Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2019-11-07
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Муж:
    - Да, это правда, что я обещал тебе золотые горы - но разговора о стиральной машине не было...


  • -Девушка а как вас зовут?
    -Вася.
    -Ну и дура!


  • препод: он сказал "Чем дольше живу, тем.." что?
    студ: тем меньше осталось жить

  • `polotenchik: оригами сводит людей с ума
    `polotenchik: я уже час пытаюсь сделать журавлика...
    `polotenchik: но вышла коробка**((

  • ProVizzoR: Пришол в аптеку ко мне китаец. Ни по-русски, ни по олбански ни слова. Суёт бамажку, на ней с адной стороны что-то ихними демоническими символами исписано, а на другой по-русски: "ДАЙТЕ ЙОТ!". Пока я хрюкал под кассой, моя коллега из последних сил сквозь слёзы написала ему "НУЖЕН РЕЦЕБД!".Мы закрылись на перерыв ...

  • -=hWo=- Marco (14:44:31 13/09/2009)
    стастус в аське у подруги:

    ==> Я узНаааааЮ еГоооо из ТыыыыСячи...в моём новом прицеле оптическом!


  • <Kahlan> Умбра, а давай мы Тебя сфотографируем на пару с Эмбаром? Что-то типа скульптурной композиции: "Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику", - по мотивам другой скульптуры, уточнять название которой нет смысла, я полагаю...)
    <Embar> мм...
    <Embar> Окей, я буду фотографом. Согласен.
    <Or83> фотография называться будет "Умбра , закрывающий пасть Kahlan"

  • - А что означает, если девушка посмотрела, опустила глаза и облизала губы?
    - Она проголодалась и хочет есть.

  • <xxx> Сосед по офису что-то клиенту объясняет образно
    <xxx> "Вот вы утром проснулись и решили сходить в магазин. А ноги у вас оказались парализованы. Вы же позвоните в скорую, а не в магазин с претензиями, что вас туда не пускают, правда?"

  • xxx: пииииииииииииииииииииииииПЕц)))
    щас был дикий ржач))))
    выхожу из ванно полность голый с мыслью что дома нет никого))) в ушак играет майкл джексон открываю двер начиная выходить лунной походкой))0 на кухни сидит мать и её сотрудница и немного в ахуе смотрят на меня)))

  • - Ну, у тебя и жена - такая страшила, просто какая-то кукрыникса. Где ты её нашел?
    - Да ты не понимаешь... Она внутренне красива!
    - Так ты её тогда хоть наизнанку выверни, что ли...


  • WallaWalla: слуш, а за что тебя Берсерком прозвали, ты не буйный вродь, как они...

    DeeryJubble: да не, там другая история. Када я со сломанной правой рукой валялся, делать нефег было, только телек смотри и в нете шарься. Вот я и выучился мышой левой рукой владеть очень неплохо. И так привык нехило, что у меня дома терь две мыши: одна справа от клавы, G5, для игрушек, а другая - беспроводная, под левую руку, для работы и инета. Вот когда ко мне домой ктонить приходит - все сразу офигевают типа ты чё, двумя мышами хуячишь О_о Вот отсюда и Берсерк пошёл, они ж типа обоерукие бойцы...

  • katy ‎(18:55):
    брат подруги сегодня отжег
    он(Дима) с девушкой встречается,а его друг(Антон) с ейной подругой
    katy ‎(18:56):
    ну вот димина девушка пиляет его мол чего ты мне не звонишь кажен день и не приходишь по три раза на дню
    katy ‎(18:57):
    мол вот Антон к своей все время ходит звонит и пишет
    Дима возьми и ляпни-а,так у них же любовь


  • <REal_SM[beer]> Блин, придется аванс брать. %}
    <rulek> О! СМ уже стал выбирать: брать ему аванс или не брать... жирует блин :-)
    <REal_SM[beer]> Дааа.
    <REal_SM[beer]> Жирую.
    * REal_SM[beer] взял за ногу рябчика, окунул в соус и сожрал, закусив ананасом
    <rulek> Гм... ты знаешь про время? :-)
    <REal_SM[beer]> В смысле?
    <rulek> В смысле час... последний... он-то неумолимо приходит :-)

  • Jamal_Real Madrid: Я из ФРАНЦИИ, Ты не с Украины?
    Я из ФРАНЦИИ: С Беларуси

  • разговор на счёт скайпа

    Blashyrkh: О!!! я понял
    Blashyrkh: я могу поключить бассуху
    Blashyrkh: и орать в звукосниматели
    Blashyrkh: звук то поспринимает
    AlexLord: микрофон шоли?
    Blashyrkh: хоть искажённо мальца
    AlexLord: давай
    Blashyrkh: только что подумают родители?))
    Blashyrkh: заходят, а тут сынок
    Blashyrkh: кричит на бассуху
    Blashyrkh: ПРЕВЕД ДРУГХ!

  • Национализм - это не кровь в жилах, это моча в голове.


  • Enot1k: Сегодня поймал себя на мысли, что специально пошел покурить, чтобы обдумать как бы бросить курить.
    Сергей: Походу, тебе уже никак.

  • ххх: блин, это какой-то кошмар, не знаю чё делать(((((
    ууу: что стряслось?
    ххх: да из дырки второй день кровь течёт...
    ууу: ну... как бы, ты уже взрослая
    ууу:странно, что этого раньше не было... вообще-то бывает у всех девочек твоего возраста..
    ххх: ИДИОТ, Я ПРО ПИРСИНГ!!!!!!!!!!!!

  • <Gorthaur> седни ставили иглоударный маркировщик на одном заводе... практически как тот анекдот про мужиков и бензопилу, после того как мы закончили инструктаж по работе с девайсом в глазах мужиков загорелся огонек однозначано говорящий о том, что к вечеру на той медной "шпале" (1000мм*100мм*10мм) появится как минимум пара матерных слов, стереть которые можно будет только сточив чем-либо 1.5 мм меди ;)

  • <salia> Сегодня в офисе целый день пугаемся альпинистов, которые красят стены здания снаружи. Прикинь еще ветер сильный – их сдувает, они как на тарзанке.
    <kalan> Прикольно
    <salia> У нас одной сотруднице просто лень выходить в курилку, поэтому она дымит в кабинете. Но стоят датчики, которые показывают задымление на пульте охраны. Тут сидим – она начинает курить, вдруг с хитрым видом врывается охранник и начинает материться.
    <kalan> Ну и че?
    <salia> Сотрудница, держа прикуренную сигарету под столом (вот ведь реакция у человека), спокойным видом говорит – «Так это не мы, это вон верхолазы нам надымили в приоткрытое окно(окно откинуто, типа как на проветривание)». Охранник поднимает голову и видит пролетающего альпиниста с сигаретой в зубах, который улыбается и машет рукой.
    <salia> Охранник уходит, тихо проговаривая про себя – «я вас, сцуки, все равно поймаю»

  • narhim: и всё таки ты с гаечкой давай там поаккуратнее, а то не ровен час зоофилом станешь
    lindae: во первых не путай зоофилию и йифф
    lindae: во вторых не путай йифф и фурри
    narhim: чуствую поздно я тебя предупредил...
    lindae: в третьих гаечка богиня не святотатствуй!!!
    narhim: *WALL*


  • Вопрос: Что такое ни дать, ни взять?
    Ответ: Месячные при ангине


  • Медсестра:
    - Петров, вы все анализы сдали?
    Петров:
    - Нет!
    - Почему?
    - Крови немного себе оставил!


  • <Beholder> да.. было бы интересно посмотреть на синхронное спадание купальников у команды по синхронному плаванию

  • Встречаються два друга, которые не виделись много лет.
    Ну, первый и спрашивает - чем, дескать на жизнь зарабатываешь?
    А тот отвечает, что жопой!
    Первый несколько смутился, а потом говорит:
    - Ты что, голубым стал?!!
    - Нет, - отвечает второй, - я стал государственным служащим!


  • Сборная России по футболу опять оказалась в кризисе, причём в очень глубокой.


  • xxx: у меня проблема
    xxx: я скучаю по курсачу
    xxx: а надо делать другой предмет
    xxx: я курсач не видела с 5 часов
    xxx: и у меня ломка
    xxx: мне кажется, я люблю его


  • В 7 лет хотел быть Иисусом, изобрести всемирную панацею. В 12 лет - успешным психологом, спасать супружеские союзы и иметь личный кабинет с кожанной кушеткой. В 16 - хотел только свободы и самостоятельности, никаких планов не строил. В 20 - хотел 10 квадратных метров собственного пространства и вакансию бухгалтера. Сейчас - хочу, чтобы мне было 7.

  • <Silvery-Str> Препод по ОСиС отжег:"Чем больше буферов, тем лучше!"
    <Stiker> А как он объяснял устройство стека, на примере вертикального ящика пива?
    <HORROR> Буфера и пиво... сходить, что ли на пару...

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Пустыня. Ты идёшь по раскалённому бескрайнему песку в надежде увидеть прохладный оазис, где целое озеро чистой холодной воды. И ты сможешь утолить столь мучавшую тебя жажду, пересохшими губами коснуться живительной влаги, где можно отдохнуть, прилечь под пальмой, большие листья которой станут защито...

  • Мы думаем что имеем мы, и не задумываясь что имеют нас

  • e0o4lrmrgqgzx2 8ejvawp1olp842ba f8nrct2ydox7htrq

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:962
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное