Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 974 RSS
←   Июль 2007   →
 1
01.07.2007
05:06:30
05:07:01
 2
02.07.2007
05:06:49
05:06:56
 3
03.07.2007
05:07:54
05:08:39
 4
04.07.2007
05:07:29
05:08:21
 5
05.07.2007
05:09:14
05:10:14
 6
06.07.2007
05:06:20
05:06:59
 7
07.07.2007
05:07:16
05:07:59
 8
08.07.2007
05:07:16
05:07:36
 9
09.07.2007
05:07:24
05:07:40
10
10.07.2007
05:08:08
05:08:30
11
11.07.2007
05:06:17
05:06:44
12
12.07.2007
05:06:18
05:06:35
13
13.07.2007
05:07:20
05:07:33
14
14.07.2007
05:06:15
05:07:13
15
15.07.2007
05:06:11
05:06:28
16
16.07.2007
05:07:04
05:07:36
17
17.07.2007
05:06:21
05:06:44
18
18.07.2007
05:07:00
05:07:12
19
19.07.2007
05:07:27
05:08:15
20
20.07.2007
05:07:04
05:07:30
21
21.07.2007
05:06:50
05:07:03
22
22.07.2007
05:06:39
05:06:52
23
23.07.2007
05:07:29
05:08:24
24
24.07.2007
05:10:33
05:10:59
25
25.07.2007
05:10:09
05:10:25
26
26.07.2007
05:10:47
05:11:56
27
27.07.2007
10:52:02
10:52:20
28
28.07.2007
05:10:15
05:10:36
29
29.07.2007
05:10:19
05:10:48
30
30.07.2007
05:10:42
05:11:41
31
31.07.2007
12:28:17
12:45:32


За последние 60 дней 3 выпусков (1-2 раза в месяц)


Сайт рассылки: http://psylive.ru
Открыта: 14-09-2005

Автор
Бизнесмен

Статистика

974 подписчиков
-17 за неделю
←   Все выпуски   →

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N704


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 06.07.2007
 Ежедневный сетевой журнал. Новинки поступления
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
 Позитивные статьи   CD УСПЕХ!  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллион успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Приходит мужик к должнику:
    - Ты не можешь вернуть мне 50 долларов, которые брал у меня в прошлом году?
    Должник достает блокнот:
    - Смотри сюда, брат. Одному я должен 1000 баксов, другому 900, третьему 800... Ты у меня в списке только 17-й. Либо потерпи, либо дай мне ещё немного в долг и я передвину твою очередь вперёд.

  • 15 признаков того, что вы умный:
    1. У вас косая сажень во лбу.
    2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.
    3. Вы обсуждаете приказы.
    4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.
    5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.
    6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.
    7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один - это вы, а второй - тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.
    8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке - вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах.
    9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше её понимает.
    10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и ещё какую-нибудь мерзость, например - словарь русско-алеутского языка.
    11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.
    12
  • Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело.

  • - Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово "тёща".
    - Змея! Скотина! Сволочь! Гнида! Стерва!

  • Резаковская районная больница предлагает свежие донорские аппендициты.

  • Лента новостей.
    После изнурительной погони за браконьерским судном в Охотском море пограничный отряд наконец-таки высадился на его палубу и застал команду и капитана мирно жующими крабовые палочки.

  • Мужик с больным зубом приходит к дантисту - и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как совершенно не переносит боли.
    - Я вам сделаю укол новокаина!
    - Только не укол - ужасно боюсь иголок!
    - Тогда дам вам подышать веселящим газом!
    - Не могу - у меня на него жуткая аллергия!
    - Тогда примите вот эту таблетку виагры!
    - А что - это уменьшит боль?!
    - Нет - но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!

  • Две подруги наблюдают за соревнованиями по сексу. Одна говорит:
    - Всё! Хватит! Пойдём домой!
    - Да давай уж досидим до победного конца!

  • - Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
    - Да, а в чём дело?
    - Я пузырёк никак открыть не могу!

  • Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:
    - Пап, а что такое геморрой?
    - Ты что, с программистами общался?

  • - Помните, где вы познакомились со своей супругой?
    - Как же, помню - под фонарём...
    - А что - фонарь тогда не работал?

  • Хит сезона: женские трусы-копилка.

  • Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

  • Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на фотошоп.

  • Из милицейского протокола:
    "Пассажир поезда "Москва-Владивосток" получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели".

  • Молодой капитан принимает груз на судне.
    - Это что?
    - Станки...
    - А это?
    - Пиломатериалы...
    - А здесь что?
    - Здесь корма для животных...
    - Вы что, охренели - тут людям развернуться негде, а вы целую корму под животных заняли!!!

  • Из разговора двух хирургов:
    - Ну как?!
    - С наркозом скучно...

  • Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою историческую родину, придумана обязательная процедура - пришивание.

  • Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.

  • И завязалась между ними дружеская перестрелка.

  • Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
    Вот, например, чучело совы...

  • -Мань,а что твой так на тебя смотрит?
    -Я его вчера оскорбила!
    -А как?
    -Сковородкой!

  • - Так, Петров, тяните билет!
    ...
    - Ну, и что там у вас?
    - 9-й ряд 13-е место...

  • Групповая разновидность садо-мазо игры "mаstеr-slаvе":
    - рrimаrу mаstеr;
    - sесоndаrу mаstеr;
    - рrimаrу slаvе;
    - sесоndаrу slаvе.

  • Встречаются двое. Один говорит:
    - Представляешь, какой конфуз! Вчера по ошибке у прилавка в магазине вместо своей жены шлепнул по заду совсем чужую женщину!
    - Подумаешь! Я вообще уже год чужую бабу трахаю...

  • Когда слишком долго стоишь на краю пропасти - можешь называть этот край родным.

  • - Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
    - У меня в семье бабушка.
    - А у меня дедушка.
    - Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
    - Но это же невозможно!
    - Во-во-во-во-возможно.

  • Больной отходит после наркоза.
    - Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
    - Не волнуйтесь - это оттого, что мы ампутировали вам руки...

  • Доярки, будьте бдительны. Небрежное доение приводит к тому, что в молоке содержится до 30% процентов мочи.

  • В конце рабочего дня шеф вызывает к себе секретаршу...
    После бокала шампанского она отсасывает, на чём рабочий день и заканчивается.
    На следущий день обескураженная секретарша, краснея:
    - Вы знаете - во время вчерашнего минета вы случайно своим членом вытащили золотую пломбу, недавно поставленную моим стоматологом... Не могли бы вы её вернуть?
    Шеф озадаченно осматривает свой агрегат и говорит:
    - Наверное, тебе придётся обождать пока наш бухгалтер её высрет...

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Не человек управляет страстями,а страсти человеком!...

  • Из каждой безвыходной ситуации есть по крайней мере два выхода.Только найди их!...

  • Счастье словно бабочка, чем больше ловишь его, тем больше оно улетает. А когда не ловишь,оно тихонько садится тебе на плечо.=)
    ...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Позитивные статьи   CD УСПЕХ!  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:735
Архив подписки: Архив Рассылки
В избранное