Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2019-11-13
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • ххх:
    ]:->
    yyy: Инна, наши предки перешли от наскальных рисунков к клинописи, иероглифам, и в последствии полнобуквенному алфавиту более 15 тыс лет назад...
    пишите словами, а не рисунками.

  • Уважаемые абоненты! Молчание в трубку не освобождает Вас от уплaты переговоров.


  • Услышал разговор мужика (М) с продавцом (П) в автомагазине:
    П: Ну подъезжайте к нам завтра на своей машине, мы вам подберём аккумулятор
    М: Да хрен знает, я наверное уже никода в неё не сяду...я креветки на 3 недели в ней оставил...

  • Evangelicall: Сейчас работаем с батей на даче. Он пошел за гараж за какой-то хренью и его в висок, сама по себе, кусает оса. Он, отмахиваясь, сбивает и разбивает свои очки, подворачивает ногу, поскальзывается и падает в лужу.. Матерясь, идет за луком, ударяется головой о большую ветку. Намазал висок - луковый сок попал в глаза. Сидит, не может работать - глаза слезятся.
    Вот сижу себе и думаю, напомнить ему, как он спрашивал сегодня утром за разбитую мною чашку, "В кого я такой неуклюжий", или убьёт нахрен?

  • Учительница детского садика привела на урок клоуна...
    Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит:
    - Дети, давайте поиграем в игру под названием "Испорченный телефон". Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо... Скажи нам, клоун - почему у тебя такой смешной голос?
    Клоун - Маше:
    - Потому что гелием надышался.
    Маша - Тане:
    - Потому что гелием насыщался.
    Таня - Вите:
    - Потому что геями посещался.
    Витя - Вовочке:
    - Потому что с геями посношался.
    Учительница:
    - Ну, Вовочка - теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
    Вовочка:
    - А что тут думать? Это потому что клоун - педераст...


  • ххх: Интернет нынче не тот стал...
    ххх: Раньше найдешь программу с кряком за 5 минут и качаешь ее на диалапе 2 часа
    ххх: а щас... ищешь прогу два часа, а потом качаешь 5 минут...

  • Разговор о бюджетных ноутах

    Shaman
    тенденции рынка не могут не радовать)))

    k.real
    блть, на остановках в ларьках скоро ноуты будут продавать

    k.real
    4 клинских и 2 ноута нам

    k.real
    и гондоны

  • xxx: приколи у меня уже весь рабочий стол забит ярлыками :Д
    ууу: поменяй разрешение))

  • Когда учился в шараге, у мну сосед по парте регулярно СМСился с девушками из соседней аудитории, когда заканчивались деньги на мобиле обмен сообщениями щёл следующим образом: текст СМСки писалась на листочке, после чего фотографировался и переправлялся по блютузу... система йопт

  • После поимки оборотней МВД планирует заняться ловлей вампиров, привидений, полтергейста и Бабы Яги.


  • Кстати, раз уж тут такой чат тематический получился...
    Товарищи, у кого-нибудь есть ноты к саундтрекам Silent Hill?(любых частей)
    Если есть, то киньте сюда пожалуйста ссылку, где можно скачать!
    Заранее спасибо!
    Альтмер

    и тебя забанил за компанию.
    Pasya

    Pasya
    Меня? 0_0
    А чем это грозит?
    Альтмер


    Вообще-то я тебя забанил, ты сейчас не можешь ничего писать.
    Pasya

    Парадокс!
    Но по-моему я тут что-то пишу, и ты это видишь, и даже отвечаешь! =)
    Хмм... Ну да ладно.
    Альтмер


    Блин, не знаю, вроде забанил, но что-то не сработало. Молчи, короче.
    Pasya

  • На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина:
    - Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
    Мужчина в ужасе:
    - Я?!!
    - Успокойтесь, я учительница...


  • Мне все учителя по русскому языку говорили, что единственное слово в
    русском языке пишется с двумя мягкими знаками, и это слово "сельдь", вот
    я подрос и узнал ещё одно- "пьянь", прошло ещё лет десять и теперь я
    знаю ещё одно...

  • Если в зоне вашего внимания находится знак "Дети", будьте предельно осторожны: с вашего автомобиля могут отколупать фирменные эмблемы.


  • - Ты уже нашёл свою половинку?
    - А чего её искать?! Они обе у меня в штанах.


  • † Arhangel †

    - Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
    - Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?

  • xxx: Не, ну вот смотри, есть слово Убежище - если по смыслу, то это место куда убегают, так?))
    yyy: значит Уёбище это тоже такое убежище только в которое уёбывают когда уже всё ппц
    xxx: Выражение "Ну ты уёбище" приобретает новый смысл! Уёбище - скрытный надёжный человек.

  • yyy: ты можешь пригласить кого хочешь
    yyy: кроме сам знаешь кого
    ххх: Волан де морта?

  • teacher: Турнир Ломоносова снова во Фрязино для 11 классников!
    glinomes: Это кто быстрее пешком до Москвы чтоль?

  • Кто блядь вообще этот ваш меддисон???

    _

  • Нет наш директор откровенный маньяк, это ж надо додуматься в туалете над кабинками сделать зеркальный потолок!

  • - Параллельные линии не пересекаются... Доказано дедушкой...
    - Куда ты понёс дедушкину кардиограмму?


  • Молодой человек желает снять квартиру. Для этого он обращается в агентство.
    Там ему сразу же предлагают вариант:
    - Вот, - говорит клерк, - хозяйка может сдать комнату за 300 фунтов в месяц.
    - Интересно, - призадумался молодой человек, - а если я не буду пользоваться хозяйкой?


  • <Николай> Вооот
    <Николай> Я бы разбудил лучше, чем мама
    <Ушки> O:-)
    <Николай> Знаешь, как?
    <Ушки> я бы тогда ни на какую работу бы не пошла
    <Ушки> как? )
    <Николай> Я бы принес горячий кофе, поставил бы рядом с кроватью, чтобы аромат его тебе приснился в это утро, взял бы за руку, поцеловал ее. Провел бы пальцами по линии губ, нежно поцеловал бы в шею и произнес бы на ушко: "Настенька, солнышко, только что сервак упал..."
    <Николай> Все, сна как не бывало.

  • к этому:
    Милые мои!
    Либо мне кажется, либо это я одна такая осталась в России: умею готовить; не курю; не хочу завести йоркширского терьера; не ношу стразы; не считаю обязательным, чтобы за меня платил молодой человек; умудрилась сохранить девственность почти до 20ти лет; не пишу, чередуя заглавные буквы с прописными (т.е. "заборчиком"); бешусь от капса; не расхаживаю по улицам при минусовой температуре в джинсах, оголяющих жопу; не вижу ничего зазорного в том, чтобы мой парень смотрел порно (которое я ему скачаю, а может, и посоветую посмотреть), если хочет; не смотрю сериалы; не слушаю Ранеток; ставлю знак вопроса в конце вопросительного предложения при общении через аську; люблю Звездные Войны; с удовольствием пойду в кино на боевик, даже если в соседнем зале идет ути-пути мелодрама; не читаю женские журналы и способна самостоятельно написать целый текст без орфографических ошибок, без помощи ворда.
    Ибо мне кажется, что и правда - одна я такая. Грустно, очень грус...

  • Viper: Мля попытался в които веки убратся в комнате, при протирании пыли на подаконнике обнаружил бутылку пива, уборка почему то закончилась...

  • На каждом корабле обязательно есть кто-то, который уборщицу трахает, но есть такие маленькие корабли, на которых этот кто-то уборщица и есть!


  • В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу.
    Теперь думают как назвать передачу...


  • Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет...
    И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник - здоровенный такой моряк. Мужик, не будь дураком, решил не высовываться.
    В самый кульминационный момент жена вдруг кричит моряку член вазелином смазать - а то, мол, сухо у неё слишком.
    Тут муж не выдерживает:
    - Сухим, сухим её, стерву!!!


  • DoorS. Я альтруист-мизантроп
    DoorS. Я убиваю людей бесплатно.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Не зобуть чистить зубы перед сном........ =)

  • Растите в себе всепоглощающее стремление к успеху. Успех в жизни — не привилегия самых талантливых. Это — не привилегия самых умных. Это — не привилегия самых красивых. Успех почти полностью зависит от желания, стремления и настойчивости.


  • А, в общем-то, конечно, ерунда –
    Влеченье сердца сдерживать рассудком.
    Любовь – звезда. Падучая звезда.
    Пока горит – светло. Сгорает – жутко.


Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:963
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное