Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2019-11-15
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - А я в отпуске топлесс загорала, одна такая на весь пляж! Очень понравилось, только народ немного вокруг дергался :)
    - Немного? Хе, моя Иришка как-то решила топлесс загорать, но поскольку на теле уже были белые треугольнички от верха, она полнедели на пляже лежала с обнаженной грудью, обложенной по краям одеждой, для выравнивания. Вот там народ дергался НЕ НЕМНОГО :)

  • Pepel:
    девушка обиделась, что я тебе наш лог вирта запостил)

    JeDi:
    Скажи что ты мужиГ и что тебе пох*й)))

    Pepel:
    я почти так и сказал)

    Pepel:
    токо звучало это как: "прости меня пожалуйста, я больше не буду"...

  • Обращение к собранию транссексуалов: "Уважаемые господа дамы!".


  • -Прикинь, моя вчера квест на беременность проходила :)
    -Тест* т.е. :))))))

  • Каждый раз меня в Win7 умиляет кнопка "поиск проблем". Т.е. в любой момент времени по нажатии одной кнопки можно найти себе проблемы...


  • Статья на мэйл.ру: "ФСБ России кое-что придумала"
    зогадко о_0

  • по новостям так часто стали показывать репортажи из тюрем, что у них там зэки фонтаны строят, овощи сажают, кушают вкустно. Людей завлекают наверно.

  • xxx
    вот такой мне спам прислали сейчас: "Пылесос заменит электровеник Swivel Sweeper!
    Появился электровеник, который метет одновремено во всех направлениях.
    Забирается под кровать и другие труднодоступные места. Работает от
    аккумулятора - без проводов. Очень легкий и компактный."

    xxx
    самое главное, чтобы он не забирался еще и НА кровать

    zzz
    ложитесь спать труднодоступными местами вниз

  • Слышал, что Тимур Бекмамбетов на спонсорские деньги правительства Москвы собирается снимать продолжение своего фильма с рабочим названием "Ментовский дозор".
    В главной роли московский ОМОН по сценарию зачищает всех тёмных, светлых и иных без прописки и регистрации.


  • Джулиана: пошляки для меня вообще не мужчины. Мой мч никогда не пошлит. Самая пошлая его шутка была, хочу ли я посмотреть на маленького слона? Когда сказала, что хочу, вывернул карман брюк и сказал - это его правое ухо...


  • Национализм - это не кровь в жилах, это моча в голове.


  • Две молодые девушки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже заходит - и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты!
    Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом:
    - Никогда раньше не пробовала таким путём.
    Вторая понимающе улыбается:
    - Правда же классно? Это всё из-за камней!


  • Shaber: у моего кота пылесософобия)) При виде пылесоса он боится и дыбится. А еще он не кастрированный и часто орет у двери, не дает спать ни нам ни соседям. Батя решил проверить, что сильнее: желание гулять или страх пылесоса, поставив пылысос около двери. У кота второй день ступор=) сидит у двери и боится=)) зато тишина)

  • Irishka (09:45:16 8/10/2009)
    я ща сидела, у мя 1 коленка на стуле те. перед носом
    Irishka (09:45:30 8/10/2009)
    бля чихнула и нос об коленку разбила
    Nataly (09:45:47 8/10/2009)
    :-D


  • Беспрецедентная акция министерства культуры Российской Федерации!
    Пришлите 6 удачных шуток Е.Петросяна - и получите бесплатно фонограмму Ф.Киркорова!


  • xxx: Блять, я папа Карло =(
    yyy: что, сын ЕГЭ не сдал?
    xxx: Да =(

  • xxx: Написал Кристинке, чтоб не ходила в универ, на улице -30)
    yyy: Правильно,)нефик яйца морозить)))
    xxx: Ээ.. я, видимо, чего-то о ней не знаю о_О

  • Таня:
    я пришла домой, сняла джинсы
    в карманах джинсов лежала металлическая мелочь, я кинула джинсы на спинку стула и мелочь упала на стул, а я не заметила

    Таня:
    потом я приняла душ, надела короткий халат и мокрой жопой уселась на стул
    сидела, сидела, и вдруг захотела пить

    Таня:
    иду на кухню и чувствую себя не то золотой антилопой, не то неисправной свиньёй-копилкой
    при каждом шаге откуда-то из меня отклеивается и падает монетка...

  • - Отец братьев Кличко, чтобы сделать из своих сыновей настоящих бойцов, всегда дарил им один подарок на двоих.


  • xxx: прихожу домой и замечаю, что в моё отсутствие кот нагадил на ковре.
    Зову сего засранца, показать ему, какой памятник он себе воздвинул.
    Это чудо, поняв что к чему, бросается на содеянное и прикрывает своими телесами, как солдат гранату.

    xxx: всё таки не перевелись ещё герои на замле русской.

  • Arafel: бля, 13 лет живу в израиле и до сих пор иногда не понимаю коренных жителей. на работе не хватает людей, отпуск уже полгода не мог получить, но стоило совершить серьезную ошибку, как меня тут же отстранили от работы на неделю. но вся фишка в том, что мне эту неделю оплачивают! теперь кайфую :)

  • Иду сейчас вот, 10 минут назад домой. По аллейке, которая перед упи, наискосок расходящаяся. Деревья там, людей почти нет. Иду себе тихонечко, думаю свое.

    На бордюре стоит дядька. Я краем глаза заметила - ну стоит и стоит, мож собаку выгуливает. Иду дальше, он меня окрикивает:

    - Нравится?

    А иду я без очков... а зрение у меня сильно плохое, поворачиваюсь (уже успела пройти мимо него метров 10), спрашиваю: - че?

    А он руками в районе паха теребит и грит: - :cen: нравится?

    Я, совершенно на автомате, извиняющимся тоном: - ой, извините, я НЕ ЗАМЕТИЛА!

    И пошла дальше, метров через 50 от хохота сложило пополам :-D

  • 1. Шо к пиву взять?
    2. Чипсаф
    1. Каких?
    2. Ниипаца!
    1. Эт с бромом шоль?

  • Сёдня к нам в сервисный центр приходит комп с заявленной неисправностью : "Стукнула молния и он не работает"
    Чуствую, что в следующий раз будет "Упал с крыши и не загружается"!

  • Чуваку у которого срывается романтический вечер:

    Бля НУ ПОЧЕМУ??! почему когда ты не мылся 3 дня(отключили воду) и нажрался чеснока с салом, тебе звонит самая красивая девушка с группы и приглашает на "чаек" :(((

    =================================
    Срочно хватай банные прибамбасы и чеши в ближайший бассейн! Покупай за 300 рублей разовый абонемент. За час успеешь поплавать, пропариться в сауне и дважды вымыться под душем.
    Чтобы отбить запах чеснока купи черный Hols. На первое время сгодится. А после третьего бокала "чайкА" у вас выхлоп будет одинаковый :-)

  • Верка Сердючка сделала операцию по увеличению груди. Грудь увеличилась на два носка, набитых песком.


  • Tiemon (8/04/2007)
    летнюю сесcию сдам в срок и на "отлично"!!

    O'Bender (8/04/2007)
    ты это...

    O'Bender (8/04/2007)
    зимнюю сначала сдай

  • Он: Хоть на фотографии тебя б увидеть. У тя комп есть?
    Она: Нет, я с почтовыми голубями тебе сообщения шлю.Кстати,покорми их.

  • xxxx: наконец-то купил пульт управления кошкой
    xxxx: простая лазерная указка, зато какой эффект!
    yyyy: Надо было две купить - это вообще сверхэффективно. Можно зверя в ступор на долгое время загнать.
    xxxx: вау, а это идея! buffer overflow
    xxxx: пока у меня только конфликт прерываний: кошек-то две плюс собака
    xxxx: ну, собакой я рулить не рискую, а то прошлый раз она комод уронила

  • - По какому календарю вы живёте?
    - По биологическому...


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • После первого стакана водки, всё непонятное становится понятным. После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным. После третьего - всё обыденное становится чудесным. И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сж...

  • ЖИЗНЬ ДАЕТСЯ 1 РАЗ.И ПРОЖИТЬ ЕЕ НАДО ТАК,ЧТОБЫ ТАМ НАВЕРХУ ВСЕ ОФИГЕЛИ И СКАЗАЛИ:-"ПОВТОРИ"

  • -Ну запутались вы совсем, ну и что, со всеми бывает, боритесь за свою жизнь
    -Какую жизнь? У меня нет жизни. Я во мраке. Ты понимаешь? Во мраке!
    -Тогда сдавайтесь. ХОтите сдаться? Вперед! Я тоже сдамся. Вы скаазали вам конец, мне тоже конец, у нас у обоих все кончено, так давайте быстрее. наж...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:963
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное