Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2020-03-21
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
    - Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
    - Не-а, не сделаю... С чего это вдруг?
    - А за красивые глазки?
    - Не-а, не хочу...
    - А за целые зубки?!


  • Из ЖЖ

    - я всю дорогу думал, что живу в городе Солнечногорске, а оказывается (в регистрационной палате сегодня узнал), что адрес у меня такой - Солнечногорский район городское поселение Солнечногорск город Солнечногорск.

    - Адрес придуман чиновниками из Совета Федерации Федерального Собрания Российской Федерации :D

  • Неми:
    Бабушкиной сестре купили новый телевизор. Зять (рукастый такой дядька) приехал его настраивать и не то случайно, не то на автомате настроил на 7 кнопке порноканал...
    На следующий день почтенная дама позвонила дочке и начала возмущаться:
    - Фу, что это за гадость! Безобразие! Ужас!!! Извращения какие-то!.. Но затягивает...

  • Утро
    она:привет.крутая вчера туса была. чем занят?
    он:руки от крови отмываю.
    она: ЧТО СЛУЧИЛОСЬ??
    он: если ты не заметила, то у тебя начались месчные...
    он: причем еще вчера на тусе.....

  • <@AWD> миня убивают ваши рассуждения о детской проституции вперемешку с формулами про норму матрицы
    <@AWD> сразу видно матфак


  • Признак надвигающейся депрессии – постепенно пустеющий кошелек.

  • 15 признаков того, что вы умный:
    1. У вас косая сажень во лбу.
    2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.
    3. Вы обсуждаете приказы.
    4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.
    5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.
    6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.
    7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один - это вы, а второй - тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.
    8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке - вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах.
    9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше её понимает.
    10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и ещё какую-нибудь мерзость, например - словарь русско-алеутского языка.
    11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.
    12. За год в...

  • <mgmka_v_mgmke> чтобы понять рекурсию надо понять рекурсию

  • xxx: Скажите, а если вот одна девушка у меня отсосала
    xxx: а у нее потом ангина началась
    xxx: я как то к этому причастен ?
    yyy: дедушка мороз? Я ЗНАЛ, ЧТО ТЫ ЕСТЬ!

  • xxx: Русские непобедимы! Мужик на улице попросил поссать на замок в дверце своей машины (замерз за ночь), а он типа только что из дома, уже всё выссал.

  • <shattered> а меняться чем?
    <_usagi_> чо предложишь тем и поменяемся
    <skr[wrk]> ДНК
    <_usagi_> есть
    <umbra[work]> rotfl
    <_usagi_> о нету
    <umbra[work]> _-_


  • xxxx
    МозГГ off

    yyyy
    бывает

    yyyy
    главное, что не Not Found

  • Она, покрывая его нежнейшими поцелуями:
    - Ой, живое! И здесь, живое-живое! И тут - живое! И вот тут тоже живое! И вот тутусеньки! кА-ко-е живое! Ой, а вот здесь ва-аще!
    - Ну что ты заладила: живое-живое?
    - А я в морге работаю - медсестрою обмывочной!


  • <PbInKa> скока шредер стоит примерно?
    <Raro4ka> думаю, после того, как он перестал быть канцлером, уже не так много

  • Было принято решение убрать с самолётов "черные ящики", так как падающие с неба лётчики матерятся точно так же, как и сидящие на земле.


  • Автор: Kerf Velbotd
    В поезде едут две женщины. Пеpвая(1) втоpой(2) жалуется:
    (1) - Вот тяжело жить стало, денег не хватает.
    (2) - А ты заведи, как я любовника, и беpи с него в месяц 500$.
    (1) - Да где же такого найти ?
    (2) - Hу можно вместо одного завести 2 и бpать с них по 250$, или 3 по 150$.
    Тут с веpхней полки свешивается голова мужика:
    - Я, конечно, очень хочу спать, но как дойдете до 5$, меня pазбудите.


  • АннушКа
    Подруга сейчас выдала... Жалуется мне на своего мужика. Представляешь, говорит, я ему смску написала, а он не звонит! ...пауза...правда, я ее еще не отправила....пауза...да и не дописала еще.

  • El_Pastor: стоим пиво покупаем в палатке, а там очередина.. ну мы уже почти у прилавка, когда тетка продавец начинает метаться с репликами "шо горит" и нюхать холодильники(действительно паленым запахло)... на очередной реплике "шо горит" из конца очереди доносится крик "это трубы горят, пиво блять давай!"....

  • Деньги избавляют человека от желаний, а желания - от денег...


  • Когда слишком долго стоишь на краю пропасти - можешь называть этот край родным.


  • xxx: Со следующего семестра на ВСЕ ПАРЫ! Слышишь? Ни единого пропуска! На все пары!
    yyy: Ложим хуй?

  • Макдональдс.
    Заказчик: "Биг тейсти, средний картофель фри, 2 сырных соуса и среднюю колу"
    Оперетор: "Пирожок не желаете?"
    Заказчик: "Нет, спасибо"
    Оператор: "С вас 127 рублей"
    Оператор(на кухню): "Приготовте Биг Тейсти""
    С кухни: "ПОШЛА НА ХУЙ!"

  • Из чата на сайте свингеров:
    - Сколько у тебя см?
    - я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди :)
    - Сам не можешь померить?
    - любимая сказала примерно 17см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили :)
    - По какой памяти она измеряла!!!
    - она линейку в рот запихивала :)

  • sphere: имхо, в скором времени в объявлениях о продаже квартир будут писать "ловит халявный вай-фай"

  • фамос: года полтора назад носили кострировать кота, ну процедура прошла успешно, кот денек отходил от наркоза, и дальше все как надо, не орал, гадил в лоток, не воняло. И вот в один прекрасный день прихожу, а эта ссука нассал в мой дипломат, с документами, телефоном, зарядником и вонь стоит на всю квартиру.
    Итог: ради интереса потащил к ветеринару, чё воняет то? как выяснилось яйца на месте!!!!!
    Или он их прятал, или отрастил новые!
    Завтра еду в ту клинику разбираться!!!!!
    И ведь сучонок, за полтора года на кошку даж не намекнул))))

  • > xxx воет на луну и хочет к yyy
    > yyy хочет на луну и воет на xxx

  • XXX: Мля... Эпидемии, пираты...
    YYY: средневековье, нах...

  • - Газовую службу вызывали?
    - Вызывали!
    - Ну, и где тут у вас газом пахнет?
    - Вот, в туалете!


  • А нам, людям из глубинки, наплевать. на ограничение скорости на файлообменниках в бесплатном режиме, ибо скорость нашего интернета на безлимитах меньше этого ограничения.

  • xxx:
    Зашел вчера в магазин детских игрушек, присмотреть что-нибудь сыну в подарок. На витрине с моделями, которые нужно самим собирать, среди разных коробок в глаза бросилась одна. На ней изображен корабль, над ним крупными буквами - "КОРАБЛЬ МЕЧТЫ" и чуть помельче - "ТИТАНИК"...

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • С Апельсина я и другие девчонки ушли из-за домогательств Простака.

  • Не живите уныло, Не жалейте, что было, Не гадайте, что будет, Берегите, что есть!

  • Awesome post.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:967
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное