Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2009-04-22
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

9 истин о мужчинах, которые нельзя игнорировать
Женщины разговорчивее мужчин в три раза. Доказано
Что нельзя говорить мужчине?
Что чувствует человек, находящийся на грани между жизнью и смертью?
Честное купеческое или кризис неплатежей?
5 способов разрушить отношения
Израиль - Весенний Фестиваль ОСТАЛОСЬ 1 МЕСТО! ЗВОНИТЕ!
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Южная часть Соединённых Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов.
    Ближайшее селение находилось в "двух мильярдах километрах" (это я цитирую мальчика).
    После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой.
    - Дядя! Дядя! - закричал мальчик, - Там оборотни воют!
    - Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, - оборотней не существует.
    - Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?!! - не успокаивался мальчик.
    - Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя.
    - Что же может так страшно выть?!
    - Это койоты.
    - Койоты? А что это такое?
    - Ну... они выглядят как собаки. Учёные даже считают их одичавшей разновидностью собак.
    - А почему они так страшно воют?
    - Видишь ли - у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы...

  • Милитари-секс-шоп!
    * Широкий ассортимент разрывных презервативов Durех!
    * Обаятельные резиновые женщины Ваrbiе для поднятия воинского духа!
    * Презерватив "Будённый" - с усами и шашкой! По коням!
    * Новые гормональные яды из секретных лабораторий Роstinоr!
    * Полный набор военно-эротических горюче-смазочных материалов!
    * Межконтинентальные баллистические свечи!
    * И, наконец, писк сезона! Презерватив Маgnum - серьёзный калибр!
    Скидки за звание и выслугу лет порадуют даже генерала!

  • Вовочка быстро входит в спальню и видит - папа натягивает презерватив.
    Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
    - Пап, ты что?!
    - Да вот смотрю - кажется, мышь пробежала...
    Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
    - Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!!!

  • Врач, который считает, что у Вас всё в порядке, работает только в военкомате.

  • Все шотландские мужчины ходят в юбках, но не все мужчины, которые ходят в юбке - шотландцы...

  • Всего полгода понадобилось российским учёным, чтобы создать говорящую породу мышей. Ещё год ушёл на то, чтобы приучить говорливых зверьков произносить звуки "Пи-пи" вместо употребления нецензурных выражений.
    И теперь эти мыши уже ничем не отличаются от своих обычных собратьев...

  • Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет:
    - Сначала отремонтируете забор!
    - Есть! - хором отвечают солдаты.
    - Потом покрасите веранду!
    - Есть!
    - Затем польёте огород!
    - Есть!
    - Бог мой, - восклицает женщина, - надо же так оголодать!

  • Встречаются два наркомана:
    - Слышь, я тут телевизор смотрел и там говорили, что наркотики мешают увидеть естественную красоту природы, зимы...
    - Да, врут всё! Вот я вчера подхожу к окну и всё вижу - весна, солнышко поёт, птички светят...

  • Встречаются две женщины, которые давно друг друга не видели.
    - В моей жизни произошло так много интересного! А началось всё с того, что гадалка предсказала мне встречу с женихом, который женится на мне и подарит троих детей!
    - Неужели всё оказалось правдой?!
    - Абсолютно всё, кроме женитьбы...

  • Гаишник останавливает крутую иномарку:
    - Так! Аптечка есть?
    - Есть! А ты что - на пирамидон себе ещё не заработал?

  • Гастроли театра. Выступают в какой-то забытой Богом деревеньке - и надо ж такому случиться - основная актриса ломает ногу...
    Ищут врача - но его нет. Тогда ведут больную к колхозному ветеринару.
    Тот начал её осматривать:
    - Так больно?
    - Нет...
    - Так больно?
    - Нет...
    - А так?
    - А-а-а!!!
    - Тпрр-р-ру, бля!

  • Девушка - парню:
    - Вы, наверное, электрик?
    - А как вы догадались?!
    - А у вас член изолентой замотан...

  • Девушка, выбирая подарок своему парню:
    - Чтобы такое подарить любимому? Хочется, чтобы подарок отражал характер любимого...
    Парень:
    - О, тряпка! Спасибо, дорогая!

  • Дедушка после смерти бабушки впал в детство и купил себе резиновую куклу...

  • Дедушка Фрейд попробовал всё!
    И всё, что ему не понравилось - отнёс к извращениям.

  • Деньги портят человека - ему хочется ещё и счастья.

  • Деньги слишком много значат для вас, если:
    Ваш любимый писатель - Грин.
    Вы испытываете эйфорию при упоминании выражения "зелёная волна".
    Грин Карта - это такая кредитная карточка.
    Ваш пульс учащается в два раза, когда жена спрашивает: "Капусту будешь?".

  • - Что ты делаешь завтра?
    - Везу тёщу на кладбище.
    - О, да у тебя счастливый день!
    - Да нет, к тестю на могилу...

  • - Что ты увидел в её глазах?
    - Затылок.

  • - Что-то вы мне не нравитесь...
    - Да и вы, доктор, не красавец...

  • - Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами...

  • - Я вчера с парашютом прыгал. Так стрёмно!
    - Правильно говорить "не стрёмно" - а "экстремально"...
    - Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого-о-о знаешь как стрёмно!

  • - Я очень люблю свою тёщу. С каждым днём - всё больше. Скоро уже сорок дней...

  • - Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?
    - Я перевозил туристов на остров. Так вот, экскурсия туда стоила пятьсот рублей... Обратно - в три раза дороже.

  • - Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!

  • - Я, вообще, такой занятой человек! С утра - в крутейший офис, в обед - в ресторан, вечером - в казино, а потом в сауну...
    - А ты кем работаешь?
    - Киллер я... тараканов травлю...

  • "Рождественские встречи Аллы Пугачёвой - ХХ век" или "Мумия Возвращается!".

  • ... и он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу так как там есть Интернет, а в магазин - так как там есть пиво.

  • ...А ты опять сегодня не ушла!

  • Агентство "Случайные связи" готово вас случить и связать.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Жизнь прекрасна!!! Во всех своих проявлениях!!!

  • Все чем мы евляемся, это результат того что мы думали. Это основанно нашими мыслями. Не думайте о плохом, иначе вы будете как колесо, впереди идущего животного, влекующий повозку.

  • Будущее-место , куда мы складываем свои мечты...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1443
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное