Приветствую всех, кто читает это собрание юмора!
С апреля 2000 года собирал в интернете шутки юмора, но не все оказывались юмором…
То, что мне нравилось, я откладывал в папки, а остальное выкидывал в корзину.
Сейчас в папке собралась небольшая коллекция весёлостей, коей я и хочу поделиться
с вами. Не всё то, что вы здесь прочтете, будет для вас ново, будут и старые,
но прикольные (на мой взгляд) анекдоты и истории.
---------------------------------------------------------------------------
Знакомая девушка подавилась рыбной костью. После безуспешных попыток вернуть
кость из горла на родину срочно побежала в больницу. В справочной её отправляют
в 220-й кабинет. Мимо которого она с испугу благополучно пролетает. Попав с разбегу
в соседний кабинет, заявляет врачу:
- У меня застряла кость. Вытащите, пожалуйста!
Вдоволь насмотревшись на удивленные глаза врача, она замечает в глубине кабинета
гинекологическое кресло...
---------------------------------------------------------------------------
Электричка стоит в Кузьминках, вот-вот дальше пойдет. Стоим, курим в тамбуре,
в вагон все равно не пролезть. С нами в тамбуре еще мужик курит. Hормальный мужик,
работяга видно, лицо честное, сам здоровый. А народ с платформы, значит, несется
толпой, чтоб успеть-то, ща ведь поедем уже. И в конце толпы картина маслом -
бежит креднель. Ноги еле ходют, грязный, пьяный вусмерть, но бежит как буйвол
от Маугли. Ну, мы, значит, смотрим, уже ставки начинаем делать типа "успеет -
не успеет". Тут уже и двери зашипели. А этот работяга на нас так осуждающе глянул
- и встал крестом в дверях, руки-ноги расставил, двери держит, пыхтит. Типа,
короче, решил бедняге-алкашу помочь, чтоб тот успел. Ну, тот успел... Подруливает
по касательной к дверям, морду вверх поднимает и видит своего спасителя. И тут
алкаш вопрошает спасителя: ... "А ТЫ #УЛИ ТУТ ВСТАЛ?!" и прямо в репу ему кулаком.
Спаситель влетает в тамбур. Двери закрываются. Алкаш остается. Занавес.
---------------------------------------------------------------------------
История кратка, до безобразия. Лето. Мариуполь. Кафешка. С туалетом. Много пива.
Недорого. Еще больше пива. Повторить! Где туалет? Где-то здесь был! Заходим.
Вдвоем. С другом. Не подумайте плохого! Мы - "не по тем делам". Он, как нормальный
человек - в унитаз. Я - сорри, девушки и женщины - в раковину. Пока идет процесс,
я читаю надписи на стенах. Основная (шариковая ручка, синие чернила): Повесьте
зеркало! Клиенты. Добавочная (чуть ниже, черным маркером): Идите на х..! Администрация.
---------------------------------------------------------------------------
Разговор двух японцев.
- Я столько лет прожил в России, но так и не смог нормально выучить русский язык...
- А что случилось?
- Да подхожу я на рынке к продавцу и спрашиваю - "Это что?", он мне отвечает
- "Черная смородина", спрашиваю - "А почему красная?", он отвечает - "Да зеленая
еще..."
---------------------------------------------------------------------------
Да простит меня этот человек, про которого поведается сия история! Как всегда
на молодежных пьянках многие слабые к алкоголю люди засыпают младенческим сном
в самый разгар празднества. Вот и наш герой тихо-мирно захрапел так, что пушкой
не разбудишь. В это время его друзья решили, что пьянка проходит очень скучно...
Бедного, спящего мальчика раздели догола, намазав ему, достоинство зеленкой,
ну посмеялись... и продолжили попойку. Утром парень встал, не заметив подвоха,
пошел в туалет... А теперь представьте себе его ШОК! Вначале он подумал, что
это страшная болезнь венерического характера! Но потом, не сдерживая эмоций,
забрался на подоконник, открыл окно (дело происходило на первом этаже) и начал
кричать: "ПОСМОТРИТЕ, ЧТО СДЕЛАЛИ СО МНОЙ ЭТИ СВОЛОЧИ! ОНИ РАСКРАСИЛИ МЕНЯ, КАК
ПАСХАЛЬНОГО ЗАЙЦА!" Бабушек, гуляющих во дворе с внуками, как ветром сдуло! И
потом еще до-о-олгое время среди бабуль ходили слухи, что в доме появился маньяк-эксгибиционист,
красящий яйца зеленкой!
---------------------------------------------------------------------------
Хмурый февральский день конца семидесятых. Народ на Садовом кольце дождался троллейбуса,
десятки или Букашки - теперь не вспомнить, и забираются в салон. На задней площадке
картина - распростершись, лежит на животе мужичок, руки раскинуты, как у птицы
в полете, ноги, впрочем, тоже. Пипл возмущается, места в троллейбусе и без того
не много. Особенно лютуют старушки, проходясь по "проклятым алкоголикам". На
следующей остановке вваливается человек пять развеселых работяг, тоже поддатых,
но слегка. Видя ландшафт, а может быть даже и натюрморт, на задней площадке начинают
громко ржать. Тут старушки усиливают напор вербальной антиалкогольной пропаганды.
Их возмущению уже нет границ. К ним оборачивается один из вновь вошедших мужичков
из той самой компании и хорошо поставленным голосом, серьезно так говорит:
- Потише, пожалуйста, специалист задний мост прослушивает! Не мешать!
Бабульки были совершенно ошарашены, ситуация предстала в новом свете. Антиалкогольная
агитация сразу сошла на нет. В довершении всего, мужик, явно не лишенный актерского
дара, наклонился к "прослушивающему задний мост" и тем же громким голосом, но
уже с теплыми интонациями сказал:
- Виктор Николаевич, нам на выход, так что вы уж тут без нас...
---------------------------------------------------------------------------
Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно. Каждый летчик
понимал - там Штирлиц!
---------------------------------------------------------------------------
Недавно мой приятель на работе говорит - "Сын-то мой меня, наверное, на всю округу
ославил". Оказалось дело было так. У них там, в школе был урок, где каждый рассказывал
о стране, откуда прибыл (дело происходит в Торонто). Ну, дошли до этого парня.
Его учитель спрашивает - "А правда, что русские водку пьют неразбавленной?" На
что ребенок искренне удивился - "А зачем ее разбавлять?"
---------------------------------------------------------------------------
Мать думает - пора уже для дочери жениха искать. Дала для нее объявление в Интернете
на сайте знакомств:
"Молодая очаровательная сексуальная девушка познакомится с интересным мужчиной,
имеющим серьезные намерения." Через неделю дочь спрашивает у матери - Ну как,
есть отклики от потенциальных женихов? Мать (мрачно):
- Пока только одно письмо. Но тебе этот козел совершенно не подойдет.
- Да почему же не подойдет?
- Да потому что это наш папа!
---------------------------------------------------------------------------
Друг у меня торгует на "Горбушке". Вот стоим как-то зимой, торгуем микроволновками.
Холод собачий. Мы упакованы в военную форму. Кто не знает - там штанишки заканчиваются
на груди, а дальше лямки идут... Короче, чтоб достать что-либо из поддевки нужно
ширинку расстегнуть, а иначе никак. Но это предыстория. Стоит, значит, девушка
и пытается открыть микроволновку, заклеенную скотчем. Естественно, ни фига у
неё не выходит. Но девушка упрямая, всё пытается. Нам надоело смотреть, вот друг
Серёга (С) и говорит девушке (Д):
С: - Чем, типа, помочь могу???
Д: - Хочу посмотреть - что там внутри?
С: - Ничего там нет, тарелка одна.
Д: - А какая?
С: - 29 сантиметров!
Д: - Я не понимаю, сколько это, мне нужно посмотреть!
Достали за целый день такие вопросы со всякими вариациями...
С (раздражённо): - Вам показать?
Д: - ДА!
Серёга без задней мысли расстёгивает ширинку и пытается вынуть из кармана поддевки
рулетку...
С: - Щас я вам покажу!!! 29 САНТИМЕТРОВ!!!
Если бы не глаза той девушки, до нас бы не дошла вся пикантность его действий.
---------------------------------------------------------------------------
На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только
ради икры.
---------------------------------------------------------------------------
Подписался сам - подпиши товарища !!!
Весёлого всем настроения!
На авторство не претендую. Я лишь отобрал наиболее интересный материал.
Надеюсь, что вам понравилось, и вы приятно провели своё свободное время.
Критика, пожелания и предложения принимаются по адресу gecha2000@mail.ru
ICQ - 70341720
Отзывы тоже приветствуются.
