Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N693


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 01.07.2007
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллион успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Встречаются два одноклассника. Двадцать лет не виделись. Один другого
    спрашивает:
    - Как живёшь?
    Второй:
    - Класс! Второй раз женат, четверо детей, три любовницы...
    - И тебе не стыдно?
    - Что не стыдно?!
    - Я свою сестру е#у - стесняюсь, а ты с совершенно посторонними женщинами...

  • Восьмичасовый рабочий сон.

  • Водка "ПЕРВАК" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам "ДОРОГО"!!!

  • Вечер. Евнух в гареме приводит в порядок свои маленькие дела:
    - Значит... ага... эмир вчера имел жен номер 4, 12, 18, 23, 25, 40. Так, хорошо, Спортлото заполнили...

  • В Шотландии разводят лохнесских чудовищ в пропорции: два лоха на одну Несси.

  • В ресторане официант:
    - Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...

  • В компьютерном магазине:
    - Нет - ну, какой красавец!
    - А знаешь, сколько стоит?
    - Молчи, дай потащиться...

  • Беседуют две подруги:
    - У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала - он мне таким перегаром в затылок пыхтел!

  • Бабье лето...
    Сезон скидок на любовь.

  • Хорошенькая покупательница в магазине:
    - Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
    - Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?

  • На одесском рынке.
    - Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса!
    - Я его забил?! Здравствуйте! Он сам умер!

  • На каждом корабле обязательно есть кто-то, который уборщицу трахает, но есть такие маленькие корабли, на которых этот кто-то уборщица и есть!

  • На безрыбье Ирак рыба...

  • Мужчина спрашивает смуглого мальчика:
    - Как тебя зовут, малыш?
    - Хачэк! - заорал тот.
    - Что ж ты так кричишь-то?
    - Характэр, слюшай, да!

  • Мужик прогуливается по парку со всем своим огромным семейством. Вдруг его кто-то резко схватил за плечо. Это был полицейский, который сурово помахивал наручниками.
    - Что такое? - запротестовал мужик. - Что я такого сделал?
    - Я не знаю, что вы сделали, - ответил служитель закона, - но мне хотелось бы знать, почему за вами тащится столько народу...

  • Мужик подваливает к милиционеру:
    - Эй ты! Козёл! Мент поганый!
    - Что?!!!
    Через пять минут мужик оказывается в обезьяннике, получает по соплям, потом попадает на нары - и, наконец, удовлетворённо бормочет:
    - Ну вот и порядочек!
    - Ты чего это такой довольный? - удивляется сокамерник.
    - У меня примета... Когда я попадаю в ментовку - "Спартак" у "Динамо" всегда выигрывает!

  • Муж просыпаеться и сразу даёт жене пощещину.
    - За что?!
    - День большой, ещё заработаешь...

  • Молодой человек желает снять квартиру. Для этого он обращается в агентство.
    Там ему сразу же предлагают вариант:
    - Вот, - говорит клерк, - хозяйка может сдать комнату за 300 фунтов в месяц.
    - Интересно, - призадумался молодой человек, - а если я не буду пользоваться хозяйкой?

  • Молодая девушка входит в переполненный автобус с парой коньков, перекинутых через плечо.
    Один мужчина встаёт, чтобы уступить место.
    - Что вы, спасибо! Я сегодня тренировала группу новичков и ужасно устала сидеть...

  • Между первой и второй можно выпить ещё шесть!

  • Медсестра:
    - Петров, вы все анализы сдали?
    Петров:
    - Нет!
    - Почему?
    - Крови немного себе оставил!

  • Машенька подходит к Вовочке - и, поглаживая живот, говорит:
    - Вовочка, скоро ты станешь папой!
    - Потрясающе! И кто же будет мамой?

  • Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
    - Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждёт папа?
    - Хорошо, что тебе дать?
    - Туалетной бумаги...

  • Людоеда убить мало - его надо съесть!

  • Летят два космонавта в открытом космосе и играют в карты на раздевание.

  • Лента новостей.
    - Вчера в семействе Путиных состоялся серъёзный разговор между отцом и дочерьми... Разговор был коротким, броски - точными и красивыми...

  • Лежит отпетый полиграфист в шезлонге на югах, попивает мартини из соломинки... Тут он опускает солнцезащитные очки и, глядя вверх, произносит:
    - Циан 75%, маджента 10 - красотаааа...

  • Лежит мужчина на диване... заняться совсем нечем.... смотрит в потолок... на стены..... на стене портрет Пушкина А. С.....
    Мужик, задумчиво:
    - Пушкин... Александр Сергеевич Пушкин.... Александр Сергеевич... Саша... Шура (ласково).

  • Кто сомневается, что молчание - золото, у того никогда не было настоящей тёщи.

  • Криминальная хроника.
    В городе Леворукске был закрыт склад поддельной виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов.

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:735
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное