Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2012-03-01
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины... Я не могу прицелиться!


  • Спросил у сына (8 лет) зачем он насыпал в аквариум растворимый кофе. Он говорит что смотрел по дискавери передачу про кофе и там рассказали про то что когда козы едят кофе в африке то они начинают прыгать, бегать, радоваться. И он решил порадовать рыбок.

  • - Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая толстушка!


  • МурЛеська: Хотя, я хотела шубу за 160
    МурЛеська: Муж был готов машину продать, чтоб ее купить
    sbp: охренеть!
    МурЛеська: Так мою же машину (

  • Про Аннушку и масло:

    Читайте классику, иначе вам голову трамваем отрежет. За ненадобностью :)

  • PakaTHt> пипец, вот люди работают я понимаю
    PakaTHt> у юзера сдох винт, поставил новый, залил ось, обьяснил что ВСЁ пропало
    PakaTHt> через 5 минут позвонила и спросила почему у неё другие обои
    PakaTHt> через час с вопросом "где зума"
    PakaTHt> и через НЕДЕЛЮ! "где все мои документы"...

  • Для вас, дамы!
    Наш мастер за считанные минуты установит на вашего мужа счётчик выпитых рюмок.


  • Китайцев больше всего на свете, потому что они пользуются китайскими
    презервативами.



  • <@nopox> а вот нефиг на море ходить
    <@nopox> когда другие лабы по метрологии сдают
    <@nopox> мы знаете, что измеряли? :))
    <slyder> боюсь предположить
    <slyder> %)
    <@nopox> коэффициенты гармоник и амплитудной модуляции
    <slyder> напряжение тока в сети? (8
    <slyder> гыгы
    <@nopox> сокращенно - КГ/АМ

  • ххх: я хочу пригласить тебя на романтический ужин...
    ххх: давай 5го нноября, часиков в 8
    ууу: завтрак 6 ноября в 11 включен?

  • KLer@: рукописный ввод на телефоне научил меня тому, чего безрезультатно добивались в школе и институте - разборчивому почерку..

  • Стоим фрукты покупаем. Мелкий шкет какой-то возле меня крутится. Подходит, отходит, разглядывает меня (я в бриджах с нашивкой "КоЯN" и в кросах своих с черепами, ну и еще 22-летний, патлатый и с серьгами естественно). Он так 5мин. покрутился возле меня.
    Поднимает глаза и таким писклявым голосом спрашивает:
    "ТЫ ПИРАТ?"
    by Zebra

  • Leone: матом могу выразить любую мысль, кроме некоторых тригонометрических функции и химических формул.

  • А ведь наши чиновники не люди, в смысле не часть популяции хомо сапиенс. Они не стремятся к тому , что бы выжил вид. Они стремятся всё сожрать,как, раковые клетки.
    Чиновники- метастазы.

  • Друг рассказывал, у него родственник какой-то дальнобойщиком работает.
    У кафешки, где дальнобойщики спят, пьют и трахаются, стоит вышеупомянутый родственник, курит в машине своей. Подходят 4 "пацана" лет 15-16, говорят, если 5 штук не даст, то колесо проколят. Мужик, абсолютно спокойно: "ну проколи..." Гопничек подходит, ножом тырк...мозги по асфальту, 5 атмосфер, хуле...

  • xxx:Ты по учебе че-нибудь делаешь?!?!
    yyy:Конечно делаю...Машину вон ректору делаю...

  • она: ну что, встретимся сегодня вечером?
    он: У меня что-то в грудной клетке бьётся о рёбра) *IN LOVE*
    она: ААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!
    она: ЭТО ЧУЖОООООООЙ!!!!!!!!!
    она: УБЕЙ СЕБЯ СРОЧНО!!!!!!

  • YYY:
    :-)

    XXX:
    О, улыбка богини вновь разожгла во мне чувства, чей порыв способен вырвать древнейший дуб с корнями в считаные секунды!

    YYY:
    Нипанятна... А я вот тут в туалете сижу. Гы

    XXX:
    ты сегодня так романтична...

  • AlphonS: теливизионщики, канешна, молодцы
    AlphonS: но все-таки очень не хватает еще одного проекта - "Казни со звездами"

  • Зашел седня в гости в школу, в которой отучился 3 года назад. У них там на стене висит стенд децкого пришкольного лагеря "Виртуальные миры" - видимо для детей 1-4 классов. Среди всяких расписаний и плана занятий имеется речевка, которая начинается строками "Мышка в ладони, Сервер в груди.." Дальше я читать не смог %)

  • на это:

    <[U-2]> помнишь я тебе загадку загадывал? Про слово из 6 букв, в котором можно убирать из начала по букве - и при этом до самого конца будет получаться новое слово
    <Себя-Режу-Без-Ножа> доклад?
    <[U-2]> ага, я ее Серому загадал
    <[U-2]> ему думать лень было... не знаю говорит. Ну, я ему наводящие вопросы стал задавать... типа, что ты в школе проходил?
    <[U-2]> и знаешь что он сказал?? МНОГОЧЛЕН!!!

    _________

    попробуйте "отрубили" ))

  • Только недавно понял что Земля в Google Earth - это контрольная точка для восстановления мира если вдруг что не так...

  • Буш негодует:
    - Ватикан бросил вызов политкорректности: новый Папа - не женщина, не еврей и не чёрный!


  • - Дерсу Узала, эти проклятые комары меня достали совсем!
    - Они такие же люди, только рубашка другой!
    - Но они мне под юбку лезут!
    - Это лесбиянки!
    - Но они и тебе в штаны лезут!
    - А это минетчицы!


  • Купил себе мышу - читаю характеристику
    "Наклоняемое колесо для 4D-прокрутки"))
    Это во времени еще да?

  • А чёрная кошка просто хотела предупредить...


  • <dobermann84bk.ru> прикинь звонят мне из кол центра и гаварят : Здравствуйте ! а не подскажите кто делал подключение 3 месяца назад на 10 соколиной д X ка XX ?
    Я гаварю а зачем?
    мне в ответ .... мммм Панимаете тут звонит мама девушки которую подключали ммммм ну кароче её дочка переспала с нашим монтажником в момент подключения и залетела и теперь хатят найти ПАПУ))))

  • Таджикский библий "... Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи!" Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спрасил: " Где людей"? Все тихо малчал. потому щьто где они ходит. никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина, и сделал баба и человек. Ткаой же пахожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. и сказал: " Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хорощий внуки на колени сидеть хачу" И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И аотом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дергает, радиться хочет пора. ТОгда сказал: "Склка многа рот... А работать кармит кто будет? И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул... Щтоб над люди не смеялся. И Сказал:" Идите все в Россия. Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И щпала....

  • xxx: xyusha1993, я что-то затрудняюсь прочитать твой ник...
    xyusha1993: Ксюша 1993
    xxx: 0_o

  • Произошла с одногрупником забавная история.Заходим мы с ним как-то в макдак,я иду искать место, а он отправляется к кассам.Не зная особо тамошнего ассортимента,он спрашивает у парня-продавца :"а с чем этот пирожок?", на что ему был дан ответ:"Этот?Ну...с киви и какой-то ху$@#й"... Друг устоять не смог..Купил сразу 2.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Задаю окольные вопросы, чтобы предотвратить уклончивые ответы.


  • ЛЮДИ НЕ ЗАМЕЧАЮТ, КАК ПЛАЧЕТ ТА, ЧТО ИДЕТ ПО ЖИЗНИ, СМЕЯСЬ.

  • В пересохшем русле только камешки на дне.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1404
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное