Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2019-11-02
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • 2025 год. Состав кала среднего европейца:
    - вода;
    - наполнитель органический;
    - краситель коричневый;
    - загуститель (Е415);
    - консервант (Е202);
    - ароматизатор, идентичный натуральному.


  • Все, кто верит в телекинез, поднимите руки. Мои.

  • - Привет, Nuts!
    - Заткнись, жопа - я мимоходом!


  • 2007-05-06 20:42:36, Eriss
    если ничего не путаю, то с прошедшим днем рождения)) ну, прочитаешь это сообщение, когда протрезвеешь и выйдешь в интеренет))

    2007-05-26 13:12:38, Raven
    спасибо.

  • На тему женской логики. Разговор парня с девушкой (во время длительной поездки на машине):

    Д: почему ты не спрашиваешь хочу ли я в туалет?

    П: ты хочешь в туалет?

    Д: если б хотела, я бы сама сказала

  • <Ellectu> еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!". Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"... бляяяяяяя.... :))))) я не знал, что мне делать, плакать или бояцца...

  • Нынче выражение: "Пошло, как дети в школу" получило несколько иной смысл...


  • Daven (5:04) wrote:
    Пиздец! Ща ходил на бензоколонку - там магаз круглосуточный со всякими продуктами и техническими автосредствами...

    Daven (5:04) wrote:
    Подхожу на кассу, спрашиваю: "здрасьте, у вас смазки есть?"...

    Daven (5:05) wrote:
    Дефка на кассе смутившись выставляет мне какие-то флакончикт, я беру и фтыкайу шозахерь...

    Daven (5:06) wrote:
    Надпись: "Penis lubricant"...

    Daven (5:06) wrote:
    МНЕ БЛЯТЬ ЛИТОЛ-24 НУЖЕН!!! Я РОЛИКИ ЧИСТИЛ, У МЕНЯ ГОРА РАЗОБРАНЫХ ПРОМЫТЫХ ПОДШИПНИКОВ ДОМА КЕРОСИНОМ ВОНЯЕТ А РУКИ ПО ЛОКОТЬ ЗАСРАНЫ ГРЯЗЬЮ И СТАРОЙ СМАЗКОЙ!!!

    Daven (5:07) wrote:
    Она штоле думала что я ща такими руками дрочить ща пойду или что меня там дома дефка такая же чумазай ждет!?!?!? НАХУЙ МНЕ СМАЗКА ДЛЯ ЧЛЕНА!?!?!?

  • Врач - священнику:
    - Святой отец - мне хотелось бы, чтобы вы мне помогли не попасть в ад...
    - Ну, доктор - если вы поможете мне не попасть на небеса...


  • <ipfw> чем во фре можно поискать левые pppoed
    <MagWolf> ой блин! ты так не пугай, глядя на твой ник, я уже подумал, что у меня глюки
    <_divan_> это новая разработка из 7-ки
    <_divan_> говорящий фильтр
    <Bocha> Тут как-то была мегахохма
    <Bocha> ipfw и pf спорили о фаерах и в результате обосрали ipfilter. Мы рыдали.

  • ХХХ: Если в ближайшее время не появится принц на белом осле, начинаю встречаться с ослом на красной машине

  • Нас с детства приучают к мысли о резиновой женщине: вспомним хотя бы соску.


  • вспомнил случай с детского сада!! дали задание на н.г. стишок сочинить!! Папа придумал!!
    Упал комарик и не дышит, только яичком колышит..
    все в шоке были когда я его рассказал)) 4 года было))

  • Приходит ко мне в отдел программист (якобы программист) с филиала нашего из какого-то поселка. И начинает рассказывать про свою нелегкую жизнь на работе:
    ОН: У меня на компе вирусов было тьма..
    Я: Ну, снес бы все и антивирь какой-нить поставил, чтоб в будущем их не было!
    ОН: Да я сносил, а они (вирусы) в шлейфах сидят! А потом опять размножаются! .. Но я все равно выкрутился!
    Я (сползая пацтол): .. как?
    ОН: А я шлейфы прокипятил и все!
    Я: o_0

  • Лента новостей.
    США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки.
    В ходе операции было уничтожено...


  • Моя девушка отдыхала в Турции и попутно провела воспитательную беседу с непросвещенными:
    -А правда,что у вас все в России всегда пьяные?
    -Нет,если так по выходным только
    -А медведи белые по улицам ходят?
    -У нас в Домодедово на паспортном контроле сидет пьяный белый медведь....
    -Как?!Я один раз был в Домодедово,но пяьного белого медведя не видел!
    Моя спокойно так:-Ну значит не его смена была........
    З.Ы. В Турции нет пьяниц-там наркоманы)


  • - Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?
    - Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
    - Да не. Как ваш город объехать проще?

  • Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и
    спрашивают:
    - Вы нудист?
    - Да.
    - А чего в одежде?
    - А я извращенец...


  • - Девушка, а почему вы на меня весь вечер смотрите?!
    - Ох, смотрела бы на других - но они ещё страшнее...


  • ххх
    а то зая укусит кукусю за мягкое место)))
    ууу
    и кукуся отрежет зайке яйца
    ххх

    ххх
    нихуясе кукуся

  • Проза жизни: вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня - некогда...


  • Фея:
    Ооо!
    на район вернулся чувак, который катается по кругу на машине и слушает песенки, которые мне нравятся
    Фея:
    давно его слышно не было, я думала убили

  • США, Бостон, дом Джона Кэрри. Все, как обычно: жена, дети, собака...
    В кресле сидит сам Кэрри, смотрит канал Си-Эн-Эн, вторую неделю показывающий репортаж с Майдана Незалежности...
    Поворачивается к жене и говорит:
    - Дорогая, может уже хватит?
    - Нет уж! Смотри, неудачник, смотри!


  • xxxx: а че там у тебя ржали все када я позвонил?
    yyyy: аааа :))) да тут зашла ко мне Таня в кабинет
    xxxx: и чо?
    yyyy: ну я отчет делаю она ходит попой крутит глазками стреляет, ну я не выдержал набросился на нее давай на стол ее валить целовать, тока завалил входит торгпред поставщиков наших ну и видит такую картину
    xxxx: хыхы :))
    yyyy: ну я не растерялся, фиг знает както на автомате, хватаю ее за горло и начинаю диким голосом орать: гдеее отчет квартааальныыый?!?!??! ты мне когда обещала его сделать?!?!? меня начальник на британский флаг порвет!!!....
    yyyy: это было чтото! лицо торгпреда останется в моей памяти на всю оставшуюся жизнь, у нас с таней истерика птом была часа два причем реальна пацсталом потому что мы туда сползли со стола када торпрелд хлопнул дверью :))))))))
    xxxx: аааа красавчик ну ты дал, он к вам больше хрена придет

  • А ещё наше поколение помнит как мы не ходили в школу из-за холода!!!

  • Пришли подключать клиента к инету.
    Кабель протянули, завели в квартиру. В момент подключения, приехал участковый с нарядом и забрали клиента, по решению суда на принудительное лечение в психиатрическую больницу.
    Ну не пиздец?!!

  • - Мадам, Вас можно?
    - Да-а, конечно!
    - Пригласить на танец...
    - Мужик - ну кто тебя просил продолжать!


  • Sp:>Пофиг! ты тут?
    pofig:> Вова трахается в соседнем отсеке. Кончит через 1час. (Это его брат)
    Sp:> а откуда такая точность?
    pofig:> Быстрее его оттуда начальство не отпустит :-D

  • Однокурсник недавно отжег. Разговариваем с ним про декана, и он выдает замечательную фразу: "Он три года вел у нас лекции, а единственная фраза, которую я запомнил, это "смотрите, я выпил пять литров пива, а у меня руки не трясутся!""

  • Знание закона не освобождает от соблазна.


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • В жизни есть одно правило: нет никаких правил

  • Любовь должна быть трагедией,величайшей тайной в мире!Никакие жизненные удобства и компромиссы не должны её касаться!

  • Не доверять друзьям позорнее, чем быть ими обманутым.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:963
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное