Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2012-03-28
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Я вот тут недавно на море катался на парашюте, ну который с катера запускается и хотел отцепить карабины и сигануть вниз - адреналина хапануть. Но потом вспомнил что в Far Cry эта фишка не прокатывает и передумал :)

  • 123 (17:32:04 27/04/2007)
    Сейчас весь офис замирает на 30 минут - время останавливается, двигаемся только ты и я. Что бы ты сделал?

    4556 (17:34:23 27/04/2007)
    Занялся бы сексом стобой!
    Или стырил в СБ монитор на 25"
    Нееее!! Секс лучше....но 25"......секс....25"......
    Бля!!! Мы бы пошли в СБ занялись бы сексом а потом натырили моникоФФ на 25"!!!

  • Марина: аа тут очаровательный черный котенок
    Марина: такой милый
    Марина: И ЭТА СКОТИНА СЕЙЧАС МОЙ ТЕЛЕФОН ГРЫЗЕТ! ЩА ПОГОДЬ УБЬЮ ЕГО

  • Комментарий к анальному порно:
    ни хуя себе без опыта!такие духовки можно докторской колбасой ебать!

  • Только тру физтехи могут вырастить в кастрюле с макаронами белую плетень, назвать ее "Пушок", оставить в качестве домашнего животного и подкармливать шпротами)))

  • Midgard (VAMPIRE): Пойду в ванну.Там у мамы возьму бритву для интимных мест,пока она еще не выбросила старое лезвие,возьму мыло,веревку и Гуталакс какой-то нашла в аптечке,наверное это яд...
    Надо красиво умереть,готично.

    Midgard (VAMPIRE): Наконец - то дядя Боря починил нам комп!Теперь я снова могу писать в
    своем любимом дневничке!!! Как вы поняли я жива то есть не умерла. Случилось это так что мне даже рассказывать стыдно...Не знаю. Это было так противно!!! Короче я легла в ванну с водой как и хотела. Кинула в нее мыло, обмотала шею веревкой. Потом выпила Гуталакс(целую бутылочку, чтобы яд подействовал навернека) и стала вскрывать вены. Но мамина бритва почему - то не резала. Тогда я собралась вешаться. Но вдруг мне захотелось какать, просто ужасно как будто у меня понос. Я решила сходить в туалет перед суицыдом и стала из ванны вылезать но подскользнулась на мыле и грохнулась обратно в воду.
    И тут оно полезло... ну вы понимаете меня. Было просто ужасно. Я не...

  • Владивосток:
    объявление на магазине "Справочная служба. тел 404-404"

  • 1 курс, писали контрольную по русскому языку. Одно из заданий - составить предложение со словом "падёж" ("повальная гибель скота" который). На следующей паре препод зачитывает шедевры. Предложения: "У пожилой женщины наблюдался невероятный падёж волос", и - внимание - "Падёж в магазин - купи хлеба".

  • На заводе два друга поспорили - за что бабы мужиков любят.
    Один говорит:
    - Ну, меня жена любит за то, что я отец её детей, за надёжность - за мной она как за каменной стеной!
    - Нее, Васька! Только за е-б-л-ю!
    - Не может быть!!!
    - А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
    Спит Василий ночью, а жена толкает - мол, ты чего спать-то надумал?! Залезай!
    - Да ты понимаешь... Сегодня на работе Мишка мне случайно ключом по яйцам попал - и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
    - Ах, так!
    Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает разбрасывать бельё:
    - Моё - твоё... Моё - твоё...
    Василий тихонько слезает с постели и с разбегу засаживает ей в зад.
    Жена, двумя руками сгребая бельё:
    - Нааааше...


  • На днях посмотрел новость об открытии паролимпиады и подумал: а почему бы не открыть еще и суперолимпиаду, на которой официально разрешить любой допинг ;)

  • - Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гран-При Канского фестиваля - конопляную ветвь.


  • Х: здравия желаю
    У: и тебе не хворать. как жизнь?
    Х: да ровно всё. ты как? женился?
    У: не, живем гражданским браком
    Х: так сказать - разведка боем?
    У: это бля у вас военных это разведка боем, а у нормальных людей это тестдрайв называется
    Х: ну ну, смотри как бы твой тестдрайв в краштест медленно не перетек.

  • Как-то прихожу домой и слышу, как родители спорят о приемуществах Светлой и Темной сторон: Папа уверет, что Тёмная сторона строже и эстетичнее, мама возражает, что дураку ясно, что это Изнанка....%0
    Осторожно заглядываю в комнату... Родители вешают на стену ковёр!!!=)))

  • k2: Химики потрясающие люди!...
    k2: "Фульмина́т рту́ти (грему́чая ртуть). Имеет сладкий металлический вкус, ядовит."
    k2: Так и представляю себе двух лаборантов, делающих описание. Первый пробует, говорит "сладко, отдаёт металлом". Второй записывает. Первый падает замертво. Второй записывает.

  • 1 сентября хорош уже только тем, что школота наконец - то съебет к хуям в оффлайн и освободит траффик.

  • krek: щас сижу, а с моей чёлки вниз паучьок на паутинке спускаеся прям перед глазами ))
    ­
    Cor Serpentis: ой, классно!!!
    ­
    krek: необычно покрайней мере ))
    ­
    Cor Serpentis: это у тебя доктор вебер :)
    ­
    Cor Serpentis: собственный :)
    ­
    krek: *YES*
    ­
    krek: моск охраняет ))

  • Рр-р-рь: Когда я был маленький, у меня был тамагочи. Ну знаешь, там маленького зверька надо кормить, лечить и прочее
    Рр-р-рь: Зараза, будил по ночам.
    Рр-р-рь: Теперь я вырос и купил автомобиль. Ощущения те же (

  • Вопрос в сканворде:

    Какому оленю, кроме человека, опасна только пума?

    О_О

  • 1: Хочешь заглянуть слону в хобот?
    2: Нет! Я, конечно, понимаю - там как раз две дырки для глаз, но ведь он оттуда плюнет!

  • Задача оппозиции не поносить власть, а только напоминать ей, что она не высшая. А главное, не забывать об этом, даже если самой доведётся получить власть.


  • xxx: У меня вон сосед купил пятилетнему ребенку PlayStation3
    xxx: И даже на пиво не заходит

  • xxx
    блин, когда эти сволочи убрали всю порнуху из локалки, я ругался

    xxx
    я проклинал всех и вся )

    xxx
    ну на самом деле мне было пофиг

    xxx
    я же зрелый взрослый мужик...

    xxx
    ...вполне способный отыскать порнуху напрямую в интернете

  • Ну,коль уж вспоминать детство - не обойдем вниманием сказочную вещь - пистоны!!!))) и самый шик был не в пистолете их использовать, неееет, так щелкать,ключом или камушком)

  • Читал я тут про задержку эякуляции. Один из способов - просто остановить половой акт на минуту, и приведены подсказки и советы. Нашел там такое предложение: "ВНИМАНИЕ: Если ваша партнёрша кричит: "Не останавливайся! Я кончаю!", то это не очень подходящее время для использования этой техники задержки оргазма." ©
    авторы жгут ^^

  • xxx: девушка как печенье
    xxx: ломается пока не намокнет)

  • Лена очень любила маршрутки, которые подбирали её на автобусной остановке, с названием на букву "G" и лаконичной надписью на задней двери "Вrаbus"...


  • Известный парижский ресторан "Распутин" после московских событий хотят переименовать в "Газпутин".


  • - Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
    - ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию!
    - Отличный план!
    - А потом Австро-Венгрию!
    - Отличный план!
    - И ещё надо захватить Голландию!
    - Зачем?
    - Отличный план!!!


  • Судья:
    - В вашей шайке Сидоров - вор-домушник?
    - Он не вор, а менеджер по недвижимости!
    - А Петров у вас - сбытчик краденого?
    - Не сбытчик, а менеджер по продажам!
    - А Иванов - киллер?!
    - Не киллер, а менеджер по кадрам!
    - Может, у вас и главарь - менеджер?
    - Нет! Он топ-менеджер!


  • "Согласно сообщениям СМИ, в Ираке найдены компоненты для производства химического оружия...".
    Блэр - Бушу:
    - Да уж... Долгонько же вы их там искали...
    Буш:
    - Ишь, какой быстрый! Их же надо было ещё привезти, закопать...


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • And to think I was going to talk to seomone in person about this.

  • drug poznaetsya v den"gah...

  • Все подлинное долговечно!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1408
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное