Приветствую всех, кто читает это собрание юмора!
С апреля 2000 года собирал в интернете шутки юмора, но не все оказывались юмором…
То, что мне нравилось, я откладывал в папки, а остальное выкидывал в корзину.
Сейчас в папке собралась небольшая коллекция весёлостей, коей я и хочу поделиться
с вами. Не всё то, что вы здесь прочтете, будет для вас ново, будут и старые,
но прикольные (на мой взгляд) анекдоты и истории.
---------------------------------------------------------------------------
Примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из нее
и посмотрите на бампер: если погнулся передний - значит к потере денег, если
погнулся задний - значит к прибыли.
---------------------------------------------------------------------------
Идёт узбек. Тут бабка из кустов вылезает.
- Салам алейкум, бабуля!
- Да, сынок, маленько поссалА...
---------------------------------------------------------------------------
- В мой компьютер попал вирус.
- Ну и что ты сделал?
- Прививку.
- Куда?
- Под мышку...
---------------------------------------------------------------------------
Давеча ездили к товарищу (назовем его Игорь, хотя на самом деле его не только
так зовут) "на природу". Частный дом, травка (почти газонная!), сень черешни,
мангал, красота. Под видом "барби-q" были заживо зажарены шпикачки и употреблены
с сообразным количеством пива и душевно-соленых мужских разговоров. Настала пора
отходить ко сну, собственно я отрубился раньше всех - на широком двух (а иногда,
подозреваю, и трех-, четырех-) спальном ложе под кондиционером... Очень раннее
утро, легкое похмелье. Дребезжащий оттенками сиреневого рассвет осторожно заглядывает
в комнату. Просыпаюсь, глядя в потолок, поворачиваю голову направо - рядом спит
голый мужчина... Не спит. Открывает глаза... и лениво-вкрадчивым голосом говорит:
-Ну-ка, поворачивайся на бочок.
Мысль первая:
- А-a-a-a-a-a!!!
Мысль вторая:
- А шпикачки-то уже съедены!
Спина похолодела и намертво приросла к земле...
- Зачем?
- Храпишь ты, с-с-с#ка!
Отлегло... Ага, - говорю - ладно.
- В бане к тебе спиной поворачиваться можно, солдат?
Но до утра все равно проспал на спине...
---------------------------------------------------------------------------
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об
этом конфузе, встаньте и громко назовите хозяйку дурой!
---------------------------------------------------------------------------
Возвращаюсь на днях поздно ночью (точнее рано утром) от одной дамочки - спать
хочется - сил нет. Я был пешком, поэтому ловлю тачку. Договариваюсь с водилой,
сажусь на заднее сиденье. Ехать где-то минут сорок (с Лесной на Юго-Запад, это
все в Питере происходит). Ну я думаю - посплю немного. В общем когда открываю
глаза - нифига не понимаю - светло, машина какая-то, вокруг стоянка. Начинаю
вспоминать, как садился, до меня доходит, что я все еще в той машине, в которой
ехал ночью. Матерю водителя. Вылезаю, иду к охраннику, он на меня вылупился,
объясняю, что меня "забыли" в машине на заднем сиденье, пытаюсь выяснить, где-же
я нахожусь, он мне чего-то объясняет, какой-то район, какая-то улица, я медленно
думаю, что схожу с ума. И тут мне на глаза попадается номер машины, причем регион
не 78, а другой. На соседней - тот же номер, на третьей, четвертой... Так я впервые
съездил в Новгород.
---------------------------------------------------------------------------
Ранняя весна. Чирикают птички, пригревает солнышко, и начавший уже таять снег
превратился в липкую буро-коричневую кашу. Увешанная авоськами бабуся в телогрейке
и валенках с калошами, тяжёлой, нервной рысью пытается настичь трогающийся "Икарус".
Салон с интересом наблюдает за ней, шарахающимися прохожими и разлетающимися
брызгами. Перейдя на легкий галоп, бабуся отчаянным рывком попадает-таки в заднюю
дверь автобуса, и, впорхнув по ступенькам, она пытается остановиться, но руки
заняты авоськами. Водитель, с опозданием заметивший увеличение пассажирского
поголовья, наверное, из самых лучших побуждений жмет на тормоз изо всех сил.
В салоне намертво вставшего автобуса, несчастная бабка получает дополнительное
ускорение, и, запнувшись, отправляется в самостоятельный полёт, издав истошный
вопль всех прорабов:
-Бо-о-й-с-я-a!!!
Весь салон вздрогнул. Молодой человек в светло-сером плаще, интеллигентного вида
стоял около водительской кабины; он не видел приближавшейся опасности, и когда
услышал за спиной такое, обернулся. Около шестидесяти кило живого веса бабки
наносят ему удар головой - ниже пояса. С тихим стоном парень сгибается. Перед
ним на коленях, уткнувшись лицом в место удара, стоит бабка. Он как бы нежно
её обнимает. В салоне двойственные чувства - мужчины содрогнулись, женщины веселятся
от души. Позиция героев напоминает не то "Возвращение блудного сына" с поменявшимися
персонажами, не то исполнение публичного минета. Водитель, видимо решив, что
все уже на местах и всем уже хорошо, в надежде успеть на зеленый светофор, довольно
резво трогает. Скульптурная группа около его кабины не выдерживает и рушится.
Парень падает и придавливает бабку под собой. Слегка контуженная, она судорожно
пытается выбраться, парень, лежа на ней, не может разогнуться, а, пытаясь отползти,
запутывается в бесчисленных бабкиных юбках и авоськах, та время от времени забрасывает
на него ногу в валенке... Барахтаясь, таким образом, они перебирают несколько
малоизвестных поз из Кама-сутры но почему-то не останавливаются ни на одной из
них. Салон в экстазе. Наконец им удается расстаться. Светло-серый плащ после
такой половой жизни стал неотличим от бабкиной телогрейки. Измочаленный молодой
человек смотрит в хохочущий салон; не выдержав, бьёт, что есть силы в морду ближнему
своему, и тут же выходит из автобуса. Все это случилось в течение трех минут...
---------------------------------------------------------------------------
Народ, расскажу я вам историю, которую только что (29 июля 2002 г.) в 20.00 показали
по украинскому каналу УТ-2. Итак, некий депутат областного совета в г. Луганске
вышел прогуляться со своим другом, прихватив к тому же собачку породы боксер
(нехилых размеров). Собачка была не на поводке и без ошейника. Приходивший мимо
с двумя девушками курсант одного из Луганских военных вузов сделал народному
избраннику замечание - мол, собачку-то на поводке и в наморднике водить надо.
Депутат обиделся за своего верного четвероногого друга и, недолго думая, достает
гранату РГД-1, вытаскивает чеку и бросает в курсанта. Дальше события приобретают
характер трагикомедии. Собачка поняла бросок хозяина как очередной призыв принести
палочку, рванула за улетающим предметом и принесла его к ногам хозяина. Результат.
Собачку разорвало на части, народный избранник также скончался от полученных
ранений. Друг депутата получил незначительные ранения. И ЭТО ВСЕ ПРАВДА, наверное,
должна быть информация на сайте УТ-2 - www.1plus1.tv . Кто знает адрес организации,
присуждающей премии им Дарвина - форвардните, первый приз обеспечен!
---------------------------------------------------------------------------
Происходили эти события в самом начале 70-х годов теперь уже прошлого столетия.
Учился я в то время в институте. Группа наша, несмотря на специальность металлургического
профиля, состояла почему-то в основном из представительниц прекрасного пола,
как и еще три аналогичные группы, которые все вместе и составляли поток. В нашей
группе парней было только четверо из 25 человек общего поголовья. Мы, к счастью,
оказались родственными душами и были не разлей вода. Причем двое из нас были
иногородними и жили в общежитии, а двое - местными. Одним из местных был Женя
Соколов, которого мы, естественно, звали Птица. Был он очень неглупый парень,
нормально учился, но в бытовом, житейском плане наблюдалась за ним некоторая
безбашенность. И по этой причине он иной раз попадал в ситуации, скажем так,
нестандартные. Поскольку в потоке было 4 группы, то все задания для самостоятельного
решения (сопромат, теоретическая механика, начертательная геометрия и т.д.) во
всех группах были одинаковыми. Нужно было только определить человека, который
делает тот же вариант, что и ты. И если этим человеком была дама, что обычно
и случалась, то оставалось наладить с ней душевный контакт и потом уже ни о чем
не беспокоиться. Всех трудов было - скопировать у нее готовое задание. На описываемый
период у Птицы был такой спонсор по имени, скажем, Галя. Мы, местные, практически
все время проводили в общежитии (не дома же сидеть, когда там так весело), там
же справлялись и все праздники. И вот однажды во время празднования чего-то-там
мы собрались в комнате у девиц из нашей группы. Первые два этажа общаги были
мужские, а 3 и 4 женские (видимо для усложнения доступа посторонних лиц мужского
пола). И вот когда все уже достаточно загрузились, Птица пошел в туалет, который
на данном этаже был сугубо женским, что он по рассеянности напрочь выпустил из
виду. Заходит. Писсуаров нет - и не надо. Дергает дверь первой попавшейся кабинки.
Дверь легко открывается, и Птица оказывается нос к носу со своей подельницей
Галей, сидящей на горшке, подперев рукой голову. Некоторое время длится немая
сцена, во время которой они, не меняя поз и не мигая, смотрят друг на друга.
Наконец Птица чувствует, что молчание затягивается, подает голос, и между ними
происходит следующий диалог:
- Привет, Галченок, как дела?
- Привет... нормально...
- Слушай, я у тебя чего спросить-то хотел: ты третье задание по сопромату сделала?
- Да нет еще...
- Ну ладно, я тогда попозже зайду...
И, аккуратно прикрыв дверь, Птица выходит и, забыв, зачем он шел, идет делиться
с нами очередной историей.
---------------------------------------------------------------------------
Hаш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую
десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три
умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции.
Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать
- 2 секции лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра.
Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть
умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10,
потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным
смехом. В конце концов, выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между
шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала
один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную
ограду сделать.
---------------------------------------------------------------------------
"Американка подала в суд на авиакомпанию Delta Airlines из-за того, что во время
досмотра багажа ее обязали вытащить из своей сумки вибратор на глазах у остальных
пассажиров. Как указывается в судебном иске, истице пришлось держать вибратор
в руке в то время, как на нее глазели другие пассажиры, а представители авиалинии
при этом истерически смеялись и непристойно комментировали находку."
---------------------------------------------------------------------------
Подписался сам - подпиши товарища !!!
Весёлого всем настроения!
На авторство не претендую. Я лишь отобрал наиболее интересный материал.
Надеюсь, что вам понравилось, и вы приятно провели своё свободное время.
Критика, пожелания и предложения принимаются по адресу gecha2000@mail.ru
ICQ - 70341720
Отзывы тоже приветствуются.
