Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2012-03-04
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Мама купила свитер, а на лейбе написано: "Made in Heaven"

  • От налогового инспектора выходит пожилой главный бухгалтер. К нему подбегает молоденькая девушка и спрашивает:
    - Вы отчётность сдали?
    - Сдал...
    - Вопросы были?
    - Нет...
    - Тогда дайте, пожалуйста, списать!


  • Из программы про дайверов на ТВ:
    ...Уральские дайверы ныряли в воду отрицательной температуры...

    Даааааа... Уральские дайверы на столько суровы, что ныряют в воду отрицательной температуры :D

  • Homster
    НУ И ЗАЧЕМ БОГ ПРИДУМАЛ БАБ????????? :-(

    Sting
    www.porno.com там мануал в картинках ;)

  • о cs 1.6:
    - Ща играл на китайском сервере, все на иероглифах, говорят и пишут так же :)
    - Ну ты нагнул их хоть всех? Если нагнул, пиши что русский! А если нет, что америкос :)

  • А у вас тоже предательски громко урчит в животе, когда вы сидите на лекции при гробовой тишине, а рядом - симпатичный сосед?! (


  • xxx: кто нибудь знает где найти такой прикол,Девушка превращается в монстра
    xxx: и этот монстр издаёт рев
    yyy: скажи любой, что у нее толстая жопа

  • - Папа! А у тебя природное чувство юмора есть?
    - Было... пока я один раз неудачно не пошутил на природе, и не появился ты, Буратино.


  • Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...


  • * cityhawk вот возбуждает чтение логов постфикcа.
    <cityhawk> Когда звонит клиент и просит найти письмо, которое он отправлял "вчера вечером" /me начинает мерно постанывать

  • Пётр
    пахан исправился?

    Пётр
    или поправился??

    Mitya
    ога. сидит насадил картонку с нашим логотипом на скрепку и увлеченно крутит

    Пётр Александрович
    бренд раскручивает???

  • Едет танк.
    Жопа задрана.
    Прицел затонирован до черноты.
    И музыка орет - Дынц-бымц быбыбымц.


  • koryan: Вы не поверите - сборная России выиграла у сборной Англии. У мужской сборной Англии. У мужской сборной Ангии по футболу. В футбол.

  • <CKopnuOH> гы-гы-гы. щас гражданка позвонила, сказала, что у неё IQ не работает

  • Лента новостей.
    В областных центрах Украины на автомобили депутатов Областных "советов" (в Украине - Рада) стали устанавливать госномера с аббревиатурой типа ООР-054, что означает - Одесская областная Рада и порядковый номер!
    Депутаты Волынской и Виницкой Областных Рад выступили с категорическим протестом против нововведения!


  • IceLyon: надо чтобы когда канал падает, у провайдера раздавалась сирена.. и пока не починят не затихала

    Лев: ага, "внимание! это не учебное отключение, всем админам выйти из игрушек и переключиться на командную строку. в районе поражения 30 тысяч человек. внимание..."

  • Моему директору пятый раз звонит страховой агент, трубку берет наш стажер:
    Агент: позовите N
    Стажер (директору): вас спрашивает Агент
    Директор (в мыле): скажи ему, что я умерла!
    Стажер (в трубку, невозмутимо): она умерла.
    Агент: как, уже?
    Стажер: не совсем, но в процессе.
    Агент: так может, пока не поздно, ее застраховать?..

  • Программеры наши жгут. Присвоили общему сетевому диску букву Х
    Стандартный рабочий диалог:
    ххх: скинь мне тексты плиз
    ууу: забери наХ

  • dm> Какая у нее лицензия
    lom> ДПЗД
    lom> в смысле LGPL

  • - Дорогие дяденьки с ТВ! Не показывайте на ночь красивых голых тётенек! А то когда папа их смотрит - мама ложится спать не раздеваясь!


  • ххх: Смотрю Задорнова и слышу шутку про рекламный баннер в Сочи где написано "Проктология без операции и отрыва от бизнеса"
    ххх:ржунимагу до слез просто
    ххх:потом понимаю что я работаю проктологом в организации которая размещает эту рекламу
    ххх:задумался...

  • Праздничный обед был в самом разгаре, когда в дверь позвонил налоговый инспектор. Он не позволил закрыть перед ним дверь и уверенно вошёл в дом.
    Инспектор долгим взглядом обвёл стол с дымящимся поросёнком, индейкой в каком-то экзотическом соусе, ряд бутылок с хванчкарой и киндзмараули и говорит с нажимом:
    - Отлично устроились - не платить налогов, а есть поросёнка с индейкой и запивать отличным грузинским вином!
    Предприниматель опустил голову и говорит с печалью в голосе:
    - Вы знаете, у нас не было другого выхода! Мы были уже не в состоянии прокормить ни поросёнка, ни индейку... А вино - это осколки бывшего Советского Союза!


  • Двенадцать заповедей Господних:
    1) Не убий ближнего своего, если шибко не хочется!
    2) Не укради дешeвую китайскую технику!
    3) Не матерись, козeл eбаный!
    4) Чти мать свою в день зарплаты еe!
    5) Не назови словом плохим соседа своего, хотя он и козeл!
    6) Давай милостыню! Всем похмеляться надо!
    7) Чти старину! Она подарила тебе ПИВО!
    8) Чти три основы мира: ПИВО, ТАБАК, КЛЕЙ!
    9) (Для мазохистов) Возлюби ближнего своего, как самого себя!
    10) Не плюй в колодец! Везде кто-то живeт!
    11) Не создай кумира себе, окромя доллара!
    12) Искупай грехи свои мщением иным грешникам!
    Да упокоится с миром душа твоя!
    Да упокоится с жиром туша твоя!
    Во имя холодца и свина, и свиного уха! Алюминь!


  • - Какое животное чаще всего меняет пол?
    - Мандавошка.


  • Народное средство: Мочегонное.
    Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить.
    Вместо этого выпить восемь кружек пива.


  • Как 3,14... здато, за2,718... бато
    Сочинять стихи без мата!


  • Аксег: я уже научилась по особым щелчкам мыши догадываться, когда начальники работу работают или пасьянс работают
    Аксег: как и они кстати )
    Z0mg: хехе у кодеров проще
    когда все кликают - знач никто не работает, когда часто-часто размеренно по клавишам стучат, значит пиздят по аське
    когда в рваном режиме со средней частотой - вот тогда работают ))
    Z0mg: а если еще и приговаривают "хм, сцуко, ну пиздец", то вообще аццки работают!

  • Диалог в социальной сети Playstation Home (времени порядка 2 часов ночи по Москве)
    Я: Hello. Where Are you from?
    Он: I am from Miami! And you?
    Я: I am from Moscow.
    Он: Hule ne spish??

  • (Celebrex) Завтра в игре будут серьезные обновления. Возможно игра будет отключена на 20-30 минут.
    (Celebrex) Также после обновления будут возможны ошибки, поэтому есть большая вероятность что в течении нескольких часов после обновления игра будет работать нестабильно.
    (Tobayas) а что тут нового ? :))
    <TauOvermind> Завтра в работе реактора возможные мелкие технические неполадки, как-то: выход из строя системы охлаждения, нарушение целостности оболочки реактора, вплоть до выброса содержимого активной зоны, в случае неблагоприятного развития событий - газо-паровой взрыв с разносом радиоактивной пыли в радиусе 30 километров. Угу, всё как обычно

  • Неспортивное одностишие:
    Один удар, и ты - слуга в гареме!


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Каждый имеет право на собственное мнение. Не каждый задумывается, что будет с теми, кто это мнение услышит, прежде, чем рассказать о нём. Остановиться и задуматься о последствиях - довольно нелегко.

    Можно ли этому научиться? Нужно ли? Пожалуй, это вечные вопросы.

    Народ, за окном-то...

  • Я цель, я сила, я упорство

  • Для того, чтобы изменить свою жизнь, надо сменить стрижку, поменять партнера и переставить дома мебель.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1403
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное