Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2020-03-05
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • *в чат вошёл Член_негра
    *из чата вышел Член_негра
    *в чат вошёл Член_негра
    *из чата вышел Член_негра
    ....
    *в чат вошёл Член_негра
    *из чата вышел Член_негра
    *Пользовтель "дЕвСтВеНнИцА" сменил ник на "Опытная женщина"
    Мачо: А мне что делать теперь? Вот ведь сволочь!
    *Пользователь "Мачо" сменил ник на "Элтон Джон"

  • <stalker37> как перевести UNHOLY HATRED?
    <aphlux> stalker37: Святая Красная Шапка.

  • C форума тех.поддержки игры "Счастливый фермер"

    Я украл все цветы, и буду продолжать их воровать. Прошу вас, не создавайте тем об их возврате - я ничего никому не верну. Более того, если вы напишете свой id, я буду воровать именно у вас.

    Всем спасибо за понимание.

    Свои жалкие, убогие мыслишки и нытье можете писать в этой теме. Желательно выкладывайте фотографии, где вы плачете у разорённой мною фермы.

    ****************************
    О_о Он первый поработит землю

  • На записи:
    тяжелые рабочие будни... заметил что если смайл о_О выделить мышкой,то он выглядит еще круче...
    __________________________
    А если добавить ^ по бокам, то получится ^o_O^, а после выделить o_O мышкой, то получается СТРАШИЛКО с руками-крюками !!!

    ПЫЩЬ!!!
    __________________________

    А вот так ^-o_O-^ охуевшая летучая мышь

    ПЫЩЬ-ПЫЩЬ!!!

  • Репетиция рекламного ролика сока.
    Дети:
    - А я - вишенка..
    - А я - яблочко...
    - А я - томат...
    - А я - долбоёб....
    - Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Ещё раз...
    - А я - вишенка..
    - А я - яблочко...
    - А я - томат...
    - А я - долбоёб....
    - Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Ещё раз!!!
    - А я - вишенка..
    - А я - яблочко...
    - А я - баклажан!!!
    - Мальчик!!!!! Ты долбоёб!!!! Сначала идёт - ТОМАТ!!!!


  • <JohnStark> там правда ввели защиту от скачивания более 2 файлов в день с одного аккаунта
    <JohnStark> я ее обошел
    <JohnStark> они ее улучшили
    <JohnStark> я и ее обошел
    <JohnStark> они решили накрыть сервер
    <JohnStark> тут я уже сдался


  • однажды моя сестра прочла все 4 тома "Войны и мир" в надежде "встретить" там поручика Ржевского..

  • Sidri
    п.с. водка после обработки жидким азотом намазывается на хлебушек как масло, идет также)

    Sidri
    и почему все 6 рыл в один голос спросили "Где в Хабаровске можно взять азот?"?!!!

  • У девушки группы в контакте: "самые красивые девушки", "Лучший конкурс красоты", "Про фотошоп"...

  • XXX: А ты умеешь рассольник архивировать?
    YYY: и как его архивировать?
    XXX: А когда готовишь, мяса, картошки и перловки больше кидаешь. Потом, когда там остается полкастрюли каши без жидкости, доливаешь воды, солишь и добавляешь томатной пасты - получается опять почти целая кастрюля рассольника
    YYY: это совсем жесть получается!
    XXX: Нормально! Сейчас разархивировал, сижу, ем )

  • Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак:
    - И как это всё в тебя лезет?
    - Ну так я же вчера не пила!
    - Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!


  • - Разврат, наркотики, хапужество - это всё против Бога. Вопрос - почему в Америке тьма-тьмущая безбожников?
    - А ты разве не знаешь? Они ведь Бога называют... Гадом!


  • Весь порноархив Интернета не стоит одной половинки попы желанной женщины.

  • Уж сколько веков прошло - а один палец у человека до сих пор безымянный...


  • он: Сейчас вызывало начальство, хвалило за проделанную работу.
    она(мечтательно): Ага, еще бы выразил это в чем нибудь звенящем, хрустящем и зеленом.
    он: как наяву вижу - заходит шеф и приносит нам крокодила в металлическом ошейнике, завернутого в оберточную бумагу...

  • spy: Бля! Сейчас лазил по пендосовским сайтам машинки искал. Вы не поверите! Там всплывающие окна реально крестиком закрываются!!!!

  • Из дневника перегонщика:
    ..Наверное надо было для России изобрести знак "Пи***ц дороге" и ставить на большинстве дорог на каждом перекрестке, чтоб водители были морально готовы.

  • Братан:
    - Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...


  • Посмотрев фильм "Звонок" пришёл к выводу, что сегодняшнюю молодежь этот фильм напугать ну никак не может.
    Они просто не поверят в существование кассет.

  • Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:
    - Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем...


  • Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
    - У меня уехала тёща!!!
    - Кто, кто уехал? - не понимает тот.
    - Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!


  • в тех поддержке:
    - Я два антивируса поставила...
    - Вы бы еще Сталина с Гитлером в одно комнате заперли!

  • <breaker> вотфак
    * breaker чуть не скипятил электрочайник на газовой плите

  • Max: Почему вот девушки-друзья сначала признаются в сесуальном влечении к тебе, а потом через пару дней - слезы, вопли, и ты уже воплощение мирового зла?
    Olle: Хее.. Кстати Макс. Я хочу тебя.
    Max: 0___o серьезно?
    Olle: Нет!! ну ты пиздец идиот!
    {Olle покинула чат}
    Max: Ебануцца.

  • Настоящий мужик бреется топором,ковыряет в носу дрелью,пьет ведрами(необязательно водку),если курит, то стогами, убивает врагов одним видом, мир спасает усилием воли, а ради настоящей женщины способен даже на подвиг...

  • <CRANK>
    Винда выдало ошибку, и вывела окно с заголовком "ERROR" и надписью "Оперция выполнена успешно" "ОК".
    уже забавно. но я пошел дальше от принтскринел ее и повесил обоими, теперь каждый админ залезший ко мне минут 5-10 пытается ее закрыть, даже сис-му ребутают ))))))

  • Приходит сын с авиашоу и начинает рассказывать отцу:
    - Посадили нас в самолёт, подняли на две тысячи метров, открыли люк...
    - Ну и чё - ты прыгнул?
    - Нет, инструктор меня выталкивал, выталкивал, позвал на помощь пилота. Тот пришёл, вынул из штанов аппарат 40 см длиной, 15 см в диаметре и говорит - либо ты прыгаешь, либо я тебя прямо тут поимею...
    - Ну и что - прыгнул?!
    - Ага - слегка, в начале...


  • Работаю в пожарке.
    Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
    Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
    "Бля, нихуя вы мне тут натоптали!"

  • xxx:
    КАК СДЕЛАТЬ МАЛЕНЬКИЕ БУКВЫ?

    yyy:
    пиши так, тебе идет :)



  • Метод кнута и пряника - очень эффективный метод. Особенно если пряник засунуть в жопу, а кнутом хлестать по морде.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Все религии основаны на страхе многих и ловкости нескольких

  • Пусть опять ничего...
    Этим ты меня не обидишь!
    Ты закрой руками глаза
    и почувствуй как это много.
    И не сможешь ты захотеть
    для себя другую дорогу...

  • Нет более быстрого пути к овладению знаниями, чем искренняя любовь к мудрому учителю.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:968
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное