Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2019-11-22
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • XaXoTyN
    альбомчеГ слима скачал

    Мишанька
    я тоже скачаю когда мне моник вернутъ

    XaXoTyN
    ты щяс без моника?оО

    XaXoTyN
    епать талантлив парень

  • <DevICE> Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом :-)))))))

  • <WWild|sleep> скажите что функциональней лучше: форум phpbb или exbb?
    <boda> хм, люди иногда разговаривают во сне, но чтобы спрашивать о функциональности форумов - такое вижу впервые

  • LoKi: а я млин ща в аптеку зашел. В ту в которую хожу уже 3 года и меня там знают и ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ купил там лекарства от простуды, а не контрацептивы. Как на меня жалостливо посмотрела девушка-фармацевт...

  • Might&Magic 8 в переводе от 1С. Не, перевод не плох в принципе но пройти игру нельзя. Почему? А потому что перевод загадки по основному квесту сделан дословно (а там вроде как стихи). И даже не промтом. Скорее школьником начальной школы с плохоньким карманным словарем. Я 2 дня убил на попытки вникнуть в суть вопросов. Суть ускользала. И тогда я случайно решил попробовать перевести эти вопросы на нативный английский. Вуаля! все стало понятно сразу. Вот только ответы не подошли. А почему не подошли? А потому что в полностью переведенной на русский язык игре ответы надо вводить на английском...

  • xxx: Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии.
    ууу: Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. )
    xxx: И не только молнию... )

  • xxx: Не стоило сверять материал по википедии.
    xxx: Под их статьями по медицине надо подписывать "Фанатам доктора Хауза от фанатов доктора Хауза".

  • <Vano> может быть кто-нибудь знает в чем дело, если в кубунте из компа что-то пищит, не системный динамик, не вентилятор и не видяха?
    <schnappy> мышь

  • К этому:

    Жительнице славного города Тольятти, написавшей опус о несчастных тружениках АвтоВАЗа.
    Уважаемая, мы не отрываем задницы от диванов и не идем работать на ваш завод, потому что мы не умеем проэктировать. В отличии от ваших инженеров, которые с интузиазмом принялись за дело и... так же как и мы не умеют проэктировать.
    ==========================================================
    Дело не столько в инженерах, сколько в руководителях, начиная от мастеров участков. Сам работаю на подобном быдлопроизводстве. Склада нет, детали валяются под открытым небом. Начальник командует: "Затащить, красить прямо по ржавчине, отправить на сборку". Детали покрасили, установили, почти упаковали продукцию, оказывается забыли термическую обработку. Деталь не калёная. А и хуй с ним, не распаковывать-же теперь.
    После механической обработки ОТК лень жопу оторвать от стульев, отправляют детали на сборку без проверки. Размеры провалены. Начальник даёт команду: "слесарям взят...

  • A: Marina Tjurina
    A: крутое имя
    A: почти Машина Тьюринга :)
    B: Тебе на баб вообще пофих?

  • kiddy: ты сурова, Татьяна Маратовна...
    Irresistible: а че?
    kiddy: вместо картинки вложить в архив скриншот "Просмотра изображений" этой картинкой..

  • Была зла.
    Тут пришел начальник и давай задачи нарезать, с криком и с матами.
    В конце речи: "Вопросы есть?!"
    Я: "Есть. Почему Вы на меня кричите?"
    Он: "А как еще с долбоебами разговаривать?!"
    Я: "Откуда мне знать, я до Вас ни разу с долбоебами не разговаривала."
    Выпученные глаза, отвисшая челюсть, тишина в аудитории. Медленно поворачиваюсь и тихо бреду в курилку.
    Даже не уволили.

  • QuickDim: Лучше быть непризнанным гением, чем признанным идиотом.

  • Excel
    Интересно, что у меня в контакт-листе делает человек, все хистори с которым состоит из фразы (с его стороны) ":D :D Калоша?"

  • Из жизни.
    Знакомого зовут Алексей Любимов. Как-то звонит ему друг и ошибается номером:
    - Алло!.. Лёшу можно?
    - Какого Лёшу?!
    - Любимого...
    - Пошёл на хуй, пидор!!!


  • Не спешите выбрасывать обёртку от ириски, которой вы закусили. Вы можете занюхать ею следующую рюмку.


  • Sanya:
    Лёх, не переведёшь на инглиш писюльку ?

    Alexey:
    very small penis

    Sanya:
    цуко )

  • - Ты кто?
    - Самсон.
    - Чем докажешь?
    - Пасть порву!


  • Признаки того, что у вас есть дети:
    1. Жена постоянно об этом твердит.
    2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
    3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
    4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.
    5. Кипячёное молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
    6. В шесть вы не можете, потому что вам ребёнка из садика забирать.
    7. Вы следите за премьерами в цирке.
    8. У вас есть внуки.
    9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.
    10. Вы часто считаете до трёх.
    11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причёсывания Барби.
    12. Вы лошадка, и-го-го.


  • *!Shoorf затрахалсо выбирать краску для стен в квартиру
    !Shoorf: "фуксин", "цвет «пьяной вишни»", "гольфстрим", "мурена"... вот почему бы им сцуко шестнадцатиричный РГБ не писать на банке!!! >:0

  • Red
    ток что был в исполкоме....
    представь не могут сохранить документ....
    знаешь почему?:)
    ток сядь сначала.....

    AlekK
    сижу

    Red
    так вот....
    у них на рабочем столе не хватает места.....

  • <geek> Когда-то у меня одновременно были рыбки и кошка. Рыбки жили в круглом аквариуме, литров на 50. Идиллия закончилась тогда, когда кошка прыгнула в аквариум, съела рыбок и утонула.

  • Он: привет, любимая
    Она: привет, солнц! я сегодня кровь донорскую сдала))))всю жизнь думала, что у меня группа крови вторая, а оказалось - третья!!!
    Он: какая ты у меня, солнышка, непостоянная)))

  • nyfe: солнышко!
    Fobos: я? :-)
    nyfe: в окне блять!

  • [09:56:48] <@ping> диалап - это когда нажав на login , успеваешь заметить, что забыл пароль вбить, вспомнить пароль, вбить и нажать еще раз на login :)

  • мама сосиски купила. называюца *Малыш*
    длинною сантиметров 20.
    хм. всем бы таких *малышей*.

  • -пошли по пиву
    -кто идет?
    -ну ты и я!
    -финал что ли?

  • > Как может защитить себя пехотинец от тепловизора? Какими подручными предметами можно скрыть себя в ИК-диапазонах?

    1. Рецепт от Шварцнегера в "Хищнике" - замазать себя с головой окружающей грязью для выравнивания температур. Но это ненадолго. Хорошо работает, когда температура тела сравняется с окружающей средой, т.е. пригодно для трупов.

    2. Берем 100 резиновых женщин, надуваем теплым воздухом и разбрасываем вокруг себя 100 ложных целей. Правда тут могут по роте и артилерией отработать :-/

  • - Вась, давай разводиться...
    - Опять?!! Тебе что, семерых детей на 40 квадратных метров мало?!!


  • xxx: чего делаешь?
    yyy: в аське общаюсь
    xxx: с кем?
    yyy: с разными природными явлениями, животными, компьютерными героями и т.д.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • ПОМОГИ УЖЕ СЕБЕ САМ, ПРОСТАК, И СВОИМ ЧОКНУТЫМ БАБАМ. ТЫ ЖЕ ВСЕ ТАКИ ХОТЬ КАКОЙ-НИКАКОЙ ПСИХОЛОГИШКА. ИЛИ СНОВА В ЛОГОС - М ОБРАТИСЬ ЗА ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ПОМОЩЬЮ) И ОТВАЛИ ОТ МЕНЯ.

  • Живи с людьми так, чтобы твои друзья не стали недругами, а недруги стали друзьями.

  • Чем больше в мире голубых,тем больше мне достанеться достойных женщин! Да ширяться их ряды!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:962
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное