Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2020-03-13
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • [9:07] Рома (ROMA): Я ВСЕХ ПРОСТО ОБОЖАЮ!!!!!
    [9:07] Рома (ROMA): Во мне стока позитива!
    [9:08] Рома (ROMA): Люди, любите друг другаааааа
    [9:13] Алексей (KIP4): Рома иди на хуй

  • чел сидит спиной к стене так, что те, кто мимо проходят, не могут палить монитор:

    xxx: когда играешь и рядом проходит начальник самое главное сохранять каменное выражение лица
    xxx: он сейчас даже спросил меня что ты такой серьезный, есть какие то проблемы с кодом?

  • -Дорогая.У меня есть один не достаток!
    -Какой????
    -Я искренен.......ТОЛСТУШКА МОЯ КРИВОНОГАЯ.


  • ххх: В детском саду девочка показала мне пипиську взамен пластилинового лыжника.
    yyy: :))) и как тебе? не продешевил?
    ххх: Знаешь, сейчас в 28, я бы с большим интересом посмотрел на лыжника, которого слепил в 4 года, чем на женскую пипиську. Старею(

  • Хорошо известные в нашем районе Тимур и его команда помогли вчера двум беспомощным коммерсантам поделить очень большие деньги!


  • - я так плохо вожу, что иногда самой себе побибикать хочется!

  • Девушка рассталась с парнем:

    xxx: что он?
    yyy: ничего. ни звонка, ни смс.
    xxx: сама тоже не звонишь?
    yyy: нет, конечно. Я вообще знать его не хочу. Боюсь только в ноги броситься, когда за вещами придет!

  • DaShutka: чем занят?)
    EDMI: да так. по нету лажу)
    DaShutka: А я математику делаю..)
    EDMI: XDD школота)
    DaShutka: дискретная математика)) высшая школота))

  • Разговор из Аськи

    Psixo: книгу читаю. как выбрать циску
    Respect: чо такое циска?
    ­Psixo: cisco
    ­Respect: что это такое?
    ­Psixo:гы.
    Компания Cisco производит лучшие маршрутизаторы в мире. Об этом знают все.
    ­Respect: что такое маршрутизатор?
    ­Psixo: стену видишь?
    Respect: блять
    объясни
    Psixo: ну что тут обяснить... стоит стена... тебе надо как можно сильней разбежаццо...

  • Новосибирск. карла маркса 57. Дружище держащий wifi точку tp-link дай ключик будь другом? Работаю охранником в вилке-ложке. Жутко скучно сутки на смене сидеть. С меня пиво ессно. Кста кто хочет приходите сегодня футбол смотреть на трех больших плазмах. А то одному в зале скучно....

  • ...На вопрос: "Как живёшь?"- грязно матерился, катался по полу, бился головой о стену - в общем, от ответа ушёл...


  • <Tari[true_work]> здорово. значит СМа ты на себя берешь?
    <rulek> Ну... наверное, возьму... Не одному же ему на пляже всю ночь торчать? А так хоть пульку распишем :-)
    <REal_SM> Сначала научишь меня в преферанс играть. Ж)
    <rulek> Зачем учить? Как же у тебя тогда выиграю?

  • (Про Fallout 3)
    xxx: В игре есть ряд строений, как фиктивных, существующих в рамках вселенной Fallout (фабрика Nuka-Cola, автомобильный завод Crysalis, Анкориджский мемориальный комплекс), так и реальных архитектурных памятников (Монумент Вашингтона, Мемориал Линкольна, Капитолий, Пентагон) а также кратер на месте Белого дома, разрушенного ядерным ударом.

    xxx: вот за что я люблю фаллаут 3 )

  • У меня была такая история.В студентчестве по темноте бежала домой от Батенькова в сторону Аптечного моста, за спиной рюкзачок, в рюкзачке вязание. Из кустов выскакивает мужик, пытается меня схватить, я совсем не думая(некогда да и нечем ) двумя руками из-за плеч выдергиваю длинные вязальные спицы. Мужик с криком "Нинзя, б*я, помогите,убивают" быстро-быстро убег.Сейчас смешно, а тогда муж меня валерьянкой, а потом и водкой всю ночь отпаивал и до сих пор по вечерам встречает. И спицы вязальные я еще лет пять в рюкзаке носила



  • Dem: У меня в туалете свет глючит, сам включается/выключается. Хожу в туалет, как в кино: заходишь, садишься, и свет гаснет...

  • Только что прочитал в газете: "Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую."

  • <ыыы> как можно зная номер узнать место нахождения человека?
    <ггг> позвонить ему и спросить "алё, ты хде?"

  • xxx: Что бы так читануть про волноводы, чтобы зачет получить?
    yyy: Молитву
    xxx: Это и так понятно, а если точнее?
    yyy: Отче наш

  • После выборов президента Украины Янукович планирует поменять гимн страны!
    Группа поэтов переводит "Мурку" на украинский...


  • gia: интересно а как разговаривают пингвины?
    rusbtr: на перле!

  • <Фуцкер> Все, пора лечиться... Смотрю, на какой-то бумажке время написано, что-то типа 15:45:26... Странный, думаю, MAC...

  • xxxx: ща копирую на винт Die.Hard.4.0.avi - если б не расширение я бы не решился такое запускать ;)
    xxxx: винт жалко ;)

  • <...>-Админы выдали блин =) Захожу я к ним, болванку записать, они че-то делают. Я так деликатно стучусь, один оборачивается и с каменной рожей говорит: "Здравствуйте! Вы зашли в серверную. Вам ответит первый освободившийся администратор!" Врубает музычку и отворачивается... дожили...

  • БрюсУиллис: моя мама ни бильмеса по английски.. ну и вообщем купила она маечку с непонятной ей надписью на инглише посередине и терь гордая с ней ходит. Она не знает, что на маечке написано Beer monster, т.е. Пивной монстр, а я помалкиваю...

  • У мужика был статус *Родились близнецы. Принимаю поздравления*, через неделю сменил на *Говорят, Наполеон спал по 5 часов в сутки. Счастливый человек...*

  • Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов, обучая их религии, сельскому хозяйству и строительству. И вот пришло время уезжать. Тут миссионер вспомнил, что фактически не учил аборигенов разговорному английскому языку.
    Он взял с собой вождя и они пошли в лес.
    - Это дерево, - сказал миссионер.
    Вождь повторил: "Дерево". Указав на камень, миссионер сказал: "Камень".
    "Камень" - повторил вождь.
    И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов. Подойдя, они увидели мужчину, трахающего стонавшую от удовольствия аборигенку.
    Падре, очень смущённый, быстро произнес:
    - Ехать на велосипеде.
    Вождь взглянул на парочку, взял копьё - и проткнул обоих...
    Падре в отчаянии.
    Столько времени обучал их добру и нравственности, и тут на тебе. Такое зверство.
    - Как ты мог? - обратился он к вождю.
    -.... Велосипед.... мой....


  • Она, родимая!
    * Водка "Посольская" - вас обязательно пошлют за новой бутылкой (или
    просто пошлют);
    * Водка "Говяжья" - 100 грамм - и вы мясо;
    * Водка "Достоевский" - 100 грамм - и вы полный идиот;
    * Водка "Улитка" - 100 грамм - и вы уже ползаете;
    * Водка "Шарапов" - 100 грамм - и на вашу рожу страшно смотреть.
    * Водка "Кутузов" - три бутылки, а вы ни в одном глазу;
    * Водка "Халява" (уксусная, сладкая);
    * Водка "Шомпольная дульнозарядная" - просто самопал;
    * Водка "Хулиганская" - после третьей ощутимо бьет по печени;
    * Водка "стрелецкая" - утром хочется застрелиться.


  • а я ничего против коментариев к цитатам не имею, иногда они делают цитату смешной

  • tipka|V|tapkah: какую там систему алкоголь расшатывает?
    Kill|wrk: нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! не беси меня сцуко!

  • Уважаемые коллеги,
    Санникова Александра сегодня в офисе не будет, он блеет.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Желательно, чтобы прокуратура и роскомнадзор проверили этот сайт.

  • Любовь помогает убить время. Время помогает убить любовь

  • Я сильный, я свободный, я ВСЁ МОГУ!!!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:969
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное