Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2020-03-12
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • <KennyNotDie> Тут директор Мытищинского завода по переработке плесневелой хны хочет поиграть с нами в доту. так что Rejoin please кто может

  • Сестра, чуть пригнувшись, из под стола: Ваш usb-провод ровно такой длины, чтобы уже приходилось корячиться, но ещё было влом покупать другой, подлиннее...

  • 1: А помнишь,в Советское время нельзя было на урок часы брать? Типа, чтобы на время не отвлекались.. Потом разрешили.. Почему? О_о
    2: Наверн, дошло наконец лучше уж время пусть смотрят, чем отсчитывают.. :-))

  • <Kahlan> Умбра, а давай мы Тебя сфотографируем на пару с Эмбаром? Что-то типа скульптурной композиции: "Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику", - по мотивам другой скульптуры, уточнять название которой нет смысла, я полагаю...)
    <Embar> мм...
    <Embar> Окей, я буду фотографом. Согласен.
    <Or83> фотография называться будет "Умбра , закрывающий пасть Kahlan"

  • Argon: Кстати, ты спрашивал про резину мою старую. Тебе она реально нужна? Я ее собрался выбрасывать, так что если нужна - забирай.
    Dre: Не, мне не надо. Спасибо.)
    Argon: Куда б ее выбросить? Ты как старые покрышки утилизировал?
    Dre: У меня их из гаража спиздили.

  • Он: вот недавно ездил свою девушку знакомить с родителями.
    Она: ну и как?
    Он: да нормально, они у меня неприхотливые

  • - А я вчера бабушке дрова наколол!!!
    - Тимуровец что ли?
    - Нет, татуировщик...


  • DG: Но я не являюсь потенциальным покупателем такой машины. К сожалению.
    Timurkaus: Почему же, потенциально как раз мы покупатели, а вот кинетически уже ...
    DG: Нет, если у тебя в кошельке достаточно бабла, то ты потенциальный покупатель. В момент расплаты потенциальная энергия кошелька преобразуется в кинетическую энергию покупки.
    DG: Происходит конвертация энергии в массу купленного объекта.
    DG: По закону сохранения бабла, в кошельке становится пусто, а в кассе густо.
    DG: Лишившийся бабла хозяин имеет отрицательный заряд, а новая покупка — положительный. В результате хозяин и покупка притягиваются друг к другу с силой пропорциональной затраченному баблу.
    DG: Это физика, чувак!

  • * anoxape ленится выползать из кровати.
    * anoxape рулит музыкой на десктопе через remote desktop с ноутбука.


  • garafutdinov
    Капец пришла рекламка от Sony.

    Игра, которую вы так ждали, наконец-то поступила в продажу.
    Добро пожаловать в игру Fat Princess. Противник похитил вашу принцессу и откармливает ее, чтобы она поправилась и не смогла сбежать. Своим войском проложите себе дорогу к вражеской крепости. Понадобятся силы всей армии, чтобы перенести располневшую принцессу через поле боя.

    Что курят разработчики? о.О

  • Inferno
    опять пришел спам по увеличению члена...у меня скоро комплекс будет
    Inferno
    т.к. написано special for Inferno

  • 0z:чем занимаешься?
    0z: скучаешь по мне?

    Любимая:кота отгоняла! да, очень! а ты что делаешь?

    0z: IBes:
    тут в девушках баг нашел:
    если им два вопроса задавать подряд, то они только на последний отвечают.

    проверить это хотел! ))

    Любимая: и как проверка?

    0z: прошла! ты мужик!

  • он: Вобщем я найду чем тебя занять. У мну игра хентайная есть)
    она: Какая?
    она: В смысле, фу как ты можешь!

  • День сисадмина бля. Техподдержка на просьбу исправить кодировку отвечает "у вас хуевые буквы", я не знаю что делать.

  • Звонок в справочную сотового оператора:
    - Алё, девушка - ваша компания ворует деньги!
    - Расскажите подробнее, что случилось.
    - Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю - на счёте 0.
    - А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
    - Ставил...
    - Так это у вас долги за электричество сняли.


  • Hу, во–первых, для начала, выкинем всякие дурацкие приколы с двойными буквами — ибо они задалбывают. Естествено, это и так давно является стандартом в рускоязычной части интернета, этого просто никто не заметит.

    Дале, выкенем извращенея с буквами "и" и "е" — будим писать "и" там, где нам слышется "и" и "е" там, где слышется "е". Сответствино поступем с "а" и "о".

    Следующий етап — чтобы облегчить жизнь програмистам, откажемся от буквы "э" и заменим ее на "е".

    Совершено недопустимо будит использованее нечетабельных буквосочетаней в словах "ругаца", "швыряца", "кувыркаца" и т.п.

    Что касаица мяхкова знака, то типер он савершено не будит нужин. То же самое касаица твордава знака.

    Последня, детал: пунтуация (ну, всяки там ".", "," и т.п.) будит савершена свабодна. Hа ета итак, давно некто ни смотрет.

    В ...

  • - Василий, если хочешь пить водку и не пьянеть - то заглотни пару яиц.
    - А если их нет?
    - Как - нет?


  • - Я сделал всё, чтобы вы встретили праздник безболезненно!
    - Купил бицилин?!
    - Нет, вазелин!


  • В ответ на:

    А вы знали, что во второй части фильма о Гарри Поттере (Гарри Поттер и тайная комната)в сцене, когда Гарри входит в кабинет профессора Дамблдора среди портретов великих волшебников и картин можно увидеть портрет Гэндальфа Серого из трилогии Дж. Р. Толкиена «Властелин колец»? Он находится над входной дверью и чуть правее от того места, где стоит Гарри.

    Удачных поисков =)

    ---------------------------------------

    Сцуко...

  • Заранее извиняюсь, что не содержит юмора. Надеюсь, что сообщество поддержит.
    ---------------------
    05.09.09 в районе 23:00-00:00 на пересечении ул. Плехановской и ул. Пушкинской произошло серьёзное ДТП:
    "Инфинити" на скорости 140-150 км/час, проезжая на красный свет, врезалась в 9-ку, обе машины закрутило, и "инфинити" в итоге врезалось в стоящую рядом 10-ку. К ней в этот момент подходили люди: сам владелец и девушка (21 год).
    Парень с сотрясением мозга и порезами сейчас находится в больнице.
    Девушка погибла.

    Из "Инфинити" вышли парень с девушкой, походили, потом он сказал, что ему плохо, и он едет в больницу. Больше его не видели.

    Дело нужно предать огласке, ибо виновная сторона делает ВСЁ, чтобы информации о ДТП и самого ДТП не было.

    Жители Воронежа помогают матери погибшей в ДТП девушки. Не пройдите мимо, пожалуйста! Помогите нам. Разместите этот пост у себя, и помогите обратить внимание на него российских СМИ!

  • xxx: я вчера у своей сестры две полоски нашол...
    yyy: твоя сестра беременна?
    xxx: ну нет, блять, она бурундук!

  • /только что вместе искали картинку/

    он> все, я уже нашел другую

    она> что??

    он> забей, говорю, я нашел другую, посимпатичнее

    она> что это значит???!!!

    он> картинку, блять, другую! дура ревнивая

  • ЧаВо:
    - Это что, система?
    - Можно ли присылать старые, чужие анекдоты несколько раз?
    - Это, Бес, платно?
    - Что? Я? Смогу! Делать?
    - Как отбирать у других баллы?
    - Моральные уровни ораторов.


  • <maxtar[away]> спак жжот!
    <maxtar[away]> объявление
    <maxtar[away]> "Если у вас перестал работать мотр в клубе, бейте анацефала"
    <maxtar[away]> "который сейчас встанет"
    <REal_SM[club]> да, четал
    <REal_SM[club]> мало того
    <REal_SM[club]> орут ПАЙДИ ПАСМАТРИИИ!
    <REal_SM[club]> я _встаю_

  • Обсуждение на форуме о решении ФСБ обязательной регистрация паспортных данных при покупке USB-модемов:

    Leksik: ...короче говоря с помощью интернета можно будет расширить арсенал террористов. запустить детонатор через прикладную программу куда проще чем радио сигналом.
    Skiv: А еще можно утюгом забить насмерть. Давайте продавать утюги только при регистрации паспортных данных.

  • Заходит в ночной клуб здоровенный мужик. На шее цепь в четыре пальца и медальон с надписью "Jо-jо". На руке цепь с надписью "Jо-jо". Запонки на рубашке с надписью "Jо-jо".
    К нему подбегает официант-китаец и говорит:
    - О, нас посетил мистер Jо-jо!
    Тот - ему:
    - Тише ты, придурок - я не хочу, чтобы знали, что я здесь!


  • Вот что значит день сисадмина удался..

    Приходит смс от менеджеров филиала из другого города
    "Добрый день. Мы купили новый комбайн (комбайн - многофункциональный принтер. примечание автора)и нам бы хотелось побыстрее его запустить. Когда?

    Ответ: "Вот сейчас пшеница созреет и будем запускать..."

  • Менял как-то паспорт. Наше отделение паспортного стола очень маленькое. В коридорчике постоянно стоят толпы людей. Ну и естественно всякие междоусобицы по поводу очереди. Я пришел уже получать паспорт. Стою жду выдачи. Подальше от безумной толпы. Тут через всю толпу лезеть женщина, вне очереди. Ну крики, шум, гам. Мол не пускайте её. Она без очереди лезет. Вот она пробирается с минуту уже около двери. Кричит мне просто ксерокс надо сделать. Бабки еще больше возмущаются. Тут меня уже не хватает смотреть на этот цирк, и я во весь свой громкий голос кричу: "Сожжем её!". Толпа в ступоре. Тихий ржач пополз по толпе. Зато бабки в раз замолчали, и женщина спокойно прошла делать ксерокс :)

    Жду следующего похода :)

  • Комменты к записи с поздравлениями с Днем Системного Администратора:
    1: Ураааа! и пятницо!!! Эка совпало!
    2: Да, последняя пятница июля обычно выпадает на пятницу ;)

  • <Jеn> холодные руки вообще не возбуждают, кстати
    <decoder> как и холодные ноги
    <Jеn> вообще живые люди рулят

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Я пишу и меня читают, но Я пишу впустую, потому что люди не вдумываются в мои слова. Мотивация... Зачем она Вам, люди? Зачем Вам себя мотивировать? Если ты хочешь, тебе не нужна никакая мотивация, ты действуешь! Не действуешь, значит это не настоящее желание, а лишь твоя скрытая зависть тому, кто ...

  • Одной иллюзией меньше - одной морщиной больше...

  • if at all too bit of, It can cause discord within a family.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:969
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное