Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N710


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 09.07.2007
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллион успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Прилетел один мужик на Гавайи, заселяется в отель, его и спрашивают:
    - Вы откуда?
    Он думает, скажу из Украины - начнут спрашивать - а что это, а где это - ну и сказал:
    - Из Европы!
    А ему:
    - А что - у вас там в Украине ещё и Европа есть?!!

  • Принимая во внимание отрицательно-отложительный оттенок латинской приставки dе-, слово "демонстрация" следует переводить как "освобождение от монстров".

  • Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну, его там спрашивают - где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого?
    Ну, он говорит:
    - Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторавло оба яйца!
    Босс тут же говорит что он принят и может приходить на работу в понедельник в 10 утра.
    - Знаете, - говорит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят остальные?
    - Все приходят в 7 утра - и до 10 сидят и чешут яйца, не зная, что делать!

  • Приходит мужик в закусочную:
    - Мне, пожалуйста, двух темпераментных сучек!
    Официантка смотрит на него ошалело.
    - Ой, то есть я хотел сказать - двух горячих собак! Ну этих... Как их? А! Вспомнил - хот-догов!

  • Приходит подчинённый в кабинет начальника:
    - Вызывали?
    - Да, конечно - за последний период ваш отдел так хорошо себя показал, что мы решили ставить вас в пример!
    - Да?! А раньше вы нас совсем по-другому ставили...

  • На клиторе статуи Свободы обнаружен отпечаток пальца Клинтона.

  • На похоронах учителя по физкультуре:
    -... А последними его словами стали: "Все копья и ядра ко мне!".

  • Проводятся соревнования среди наркоманов - выкладываются длинные дорожки, кто снюхает первым - тот и выиграл...
    Вот именно тогда будет уместно выражение "соперники идут ноздря в ноздрю"!

  • На заседании олимпийского комитета:
    - Итак, у нас проблема. Все вы знаете, что спонсор нашей сборной - фирма "Самсунг"!
    - Знаем. А в чём проблема?
    - В том, что "Самсунг" об этом ещё не знает.

  • Пришел хакер на презентацию 512-процессорной системы - стоит, восхищённо смотрит на платы.
    Затем умилённо произносит:
    - Теперь я знаю, кто такое Божья матерь...

  • Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией - он просто её перешагнул!

  • Пришёл сисадмин, принёс бутылку вина. Его спрашивают:
    - Где взял?
    - Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и ещё там кое-что.
    - "Кое-что" - это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?

  • На соревнованиях по прыжкам с шестом:
    - Папа, а чего это у прыгуна шест полосатый?
    - А это бывший гаишник!

  • На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

  • На черноморском побережье открылся летний лагерь "Волчонок" для детей работников правоохранительных органов.

  • Наряду с программой "Каждому слепому ребёнку - книжку", вводятся новые всероссийские программы: "Каждому глухому ребёнку - магнитофон", и "Каждому безногому ребёнку - футбольный мяч"...

  • Наблюдение: каждый раз, когда пью с утра холодную воду, радуюсь капризу природы, расположившей рот в голове...

  • Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
    - Наташ - выходи за меня замуж!
    - А может, лучше я тебе дам разок - да ты и успокоишься?..

  • Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!

  • Народная примета.
    Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!

  • Настоящий Президент не бывает плохим! Плохими бывают только предыдущие.

  • Не выдавай желаемую за действительную!

  • Наконец-то.
    В Петербурге открылся Институт Благородных Девиц Легкого Поведения.

  • Не могу молчать, когда меня не слушают!

  • Не убивайте комаров!
    В них же течёт ваша кровь!

  • Не люблю водку - но люблю то, что она со мной делает!

  • Начальник - подчинённому:
    - Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
    - Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо...

  • Неважно, что что-то идёт неправильно. Возможно это хорошо выглядит...

  • Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет виагра на их организм.
    Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции.
    Исключение - работники ГАИ. На их потенцию виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.

  • Некогда болеть? Именно "Биттнер" поможет вам найти время!

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:735
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное