Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N720


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 14.07.2007
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллион успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы

Новости фотоконкурсов, информация от организаторов, идеи и решения, призы и спонсоры, репортажи с церемонии награждения, интервью с авторами. http://subscribe.ru/catalog/culture.photo.photocontest


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Покойника хоронили с музыкой и хором...
    Найдя последнее излишним, хор откопали.

  • Покойника хоронили с музыкой и хором...
    Найдя последнее излишним, хор откопали.

  • - Самым трудным периодом моей недолгой жизни была Кайнозойская эра...

  • Рекламное.
    Новый шипучий Клофелин-УПСА - действует в два раза быстрее!!!

  • В противовес Интернету девчонки с Тверской организовали международную сеть Интер-да!
    Причём для вхождения в неё компьютер совершенно не нужен...

  • Мастер-самоучка Латайкин сумел своими руками на селе летательный аппарат построить.
    Как стаканчик из того аппарату врежешь - так и улетишь!

  • Мент тормозит тачку, оттуда выходит обкуренный браток.
    Мент:
    - Ваши документы.
    Браток обходит мента вокруг и говорит:
    - Командир, а ты не по форме одет!
    Мент оглядывает себя вокруг... фуражка на месте, сапоги начищены, портупея затянута...
    Браток:
    -...ножа в спине не хватает...

  • - А как Вас зовут?
    - Роза.
    - А где вы работаете?
    - В банке.
    - Как романтично - роза в банке!

  • - Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет как наш!

  • Если вы рассказали даме фривольный анекдот, а она не смеётся - значит, она его уже знает.

  • - Люди добрые! Ехали мы с дочкой в поезде и поездом мне отрезало карман с кошельком, в котором были все деньги. Проводница сказала, что без денег бельё не даст, а спать на матрасах без белья нельзя. Мы не спали трое суток, помогите!

  • Украина.
    Мать, уходя из хаты по делам, говорит двадцатилетнему сыну:
    - Миколо, писяй тилько у ведро!
    Через некоторое время мать возвращается и видит жуткую картину: все стены комнаты описаны аж до потолка...
    Мать, укоризненно:
    - Что ж ты, сынку, наробыв?! Я ж тоби говорыла - у ведро писять!
    - Мамо, так вин же не гнется...

  • Украина.
    Мать, уходя из хаты по делам, говорит двадцатилетнему сыну:
    - Миколо, писяй тилько у ведро!
    Через некоторое время мать возвращается и видит жуткую картину: все стены комнаты описаны аж до потолка...
    Мать, укоризненно:
    - Что ж ты, сынку, наробыв?! Я ж тоби говорыла - у ведро писять!
    - Мамо, так вин же не гнется...

  • Рекламное.
    Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь?
    К вашим услугам картавый тамада-заика!

  • Рекламное.
    Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь?
    К вашим услугам картавый тамада-заика!

  • Нет в жизни счастья... и до неё не было, и после не будет.

  • Нет в жизни счастья... и до неё не было, и после не будет.

  • - Доктор, пойдёмте скорее ко мне домой - у моей жены страшно высокая температура!
    - И насколько высокая?
    - Ну, мы наш градусник разбили, а термометр в газовой плите показывает "экзотические блюда"!

  • Врач осматривает российского пенсионера:
    - У вас всё в отличном состоянии. Только вот ваш пупок имеет очень своеобразную деформацию!
    - Всё нормально, доктор! - отвечает пациент. - Я ведь на всех митингах знаменосец!

  • - Профессор, профессор, что вы наделали?! В зачётку же НЕУД не ставят!
    - Не беспокойтесь, голубчик - она вам больше и не понадобится...

  • Главврач психиатрической клиники собирает своих санитаров и спрашивает:
    - Вы, действительно, отловили все восемь наших пациентов, которые разбежались при пожаре?
    Санитары все очень удивлены и пожимают плечами:
    - Восемь?! Почему восемь? Мы доставили назад в палаты двадцать семь!

  • Заходит мужик с собакой в корейский ресторан в Москве...
    Немедленно выбегает очень сердитый официант и машет руками:
    - В нашем ресторане запрещено заносить с собой пищу!

  • Чем больше с женщиной воюешь - тем больше в армии солдат!

  • Купец второй гильдии Перетыкин страстно иноземщиною увлекся, для чего французский язык выучил, французскую кухню завел, французскою борьбою занялся, любовь по-французски делать научился, а також и французскую болезнь приобрёл.

  • Здоровая попка - это 90-60-180.

  • Здоровая попка - это 90-60-180.

  • В магазине нижнего женского белья... Продавец обращается к женщине:
    - Простите, вам чашечки какого размера?
    Муж, опережая жену:
    - Ну что вы, какие чашечки?! У нас блюдца!

  • В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.

  • Скромная девушка не закладывает ногу за ногу. Скромная девушка не раздвигает ноги, когда сидит. Скромная девушка не демонстрирует своих ног. По-настоящему скромная девушка вообще не имеет ног.

  • Коттедж с видом на удобства...

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Больнее всего ранит мелкая неприятность, а вовсе не большая справедливость....

  • 61np58ur1ib vhdxq6zn nmia8k2exb...

  • Будь осторожен, и помни: никогда нельзя произвести первого впечатления второй раз......


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:737
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное