Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2012-03-11
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Lumik:

    Новость на сайте газеты "Спорт-Экспресс".

    "Национальная команда Германии возглавляет группу в отборочном турнире, на одно очко отставая от сборной России, занимающей второе место".

    Немцы на первом месте, но все равно , сцуко, отстают ))

  • Ни что так не бодрит с утра, как свежевзбешенный невыполненным заказом клиент

  • Samerly: Если девушка не отвечает на смс - это повод ей изменить?
    Samerly: Чтоб агрегат не простаивал, так сказать
    Нервное Сердце: тьфубля
    Нервное Сердце: мужики - козлы
    Нервное Сердце: приезжай


  • 1> ...о новой постановке оперы в Вене поговорить....

    2> опера - говно! LOL
    2> огнелис рулит!

    1> вот об том я и говорю, так что вполне ожидаемо. Типичный случай айтишника.
    1> Не знаю, что такое агнелис - наверняка какое-нибудь издевательство для ушей.

  • КСЮНЕЧКА: А я уже 4 бутылку допиваю и не в одном глазу
    Синий бублиК: =-O
    Синий бублиК: женюсь :-D

  • ххх:сделал лабораторку?
    xxx:по физике
    yyy:Ебать
    xxx:понятно

  • ХХХ: Привет, коллеги!
    Довольно много лет езжу по городу на машинке и только первый год - на байке. Как и что обозначают сигналами водители - боле-менее понимаю (моргать/бибикать/аварийка/ночью без габаритов итд), а вот как и чем обозначить проблему байкеру - темный лес.
    В этой связи просьба к опытным старшим товарищам: может быть, кто-нить взялся бы написать пост про обозначения?
    Т.е. как показать, что:
    - остановился не пописать, а сломался
    - подрезавший - м"дак
    - нужна помощь
    Ну еще что-нить полезное, кто что вспомнит

    УУУ: Ща, короче, я вас всему научу. А то как дети малые, ей-богу!
    - Чтобы показать, что водитель-м"дак, нужно разогнаться, и ботинком сбить зеркало. Это такой общепризнанный жест, все водители его понимают.
    - Чтобы показать, что сломался, нужно стоять на обочине, байк разобран наполовину, вокруг отвертки, а хозяин бьется головой о бетонное заграждение.
    - Чтобы показать, что кто-то едет без габаритов, нужно на скорости 50 км/...

  • <stanua> Crazy_Tosser как ты думаешь на канале unixб есть вобще девченки?
    <sergei_d> могли бы быть, если бы приходили за UNIX"ом, а не скучать ;)
    <Crazy_Tosser> ну ясна...просто большинство каналов по содержанию не отвечают теме...
    <Crazy_Tosser> а укого мона найти ДЕБИАН последний???
    <IceD^> ну вот
    <IceD^> перешли на тему секса

  • После 2-х прошедших праздников на ларьке рядом с домом красуется:"За ВДВ", а чуть правее:"За PHP".
    Причем все это болончиком одного и того же цвета. Видимо бухали вместе...

  • Коммент к фото на сайте
    "После Вашего фото недавнего заклеил себе глаза пластырем..."

  • На собрании:
    - Так, граждане, с завтрашнего дня рабочий день увеличивается с 8 до
    15 часов! Вопросы есть? Нет! Зарплата уменьшается в три раза! Вопросы есть? Нет! Отпуск отменяется! Бюллетени не принимаются! Вопросы есть? Нет? Электричество и газ подорожают в 5 раз и подаваться будут только раз в неделю! Вопросы есть?
    - Есть! А воду не отключат, чтобы помыться перед тем, как повеситься?


  • я: Лен купи гандонов и пива и дуй ко мне!!!
    она: зачем??оО
    я: ПИВО БЛЯДЬ В ГАНДОНЫ РАЗЛИВАТЬ!!!

  • Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.
    А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:
    - Здрасте, Анна *******вна.
    - Здравствуй, Юля.
    ... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
    - Бля... я по ходу зачет не сдам.
    И ржут обе, а я как дебил стою...
    А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.

  • <Иваныч>:...не, у нас в городе самые суровые - эт водители маршруток
    <МишКо>: (: с чего эт ты взял?
    <Иваныч>: да у нас есть кафе "Рай". Вот захожу я в раздолбанную такую газельку и спрашиваю "до Рая доедем?"
    <Иваныч>: а водила такой, суровым таким голосом "смотря как ехать будем"
    <Иваныч>: 0_о


  • Два моих одноклассника в воскресенье на рыбалку ходили. Уже третий день в школу только один из них ходит. Думаю, может они кольцо нашли?

  • С лесной биржы:

    Куплю пиломатериал в больших объебах

    Это такой поселок? О__о

  • с лора

    И под рукой, как назло, ни святой воды ни осинового кола и ни уранового лома.

  • Сын только учится говорить. В магазине смотрит на продавщицу, кряхтит, бьёт лапками витрину. Потом осмысленно смотрит на неё, показывает варежкой и выдает:
    -О! БЛЯ!
    Магазин выпал

  • Половина нашей молодёжи озабочена... другой половиной.


  • Fill: Блин, купил ног куриных - на коленках синяки какие-то кровавые. Впечатление, что куриц ставят на колени и пускают пулю в затылок. :/

  • <[^o_O^]work> я на работу на час раньше пришёл
    <[^o_O^]work> чтобы на час больше ничего не делать
    <[^o_O^]work> ебучий переход на зимнее время

  • Сижу на лавке,жду подругу. Рядом две девочки стоят с вот такой диалог:
    1:а он меня за косички дергает
    2:мне мама говорила,что если мальчик дергает за косички или за бантик или (далее звучит такой список,что я офигеваю)..,то значит он влюбился!
    1:да знаю я,что он влюбился,я уже на ромашке погадала.

  • Onixegen ‎(2:05):А чего тут непонятного. Есть красивые чики с модных журналов с отфотошопленными задницами, красивым животиком и огромными... глазами. А есть девушки без косметики, в глазах у них летают облака и рыгают зайчики...

    прыгают*
    ))))))))

    Like.NO.Other ‎(2:05):
    ахаха
    черт
    у меня рыгнул зайчик в глазу)))


  • Джарвис: Да ты что, у меня ж теперь Хэндс Фри!
    Мальчик-Фей: Хэндс Фри?
    Мальчик-Фей: Свободные руки?
    Мальчик-Фей: А, доперло, девушку завел? Поздравляю...

  • Разговор в офисе перед обедом:
    xxx: Ты идешь обедать?
    yyy: Да, сейчас. Ты меня там погрей пока. Я в холодильнике.
    xxx: Ты в зеленой коробочке?
    yyy: Нет, у меня синяя крышечка.

  • - У тебя глаза FullHD...
    - ???
    - А когда накрасишь - Ambilight...

  • Про-парадное...
    Голос комментатора:
    - А сейчас впервые в параде принимают участие космические силы России, над площадью пролетают наши спутники...


  • Девушка парню показывает фотографии.
    Парень:
    - А эти две - тоже твои подруги? Ужасно красивые!
    - Да, вот эта ужасно красивая, а эта - ещё ужасней!


  • К этому:
    Я не боюсь свиного гриппа, я боюсь, что Тимошенко станет президентом.

    --------------------
    +1. Как приятно знать, что кто-то еще адекватно воспринимает ситуацию...

  • Стричься они тогда не умели, поэтому играли в основном тяжёлую музыку...


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Не цепляйтесь за прошлое, не живите обидами. Вспоминайте хорошее, никому не завидуйте. - Все, что небом вам послано, принимайте как должное. Все, что сделано - к лучшему, как бы не было сложно вам.

  • Люди если любите берегите свою любовь не слушать сплетниц,они только разрушают жизнь

  • Порою нас охватывает печаль, и справиться мы с ней не можем. Мы сознаём, что волшебное мгновение этого дня минуло, а мы не воспользовались им. И тогда жизнь прячет от нас свою магию, своё искусство.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1403
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное