Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2012-03-26
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Сходил в хозяйственный, купил суперклей. Положил его в задний карман.
    Придя домой и плюхнувшись на табурет, я почувствовал неладное...

  • Предсмертные слова великих людей:
    * Подумаешь - свернул не в том месте! С кем не бывает! И.Сусанин.
    * Я был бы не прочь узнать какой-нибудь рецепт блюда из вашей национальной кухни. Джеймс Кук.
    * Ну и иди пешком, а я поеду на лифте. Один из сиамских близнецов - другому.
    * У женщин свои секреты. Дездемона.
    * Пап, а, пап - а почему трава зелёная? Пап, а, пап - а что будет, если крестьяне перестанут платить оброк? Пап, а, пап - а откуда я взялся? Пап, а, пап - а кто сильнее: медведь или кабан? Пап, а, пап - а почему у тёть не растёт борода? Пап, а, пап - а что такое опричнина? Пап, а, пап - а когда будет следующий Земский собор? Пап, а, пап... Сын Ивана Грозного.
    * Что бы ни случилось - меня не будить. А.И.Герцен.
    * Нет - весь я не умру! Профессор Доуэль.


  • xxx: вот раньше наперсточники были, шарик гоняли под наперстками. А народ за деньги должен угадать где шарик. Куда они теперь подевались?
    yyy: Они теперь в сотовых компаниях работают, сидят тарифы придумывают, бормоча под нос "кручу-верчу, обмануть хочу"

  • Реклама:
    Шампунь "Низорал-супер"- перхоть уходит сама, неторопливо, закутавшись в волос!


  • * Den`s облапил Tanka
    * Tanka пищит
    <Yngvar> отключите у Taпки спикер кто нибудь
    <Yngvar> или продиагностируйте уже

  • <SH.O.Neverbanned>
    Я помню мы в институте как-то раз флюорографию плановую проходили. Стоим ждем уже часа два, все хмурые. И тут из кабинета, где сам аппарат стоит, вываливается Вовик, а за ним врачиха. Оба с диким ржачем валятся на пол. Оказывается: зашел он туда, разделся, встал к аппарату. Врачиха ему: "Крест в зуба возьми", ну у Вовика был такой реальный "поцанский" крестик, и он флюорографии никак не способствовал.
    В общем, снимает врачиха снимок, а там Вовик весь перекореженный и крест всё еще на груди. Она ему со злостью: "Я же сказала крест в зубы!". Он из кабинки так жалобно: "Я не дотягиваюсь". Она в недоумении выходит посмотреть, оказалось, что в этой кабинке сверху девайсина какая-то крестообразная болтается, и Вовик как ни старался, обслюнявил её всю, но зубами так и не дотянулся.

  • Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен...


  • - Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.
    - Да, но она их не исполняет!


  • <REal_SM[away]> Звонит узир. Говорил, у него ДВД-писалка "глючит" и "долго мучает".
    <REal_SM[away]> Как понять?
    <Sol_BAdGuY> это простатит

  • ххх:сделал лабораторку?
    xxx:по физике
    yyy:Ебать
    xxx:понятно

  • Пошли мы в кафешку отмечать поступление в вуз, нас 5 человек было, 2 парня и 3 девчонки, посидели хорошо до поздна. Пошли гулять по центру города время часа 2 было, в общем докопались до нас четыре тела в наколках, не то что бы здоровые сильно, но и нас двое а их четверо, в общем расклад не в нашу пользу. К девчонкам лезть начали, короче мы с другом уже приготовились последний бой принять как сзади раздался вопль: ЗА ИМПЕРАТОРА! И ЛЕМАНА РУСА! Все в ахуе поворачиваемся а там двое здоровых бородатых детин под два метра ростом в косухах, никто очухатся не успел как они подлетают и начинают месить наглухо синих, двоих сходу затоптали, одного для профилактики раз десять головой об столб фонарный ебнули а последнего вообще под лавочку в запинали в прямом смысле этого слова. Притом все это ну очень быстро, друг мои их спрашивает мужики а вы кто? МЫ?! МЫ КОСМИЧЕСКИЕ ВОЛКИ!!! И с громким ржанием удаляются. Вот так нам свезло и пиздюлей не получили и "Космических Волков" Увидели О_о
  • <che-enix> Птеро, у вас там такое часто бывает? http://bash.org.ru/quote.php?num=12522 =)
    <ptero[work_afk]> хде ? )
    <ptero[work_afk]> мда.. уж.. хорошая мышка )
    <ptero[work_afk]> у нас как одна бухгалтерша заявила что у неё кончилось место на диске...
    <ptero[work_afk]> шли и недоумевали чем она могла забить 400 Мб.. тогда еще 486dx2-66 были...
    <che-enix> и чем забила? )
    <ptero[work_afk]> оказалость что в нортоне коммандере нехватило места что бы показать все файлики в ошкошке а про скролл она не догадалсь )
    <che-enix> гыгыыы )
    <che-enix> ладно хоть удалять не начала =)
    <ptero[work_afk]> дык .. по этому поводу, чтобы не множить файлы, она хранила все документы в одно файле..
    <che-enix> гггг
    <che-enix> умная =)
    <ptero[work_afk]> когда нужно распечатывала нужные страницы )
    <ptero[work_afk]> однажды москва затребовала какой-то отчет.. в xls ф...

  • парень (14:43:35 18/11/2009)
    по поводу поведения и разговора думаю тебе стоит вести себя ес-но

    девушка (14:43:54 18/11/2009)
    когда я естественная я ржу как гуффи)

  • ххх
    в курилке сейчас медсестра одна рассказала - её друг в люк провалился. упал на диван.
    там, оказалось, узбеки живут.

    Это черепашки-ниндзя епт :D...



  • Мужик в аптеке:
    - Пачку презервативов, пожалуйста!
    Вся толпа вопросительно на него оборачивается...
    - Ну продал я компьютер, продал!


  • Видел недавно на улице двух девушек лет так по 20-25 с прозрачными такими пакетами. У одной был целый пакет ролтонов, бигланчей и тп, а у другой рулонов 10 туалетной бумаги. Первая мысль в голове: "А,ведь, рационально..."

  • Разговор двух парней о девушке:
    1: Она та еще стерва! Её мама хорошо "выдрессировала", знала на что настраивать. Ей бы "папика" найти побогаче - и вот оно счастье
    2: Дааа, она из тех девушек, которые даже по любви ебутся за деньги

  • (Litz): недавно понял, что помимо материнской платы есть ещё и отцовская плата.
    (Litz): алименты называется.

  • к этому
    XXX: А у вас на юридическом не рассказывали что неприлично говорить на языке который не понимают окружающие?

    YYY: Нас на юридическом _специально_ _учили_ разговаривать на языке, непонятном окружающим.
    _______

    а нас на медицинском учат не только говорить на непонятном окружающим языке, но ещё и писать иероглифами =D

  • 18.09.09 14:15 Торрент Microsoft Office 2007 (Rus) удалён. Причина: сколько раз предупреждали! ты бы ещё Windows выложил, мудак...
    18.09.09 14:17 Торрент Windows XP Professional Cracked удалён. Причина: точно мудак.
    18.09.09 14:21 Пользователь Gringo удалён. Причина: мудак.

  • Студенчество - это когда под денежное дерево кладешь 5 рублей, а на утро достаешь обратно, чтобы хватило на троллейбус)

  • <wRAR> сочувствую
    <wRAR> тяжелое деццтво, кривые ядра


  • Excel

    Пишу дипломную работу - расчет эффективности курсов лечения различных пациентов. От лечащего врача получил его личную базу в аксессе с характеристиками больных (рост, возраст, вес, диагноз и пр.) и описанием курсов лечения (какие препараты применялись, в каком количестве, какой эффект).
    В один прекрасный день, копаясь в базе, нашел табличку с загадочным названием "Ошибки вставки". Внутри оказалась всего одна строка следующего содержания: "Всего Вами нанесено урона 1022 НР. Получено опыта: 4140."
    Я боюсь дальше общаться с врачами...

  • У нас в городе проходит ярмарка, ну и продают в общем всякую чушь. Проходим мимо стенда со всякой электротехникой, а там стоит вентилятор с неоновой подсветкой вокруг лопастей. Ну и смотрю я подходит мужик и начинает медленно совать туда палец, продовец, глядя на это, ему сообщает:
    - Заинтересовало? Это специальный вентилятор для привлечения насекомых!
    На что мужик изрекает:
    - То-то я смотрю - меня затягивает...

  • Мастер спорта по боксу случайно встретил в безлюдном парке любовника своей подруги:
    - Добрый вечер! Давненько мечтал с тобой побеседовать, да всё как-то руки не доходили...


  • - А у меня девушка - учительница начальных классов.
    - Ну и что?
    - А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре...".


  • "Сейчас есть куча компьютерных фирмешек, которые официально продают запчасти, хотя в реале они собирают компы. Мне пришлось защищать такую фирмешку: к ним приперлись менты из отдела "К" (сейчас это "Р") и пытались привлечь за сборку компов без лицензии. Нам удалось доказать документально, что покупатели берут только запчасти, которые сложили в системный корпус, а то что вся эта куча вдруг заработала, так мы тут ни при чем - сами удивляемся как это получилось - менты поскрипели зубами, но им пришлось уйти из суда побитыми..."

  • Почему бордюр называют поребриком?

    Итак, бордюр - есть по сути кирпич, чисто кирпич.
    Чисто кирпич -> Pure brick -> Purebrick!!!

  • Селекционеры вывели новый сорт майского жука. На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.


  • - Серёга, у тебя там жена - родилась!


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • У вас боль, но не сдавайтесь, не дайте ей восторжестовать над вами. Используйте это. Сделайте что-то продуктивное с вашей жизнью. Есть время. Вы можете.

  • Человек стоит столько, во сколько он сам себя ценит.

  • Благородный муж, впадая в нужду, стойко ее переносит. Низкий человек, впадая в нужду, распускается.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1406
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное