Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2012-03-31
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Чау-чау, пекинес, чихуахуа.
    Корейские недели в Макдональдсе!


  • Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws всё время повторяют фразу "Твой зайка написал" ("Yоur bunnу wrоtе").


  • - Вчера в метро наклонился - так на 100 рублей жетонов накидали...


  • - Доктор, так всё же что со мной?!
    - Успокойтесь батенька - вы обыкновенный мазохист.
    - Спасибо доктор! А то я думал, что я патриот...


  • fl64
    чё то меня комары как то активно покусали =(

    fl64
    однажды думал что аллергия, пришёл к врачу...а он мне таблетки прописал ...

    fl64
    для фумигатора...

  • Blinder:
    Мне сегодня в поезде приснился Боткин, укоризненно качал головой, грозил пальцем и говорил :"Что ж ты, подлец, делаешь, это ж печень!"

  • Evangelicall: Сейчас работаем с батей на даче. Он пошел за гараж за какой-то хренью и его в висок, сама по себе, кусает оса. Он, отмахиваясь, сбивает и разбивает свои очки, подворачивает ногу, поскальзывается и падает в лужу.. Матерясь, идет за луком, ударяется головой о большую ветку. Намазал висок - луковый сок попал в глаза. Сидит, не может работать - глаза слезятся.
    Вот сижу себе и думаю, напомнить ему, как он спрашивал сегодня утром за разбитую мною чашку, "В кого я такой неуклюжий", или убьёт нахрен?

  • <nullguid> видел клевую фишку на телефоне
    <nullguid> камеру наводишь на девушку
    <nullguid> и нажимаешь кнопочку "снять"

  • В Петербург для поддержания правопорядка во время празднований 300-летия были направлены 9000 московских милиционеров.
    Каково же было удивление последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки.


  • Я: "прикинь,меня племянник впалил,лазил по моей сумке и достал инструкцию от противозачаточных и отнес ее заботливо показать моей маме,то есть своей бабушке.мама летит ко мне в комнату на всех парах,размахивая этой инструкцией и начинает мне читать лекцию". Подруга: "а что-тебе мама не разрешает пить противозачаточные"? Я: "нет,блин,вобще то она мне трахаться не разрешает!" :)

  • Наконец-то мы разгадали секрет медленно летящих пуль из "Маtriх" - оказывается, инструктором по стрельбе у актёров был эстонский снайпер.


  • К этому:

    Рекламирщики очень сильно жгут! Я химик, и мне по меньшей мере забавно слушать некоторые их перлы. Например в зубной пасте колгейт жидкий кальций. Температура плавления кальция 851°С. А в новом Fairy oxi plus атомы кислорода! Атомарный кислород - третья аллотропная форма кислорода, образуется при распаде молекул кислорода (O2) и озона (O3) под действием ультрафиолетового излучения, а также при термическом разложении кислородсодержащих веществ.
    Вам еще не страшно пользоваться этими средствами?:)
    -
    А крем для лица с фотонами (!) и средство для обуви с наночастицами вас не веселят?

  • xxx: у меня теперь тоже есть бивалютная корзина
    xxx: 4 банки свиной тушенки и 6 банок говяжей.

  • <ascetic> я седня проснулась от того, что мастурбирую. ужыс :(
    <Aquatique> ascetic себе или как?

  • mur_myau: Кошка придумала новое развлечение. Лапой трогает один из крайних флаконов на полке и с интересом наблюдает за "эффектом домино". >_<

  • Во время последней поездки на дачу я понял хитрую тактику атаки мошкары: выделяется один камикадзе, который прицельно влетает в глаз, и, пока жертва, матерясь, выковыривает его оттуда, остальные, пользуясь моментом, кусают, кто куда попадёт.

  • >>пометила на всех клавах в конторе клавиши ctrl alt del ярким маркером, могу спокойно идти в отпуск, теперь сами справятся

  • Wife: Нууу, рассказывай, как ты без меня недельку провел в деревне? Пили небось? *подозрительно
    AL: тебе честно?
    Wife: Да.
    AL: Когда нам уже банально наскучило пить за столом, мы покосили всю траву, правда пострадал один куст твоей розы, точнее два, на второй наступил Серега, покатались на настоящей деревянной телеге, потом мы ловили рыбу воллейбольной сеткой, потом разобрали стиральную машинку, перекрыли воду, сняли предохранитель, перебили пупырышки барабана в обратную сторону, отключили слив кинув шланг в тазик и...
    AL: Ну вообщем антоновка в этом году удалась, особенно сок из нее. Но мы все вычистили, вернули предохранитель, подключили слив, вычистили внутренности, включили воду, пуппыршки только перебивать не стали, но я уже спал тогда. А с бодунища я попил кефир, собрал все накопившееся за неделю белье, включая твое, и постирал. НО! Баб не было. Честно.
    Wife: Ну, спасибо по крайней мере за честность. Все хорошо, не переживай.
    AL: А еще мы поменяли на станции одн...

  • -Ни хрена себе!!!-сказал гениколог.
    -Ни хрена себе!!-раздалось эхо.


  • 17:45:22 [----] lioka:
    странный какой-то буддизм
    17:45:46 [----] sergei:
    созерцание отвратительных предметов -- есть такая практика для продвинутых
    17:46:29 [----] lioka:
    надо же. я вот какую неделю подряд, оказывается, практикую буддизм на работе

  • -Мой сосед был вампиром!
    -А как вы это вычислили?
    -Я ему в грудь забил осиновый кол и он умер...


  • К Этому:

    семейная жизнь - это когда спать хочется больше чем секса

    __________________________________________________________

    Сцуко, жизненно!

  • xxx: Говорила с мамой на тему что "бога нет" и параллельно переодевалась. Закончила свою мысль фразой "И вообще, если бы он существовал, давно бы поразил меня молнией!" и тут же прищемила кожу молнией на кофте
    xxx: Пора пересмотреть свои взгляды на религию

  • c форума sql.ru про разработку информационных систем...

    ...А вообще, я очень хочу, чтобы наша профессия со временем стала такой же инженерной дисциплиной, как, например, строительство - вам нужно здание? Извольте заплатить за проект, а потом за возведение, или покупайте (арендуйте) готовое, но тут уж не выдвигайте требований пристроить к нему еще 30 этажей. Изволили построить времянку, а теперь хотите ее превратить в доменный цех? нет проблем - СНОСИМ временку и строим цех. Через пять лет вам потребуется переделать цех в аэропорт? Это ваши трудности - х*й в голове медицина бессильна. Вы никогда не задумывались почему в IT такой процент проваленных проектов (представьте себе такой процент например в автомобилестроениии)? А потому, что делают их не в рамках инженерного подхода, а вопреки ему.... И заметьте, никто не кричит "Судостроители пи...сы не хотят переделать речной трамвайчик в ледокол". Ээээх мечты...

  • marilyn2003 (19:40) :
    в чехии есть знак "Pozor", означает Внимание. А на границе с германией встречаются знаки на обоих языках. Читается по нашему примерно как "Позор! Ахтунг!" я чуть не уссался в машине седня, когда увидел

  • ххх:придумай слоган к элитному коттеджному посёлку "опушкино", чтобы и пушкин обыгрывался, и бизнес-класс, и было коротко и запоминающеся
    yyy:В Опушкино, в Опушкино (элитный коттеджный посёлок)
    Встречал с братками (бизнесс-класс) Пушкина (обыгрывается)
    xxx:я предложила "ай да коттеджи, ай да бизнес-класс"...так типа нет, не то...
    yyy:Опушкино Опушкино
    Котеджи - бизнес-класс
    Опушкино, Опушкино
    Кто не был - пидарас!

  • No_Future: в таможке крутая методичка по информатике
    No_Future: лаба "графический редактор Pain"

  • -ленка, а мы ещё пара?
    -чего?
    -ну, мы с тобой ещё вдвоём?
    -не поняла...
    -ты бля тест на беременность сделала? мы пара или нас уже трое?

  • * Dwash изменил топик на ' У Вас нет друзей? Вы одиноки в этом холодном мире? Вы хотите приятно провести время в хорошей компании? вы тупой неудачник - убейте себя!!!!'
    * Вышел: SoKoL (sokolov.il@10.8.0.8) (Connection reset by peer)
    <Dwash> Первый пошел +)

  • den
    а один хур я не все сливать могу
    HolyGun
    где ты в слове хур опечатался ? %)))))

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Живи сегодняшним днем, помни о прошлом и не беспокойся о будущем, ибо будущего не существует.Существовать может только "сейчас".

  • быть любимой-это неоценимое преимущество, а это равно быть самым богатым на земле.

  • Сначалда пусть полюбит парень, а ты потом

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1415
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное