Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N732


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 20.07.2007
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллион успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать... Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли.
    - Так исчезла легендарная Атлантида...

  • Передача "Что? Где? Когда?".
    Ведущий:
    - А вот наш телезритель из Чечни спрашивает - что в чёрном ящ...

  • Закончились Зимние Олимпийские Игры 2002 года - и всем стало ясно, почему на американские небоскрёбы снова будут падать самолёты...

  • Растения размножаются с помощью пчёл!
    Это гадко и противоестественно.
    И очень больно!

  • Почему за женщин мы пьём стоя?
    Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.
    Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
    В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.
    В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
    В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
    В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
    В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
    В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
    В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
    И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!".
    За женщин! Мужчины пьют стоя!

  • Если вас не обгоняет иномарка - значит, заднее стекло вашего "Запорожца", за которым лежит "Калашников", чистое.

  • Сидит компания парней - тусуются.
    Хозяин ставит то Перцев, то Ганзов, то Оffsрring.
    Один гость ноет:
    - Напрягает... Давайте Скорпов поставим...
    Хозяин:
    - И па-тан-цу-им...

  • - Я сегодня встал не с той ноги.
    - А я просто встал не с той...

  • Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.

  • Адвокаты Филипа Киркорова считают, что слово "пизда" не является матерным...
    Совсем охуели?!

  • - Почему Санта Клаус всегда такой весёлый?
    - Он точно знает, где живут плохие девочки...

  • В кабинет вбегает больной:
    - Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
    - Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - пра-ва.
    - Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево - какая разница?

  • Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили...

  • Есть три способа закадрить девушку. Это деньги.

  • В рентгенкабинете:
    - Больной, замрите! Сейчас вылетет скелет птички!

  • Вчера наконец-то впервые спал с девушкой...
    Ну и ничего в этом особенного и нет! Теплее, конечно - но уж очень тесно!

  • Мне ничего не надо - лишь бы у тебя ничего не было...

  • Выяснилось, что мать Кристины Агилеры - Алла Борисовна Агилера...

  • - Здарова! А чо это у тя такое лицо запухшее?
    - А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
    - Победили?
    - Нет, осталось - будешь?..

  • Если женщина хочет отказать - она говорит "нет".
    Если женщина пускается в объяснения - она хочет, чтобы её убедили.

  • Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам...
    Например, фармацевтам!

  • - Дерсу Узала, эти проклятые комары меня достали совсем!
    - Они такие же люди, только рубашка другой!
    - Но они мне под юбку лезут!
    - Это лесбиянки!
    - Но они и тебе в штаны лезут!
    - А это минетчицы!

  • Вечером минувшей пятницы украинские ученые нашли ранее неизвестный повод.

  • Беседуют два врача проктолога:
    - Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия! Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку"!

  • От геморроя лучше всего помогает сильная зубная боль.

  • Девушки - это как компьютер: вы их грузите - они на вас виснут.

  • Диалог на трассе:
    - Немедленно дуйте в эту трубку!
    - Не получится! У меня астма.
    - Тогда пройдемте в помещение для анализа крови!
    - Не получится! У меня тяжелая форма несворачиваемости крови.
    - Тогда пройдите ровно вот по этой линии!
    - Не получится! Я страшно пьян!

  • Некропедозоофил - это просто любитель жареных цыплят!

  • В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие жалуются на питание.

  • - Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу!
    - В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом...

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • маленькие должны любить маленьких,а большие больших...

  • пока наш нрав не искушон и юнн-застенчивость наш лучший опекун....

  • Если тебя предали, это не значит, что ты плох. Просто предавший тебя слаб...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:738
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное