Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2012-03-08
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.


  • - Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!


  • Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на восьмом месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:
    - Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам - то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя...
    Муж, не веря своим ушам, берёт деньги - и, пока жена не передумала, быстренько идёт к соседке.
    Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
    - За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
    - Вот сука! А когда сама была беременная - я с её мужика 30 взяла!


  • Из протокола заседания общего собрания акционеров:
    "... Запретить начальнику... отдела Ёжикову отвечать на телефонные звонки: "Здравствуйте, банк "Возрождение", Ёжиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов".


  • Почему степлер и антистеплер не аннигилируют при соприкосновении?

  • Alchie> Я тут ходил на почту, процессор боксовый отправлял. Так там тетка у меня спрашивает - "чего это такое?"
    Alchie>"Процессор", говорю, "с кулером". Тетка - "нет,электронику не принимаем." Облом-с.
    Alchie>Иду на соседнюю почту. Там, наученный горьким опытом, на тот же вопрос отвечаю - "это вентилятор с управляющей микросхемой." Приняли.

  • Алексей
    милая кариша
    Алексей
    пожалйста выручи меня
    Алексей
    очень нужна твоя помощь
    Карина
    гри
    Алексей
    скажи мне как культуролог как правильно:

    у нас в офисе два шкАфа или шкафА?
    Карина
    шкафа конечно
    Алексей
    ну естессно

  • Что пишут на оправе очков мелкими буквами? Когда очки надеты, этого не прочесть, а когда сняты - тем более.


  • Следующий год в России объявлен годом борьбы с тяжёлыми наркотиками!
    Девиз года - "На хрена козе баян".


  • Randy: что там сейчас интересного рассказывают?
    Подружка Гарри: что-то наш преподаватель по криптографии вторую субботу не появляется )
    Randy: шифруется

  • Ozirone
    ты с какого в отпуск-то идёшь?

    Electro
    с какого хера в смысле ? :)

  • - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!


  • Вадик (23:34:43 3/07/2007)
    папа дал мне 1000 евро...
    Вадик (23:34:46 3/07/2007)
    гуляем?
    Вадик (23:34:58 3/07/2007)
    блин
    Вадик (23:35:01 3/07/2007)
    уже отобрал

  • Утренний звонок с корбины "Вы к нам в феврале 2007 года хотели подключится..." четко дал понять что день сегодня интересный
    klug

  • Как приобрести новый аккумулятор для вашей любимой машины?
    1. Украсть у соседа его старый аккумулятор.
    2. Через пару дней он купит новый.
    3. Вернуть на место старый и украсть новый.


  • Моя жизнь - сплошная скука! Но всё меняется, когда приходят они - первые 150 грамм!


  • xxx:
    Надеюсь все нормально? все работает?
    yyy:
    Да всё отлично. Народ очень доволен. Правда директор теперь хочет одну из девочек уволить за ненадобностью - ты бы знал как она на меня смотрит... )

  • Реклама в автобусах и метро: "Тесно- пересядь в KIA".
    Так и хочется добавить: "и ты поймёшь, что значит тесно"

  • Anti: У меня нет чистой майки.
    Anti: А самая чистая - с надписью "Нас рать".
    Hate: Когда тебя это останавливало?
    Anti: Ну тут ситуация такая.
    Anti: Я иду на последний экзамен, неподготовленный. Прошлая сессия у меня не сдана. Мне еще 2 недели назад сказали, что меня отчислят. И тут я прихожу в майке с надписью "Нас рать"...

  • *****:
    Продам принтер HP LaserJet 1020, струйный. Т.: ххх-ххх-хх-хх

  • Sigiz: Спайдермен и прочие генно-извращённые мутанты - это всё фигня :) У нас было круче. и гораздо раньше - вспомнить хотя бы первого в мире человека-лягушку Василису Премудрую из русской народной сказки :)

  • В России зарегистрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеяться, петь песни и просто радоваться жизни!


  • Вас добавили

    Шлюха
    Привет:)любые секс услуги анал миньет просто секс,Ну так что заказывать будешь???

    Димка
    картошку почистить можешь?

  • Я видел много надписей влюблённых молодых людей на асфальте перед домом любимой, но надпись "Чайку хочешь?" на первом месте рейтинга)))

    Михаил Сергеевич ака "Пилот".

  • Dirty: Серёга, дебил нах !
    Uno: А чё так?
    Dirty: Во-первых по жизни, а во вторых он мне шкаф расхуячил.
    Uno: 0_о ?
    Dirty: Папа маме купил велотренажёр. Стоял в комнате, никому не мешал. Пришел укуренный Серёга долго его мучал, радужно рассказывая про свои фантазии, где он катается на этом охренительном веле, а когда дошло до того, что вед превратился у него в бмх, он сделал на нём банни джамп и стоппи чётко в шкаф.

  • rokoto: пипец зафтра я стану инжинером АСУ... и мне наверное можно будет доверить проектирование какой-нибудь автоматизированной системы на какой-нибудь атомной электростанции... я боюсь жить в этой стране

  • Российские спортсмены по привычке брали бронзу, потому что серебро и золото - это уже совсем другая статья...


  • XXX:бля этому переводчику надо отрвать писюн
    YYY:Ага..:)
    XXX:ну как можно фразу "when the dead child rises" перевести как "когда мертвое дитя ПОДРАСТЕТ" ????
    XXX:подрастет, бля, растишку хавает

  • Повезло с погодой. В связи с жестокой жарой, стоящей в Занзибаре, ООН срочно направило к его берегам танкер с пивом.


  • Когда мужчина приходит к женщине, садится за стол и пьёт с ней чай - это нормально.
    Когда мужчина приходит к женщине, снимает штаны и занимается с ней любовью - это тоже нормально.
    А когда мужчина приходит к женщине, снимает штаны и садится пить чай - это уже ненормально!
    Вот так и наши реформы...


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Возможно для мира ты - просто один человек, но может быть для одного человека ты - мир...

  • Усекли!? «Прав — неправ», «хороший — плохой» — иллюзия. Мираж реактивного ума. Наши грубые инструменты почувствовать себя выше.

    Птицы, звери, деревья — просто живут. Просто делают то, что надо. Они ни правы — ни неправы, ни хорошие — ни плохие. Они — это они. Этого достаточно.

    Возм...

  • Богат тот, у кого все есть

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1405
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное