут опять эта же девочка подбегает к нему, хватает за нос и со словами
"би-бип" убегает. Пьяница опять ничего не понял. Берет себя за нос, нажимает
- ничего. Заново трогает нос - ничего. Потом говорит со злостью:
- Вот, сука, – сломала!
---------------------------------------------------------------------------
В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 19-00, ровно без трех минут
семь в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
- Фу, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
- Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво):
- В какой отдел?
Мужик (на грани срыва):
- В КОНДИТЕРСКИЙ, бл$дь!!!
---------------------------------------------------------------------------
Пришел как-то в труппу молодой актер, только из театралки. Его приняли, трали-вали,
стали готовиться к премьере. Для него эта постановка - первая, волнуется, ессесьно,
но очень старательный. А роль у него самая маленькая - всего-то делов: выйти
в нужный момент, подойти к "генералу" (он играл адъютанта) и произнести "Товарищ
генерал, разрешите доложить!", генерал говорит "Докладывайте", тот должен отдать
какую-то бумажку и, отдав честь, удалиться. Вот и все. Ну, товарищ старался,
учил роль. На премьере вышел и от волнения сказал: "Товарищ генерал! Разрешите
наложить!" Генерала играл старый актер, приколист. Тот на него с совершенно спокойным
видом смотрит и говорит: "Накладывайте!" Молодой стоит красный, не знает чего
делать-то. Старый актер - "Наложили? А теперь доложите!", ну тот отдал бумажку
и ушел, проклиная судьбу, за сцену. Зрители, причем, ничего не поняли.
На следующую постановку ему дали еще меньшую роль - он выходил на сцену с виолончелью,
подходил к музыканту и говорил "Сэр, вот ваша виолончель!", и уходил. Музыканта
играл все тот же старый актер, что и генерала. И вот он молодого во время репетиций
подкалывает, мол, ты выйдешь и скажешь не "Сэр, вот ваша виолончель!", а "Член,
вот ваша виолончель!". Молодой актер от этого сердится, орет, типа, "не мешайте
мне работать" и учит. Короче, на постановке он вышел, натужившись, подошел к
"музыканту" и, помедлив немного, сказал "Сэр!" (расслабился) "Вот ваша виолончлен!".
Занавес.
Из того же театра: ставили они как-то детскую сказку и их послали на гастроли,
на утренник, в какой-то город, в глубинку. Спектакль в 10 утра. То есть всё ужасно,
так как по приезду все до утра киряют. Утром, в 10 - спектакль. Сцена такая -
на пне посреди сцены сидит чувак в костюме медведя, грустно подперев голову рукой.
Из-за сцены резво выскакивает не пившая вчера актриса "медведица" и, танцуя вокруг
папы-медведя, спрашивает: "Миша-Миша, где наш сынок Мишутка?". Пауза. Вообще-то,
по сценарию в этот момент папа должен также проявить деятельность и вступить
в диалог по поводу пропавшего Мишутки. Но папа сидит в жарком медвежьем костюме,
в состоянии между похмельем и пьяным, и ни на что не реагирует. Медведица делает
еще круг и повторяет свой вопрос. Молчание. Медведица делает третий круг и, спросив
"А где же наш Мишутка? Не видел ты его?", поддает папе коленом по спине. Медведь
поднимает голову, у него проясняется взор и следует короткое: "Х%й его знает.
Съе%ал куда-то". Занавес.
---------------------------------------------------------------------------
И еще раз про маршрутки. Надпись в оной: "Хлопнешь дверью - погибнешь от монтировки".
---------------------------------------------------------------------------
Приходит новый русский к себе в офис чернее тучи. Секретарша спрашивает:
- Что с вами, Сергей Сергеевич?
Тот сдавленным голосом, еле удерживая рыдания:
- У меня сгорела вся библиотека… Обе книги… Одну я еще даже не раскрасил…
---------------------------------------------------------------------------
История из серии "Дети - цветы... на наших могилах". Рассказала моя хорошая знакомая
о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек во дворе с мамой или
с няней, неважно, а лет ей тогда было 2 или около того. Неподалеку присутствовала
собака чау-чау - собаки не самые игривые и дружелюбные. Потом происходит следующее.
Малая показывает на собаку: "Мишка?" Няня отвечает - мол, нет, это собачка...
- "Мишка!" - "Да нет, это собачка, сю-сю-сю... - дальше девочка вырывается, подбегает
к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с лаем подскакивает,
няню чуть кондратий не хватил, а дитятко, убедившись, констатирует: "Собака..."
---------------------------------------------------------------------------
Можно пить пиво по-немецки - с колбасками.
Можно по-английски - с чипсами.
Можно по-японски - с суши.
А я люблю по-русски - с водкой!
---------------------------------------------------------------------------
Подписался сам - подпиши товарища !!!
Весёлого всем настроения!
На авторство не претендую. Я лишь отобрал наиболее интересный материал.
Надеюсь, что вам понравилось, и вы приятно провели своё свободное время.
Критика, пожелания и предложения принимаются по адресу gecha2000@mail.ru
ICQ - 70341720
Отзывы тоже приветствуются.
