Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2020-03-20
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • xxx: а я вот простуженная
    xxx: Шеф поведал, сказав, что кашлять я могу, но как только хрюкну- он меня пристрелит
    xxx: сижу, боюсь хрюкнуть


  • Встречаются два банкира.
    - Знаешь, Вова, что такое настоящий сюрприз?
    - Нет, Коля. А что случилось?
    - Моя новая секретарша приступила к своим обязанностям уже беременной!
    - Вот это сюрприз!!!


  • По сообщению европейской футбольной ассоциации, теперь лучшим футболистам среди номинированных, но не получивших по итогам года основные призы - Золотой Мяч и Золотую Бутсу, будет вручаться утешительный приз - Золотые Шнурки.


  • ХХХ:Дожили...Звоню человеку на мобильнй,дабы спросить где он.Тут он выходит из-за угла мне навстречу,и я,держа телефон у уха,говорю ему в лицо "Ты где?"...

  • Ping.Win
    пришол в магазин игрушек, купить пингвина
    Ping.Win
    ну и спашиваю - есть игрушечные пингвины?
    Ping.Win
    продавщица, вздыхая - Линуксоид?

  • <Phantasm> имя польское, фамилия болгарская, родился в италии, 3 года жил в россии. Кто я после этого по национальности? :)
    <jrom4eg> цыган
    <jrom4eg> у них тож хрен поймешь кто они

  • - Сколько живу в Москве, вчера первый раз увидел бритоголовых... Троих... Били одного кавказца... Дубинками... Все трое почему-то в милицейской форме....


  • - Почему некоторые женщины становятся лесбиянками?
    - От недостатка фантазии. Им не хватает фантазии, чтобы представить, что ЭТО можно вставить ТУДА...
    - А почему некоторые мужчины становятся гомиками?
    - От избытка фантазии. Они задаются вопросом, куда бы это ещё вставить - и додумываются до того, что ЭТО можно вставить ЕЩЁ И ТУДА!


  • Наташка: А я по школьному обмену во Францию на 2 недели еду учиться. Буду там ходить в школу и ничего не понимать.
    я: А ты французский учишь?
    Наташка: Нет, в том и дело...

  • Поступил в продажу новый диск "Неизвестный Киркоров", на котором собраны звуки, издаваемые певцом в процессе открывания рта под фонограмму.


  • xxx: Мне очередная декларация пришла из налоговой, заебали
    yyy: А ты напиши большими буквами "ХУЙ ВАМ" и отправь
    ххх: Ага, боюсь только мне придет ответ "А ВАМ - ПИЗДА")

  • Лента новостей: Союзмультфильм готов похоронить Голливуд.
    В самом сердце курятника Чёрная Курица снесла Чёрное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трёх тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира.
    Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросёнка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу.
    Девять героев: четыре поросёнка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти.
    Любовь и коварство, дружба и предательство - всё это в новом остросюжетном
    мультфильме "Властелин Яиц".
    Смотрите на экранах страны трилогию:
    1. Братство Яйца.
    2. Две избушки.
    3. Возвращение Пятачка.


  • xxx: У него роман есть 1408, про комнату в отеле, в которой постоянно совершались убийства. и в сентябре в общаге меня заселили в комнату с номером...
    xxx: 1408!!!
    yyy: И как жили то? Тряслись?
    xxx: Живем. Весело )
    yyy: каждое утро убийство?)
    xxx: каждый день у меня мышь в холодильнике вешается
    xxx: жрать нечего

  • <Tarzan> ладно пошло ипатцо :)
    <Cerew> та он гонит
    <Cerew> он еще женщину не надул

  • [tiger]: тока щапонил. icq клиент миранда.там чувак руки вверх падымает када кто нить из контакт листа онлайн становитца. наверное это значит ПРЕВЕД. :/

  • - Самым трудным периодом моей недолгой жизни была Кайнозойская эра...


  • ххх: Самым глупым поступком этой красавицы была конспирация номера сотового телефона, указанного в контакте путем закрытия звездочками первых цифр номера - 89.

  • Диалог с женой:

    я: зайк чо делаежь?
    жена: я генту собираю
    я: киса ты такая зая)
    жена: я тя тож оч лю! а ты че делаешь?
    я: щаз нада одну херь на вебсерваке пропердолить...
    я: Щасвирнус...

    Через минуту мне от жены приходит смс:
    сонц я не пингую тебя, у тебя все нормально?
    Я валнуюс...

  • OPEN: Мы с ней давно встречаемся не смотря даже на то что мы абсолютно разные. Мы даже любим разных людей, я-её, а она меня. :-)
    Anisa: А у нас с моим несколько иная ситуация - мы любим ОДНОГО человека... Я-его, а он себя.

  • - Если бы ваш отец знал, как вы себя ведёте, - говорит курица-вдова цыплятам, - он бы на гриле перевернулся!


  • <Пандаbear> нет
    <Пандаbear> просто иди нахуй
    <Пандаbear> социопатичное неугомонное чудовище
    <(((kat)))> я красотка пидор !!!!!!!!!!!!
    <Пандаbear> так езжай в тайланд :DDD

  • Vega
    а я то думал... ты заранее подготовишься к моему отъезду... а ты...
    Алиса
    так заранее же, за час где-то!!! ))
    Vega
    заранее - это когда просыпаешься в 3 утра... едишь на базар за цветами... собираешь мне в дорогу кучу бутербродов и тд... ))
    Алиса
    это не заранее, ЭТО - ЖЕНА!!!!

  • Фильм "Механик" с Дольфом Лундгреном.
    Россия, конечно же беднота, разруха, посёлки, похожие на югославские деревни 80-х годов, разгул преступности.
    И жестокий главарь русской мафии на автомобиле с госномером "3206 ЛОХ"!

  • Grom (21:07:22 26/09/2009)
    психологи рекомендуют раз в 3 года менять сферу деятельности

    Zloy® Mishka (21:07:39 26/09/2009)
    менять место работы, но не сферу деятельности

    Zloy® Mishka (21:07:50 26/09/2009)
    а то мир бы переполнен дилетантами

    Zloy® Mishka (21:08:32 26/09/2009)
    вот пошел ты к стоматологу, а он и говорит - я вчера проктологом был, так что на запах от рук не обращайте внимания! ))


  • К этому
    на это

    Мужики, которые 1 декабря бежали за мной в 11 часов вечера от парка до метро. Вы не переживайте, что не догнали. У меня все равно были критические дни
    _______________

    дура, у тебя паспорт выпал

    ______________________
    Мы прийдём попозже по адресу ))))

  • переписка по аське с девушкой:

    xxx:Солнце, хватит, если продолжишь дальше я буду приветствовать клиентов, извините, со стояком.
    yyy:Ну а что тут такого?
    xxx:эмм... ну как-то.. и так понятно, что мы им рады, но знаешь, не настолько...

  • - Приведи в военкомат десять своих друзей и выиграй приз - справку о плоскостопии.


  • Сегодня знакомый в универе рассказывает(факультет Автоматики и Вычислительной техники): сдает реферат по истории на 400 с лишним страниц, препод ему: "уменьшишь размер реферата до 15-ти страниц - получишь зачет." Он сдает файл рефератом и лупой, препод: "а зачем лупа?" Он: "начнете читать, поймете", - уходит. В общем, этот программер уменьшил ШРИФТ до 0,2(!!!!)
    P.S. Зачет получил)))

  • <Novichok> у меня блядь куллер не крутится
    <Novichok> за две минуты температура на проце в 2 раза растет :)
    <Tanthalas> пентиум хоть?
    <Tanthalas> был бы атлон - уже не говорили бы :)
    ¤¤¤ Quit: Novichok (Ping timeout) -20:53:54-
    <wut> наверна таки атлон...

  • [Angelo]:Не..ну что за жизнь такая.Говорят мне-проверь факс,не принимает почему то..ну я проверяю,настройки поставил,идёт прием факса, и выдает отчет об ошибке.
    Я говорю- шли еще раз,она мне посылает, и снова вместо факса отчет об ошибке.
    Я говорю ей по телефону- хули,не работает..не знаю почему.Все время отчет об ошибке приходит.

    Она- Ы..а я его и присылаю..

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Победила? Наслаждайся победой!
    Больно бывает до определенной степени. Когда степень «по горло» – это уже «похуй».

  • Когда пытаешся чегото достич и вдруг "падаеш" - не вешай нос, вставай и иди дальше. Поражение - это урок, трус тот, кто боится этого урока. Не будь трусом - ЖИВИ!

  • Не думай, что недостижим кумир.
    Позволь себе мечтать - и обретешь весь мир!
    А чтоб напрасно жизнь не растерять -
    Живи и пой!
    Позволь себе мечтать!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:967
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное