Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N715


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 12.07.2007
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллион успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - Товарищ генерал, там часового сняли, теперь к вам идут!
    - Кто?!
    - Корреспонденты НТВ.

  • - Чем уровень знаний первокурсника отличается от уровня знаний профессора?
    - Да практически ничем... Один нихуя не знает потому, что нихуя ещё не выучил. Другой нихуя не знает потому, что давно всё нахуй забыл...

  • - Я люблю прогуляться по темным ночным улицам.
    - Романтик!
    - Нет. Маньяк!

  • Американцы думают, что если говорить помедленнее - то все понимают английский.

  • Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц...

  • - Дорогой - ещё, ещё!
    -... уже...

  • В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал
    всё, что было - но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный
    продавец:
    - Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмёте?

  • В общественном туалете...
    - Коля, иди сюда, здесь неглубоко!

  • - А вот УФОлогия - это наука или религия?
    - Это бизнес!

  • - А чем питается ваша собака?
    - Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
    - Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того
    мужика.

  • - В России слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают в шоу-бизнес!

  • - А вот я терроризма не боюсь! Я уже пять лет женат!

  • Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.

  • Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына и перевербовать в нормальную женщину хотя бы одну лесбиянку.

  • Прибежали в избу дети, громким голосом орут:
    - Папа, папа - нашу маму за воротами ебут!
    - Что вы, дети, успокойтесь... Кто старуху станет еть?! Разве что Филлипп Киркоров? Надо выйти поглядеть!

  • Там хорошо, где нас нет. Вы всё ещё сомневаетесь? Тогда мы идём к вам!

  • Хорошо известные в нашем районе Тимур и его команда помогли вчера двум беспомощным коммерсантам поделить очень большие деньги!

  • Семерых крепких здоровых младенцев родила гражданка Чистякова. Счастливый отец пожелал остаться неизвестным.

  • Долго бегал продавец Сенькин по соседним отделам в поисках разменной монеты. И, наконец, вернувшись, усталый, но счастливый, он гордо протянул покупателю заветные две копейки сдачи.
    Покупателем был работник налоговой инспекции, которого Сенькин давно уже знал в лицо.

  • Актриса кордебалета возмущённо кричит директору театра:
    - Вы отказываетесь заплатить мне каких-то 500 рублей! А я ведь стою намного больше!
    - Да, но не на сцене!

  • Жена:
    - Какой у тебя вчера был улов?
    - Шесть лещей.
    - Значит, нас обсчитали... Из магазин пришел счёт на восемь!

  • Мужик пораньше возвращается с работы...
    Едва жена открыла ему дверь, как тот, оттолкнув её, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы, потаенные места, заглядывает под кровати - в общем, ясное дело.
    Никого не найдя, злобно орёт жене:
    - Признавайся - где любовник?!!
    - Да мне-то откуда знать?! Твой любовник - ты и отвечай за него...

  • Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)...

  • - Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
    - Так и запишем: два графинчика водочки.

  • Старшина обходит строй новобранцев.
    - Так, у тебя какое образование?
    - Семь классов!
    - Хорошо!
    - У тебя?
    - МГУ!
    - Чего мычишь, читать-то умеешь?

  • Во время банковского кризиса проблемные банки решили выдавать своим вкладчикам вместо денег сертификаты "Почётный меценат".

  • Что рисовать на борту за сбитые самолёты-невидимки?

  • Из жизни.
    Ехал на машине. Нарушил. Останавливает ГАИшник.
    Диалог:
    Я:... Нарушил, осознал, готов пострадать...
    ГАЙ: Ну что ж, пока я документы проверяю - страдайте!

  • Одна подруга спрашивает другую:
    - Ну и как ты провела ночь со своим туристом?
    - Ой, и не спрашивай! Путешественник - он и есть путешественник...
    - А что такое?!
    - Да у него и в сексе ощущается непреодолимая тяга к перемене мест...

  • Преподаватель географического факультета приходит к декану:
    - Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана!
    - Ну так пусть пересдают!
    - Это само собой. Но нельзя ли пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • 61np58ur1ib vhdxq6zn nmia8k2exb...

  • Будь осторожен, и помни: никогда нельзя произвести первого впечатления второй раз......

  • Жить в любви трудно, а в ненависти - тяжко...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:737
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное