Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2019-10-28
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • xxx: Ванька ты мне нравишься?
    yyy: Не понял вопроса...

  • Утром приходит смс от опаздывающего подчиненного.

    "Ходатайство.Прошу предоставить мне 45 минут для устранения причины задержания"

  • Поступил в продажу датчик, регистрирующий удовлетворённость.
    Разница между мужским и женским вариантом в калибровке шкалы.
    У мужчин от -1 до +10.
    У женщин от -10 до больше 0.


  • 7.09, 7:41
    Петя Ростов упал с лошади и задрыгал ногами.


  • Она: коть, ХАЧУ тебя!
    Он: не надо меня хачить! :-)
    Она: Ладно, чтобы ты не придерался скажу так. Уважаемый Пётр Петрович! Спешу вам сообщить, что я хочу заняться с вами сексом.
    Он: Мария Ивановна! Ваше пожелание будет рассмотренно в ближайшее время. Однако, сейчас, к сожалению, я не в силах вам помочь по приниче занятости.
    Она: Спасибо, Пётр Петрович, за ваш ответ! Надеюсь, что ближайшее время придёт быстро и мы уже, наконец-то, ПОТРАХАЕМСЯ!

  • Врач:
    - Где учишься?
    Пацан:
    - В строительном.
    В: КИСИ значит да? Знаешь как раньше это расшифровывали?
    П: нет.
    В: как идиоты становятся инженерами

  • Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей.
    Спрашивает Маша воспитательницу:
    - А чьи это фоторграфии?
    Та отвечает серьёзно, так как считате, что детей обманывать нельзя:
    - Это фотографии преступников. Их ищет милиция.
    - Почему?
    - Они нарушили закон. Это плохие люди.
    Маша задумалсь и говорит:
    - Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!


  • Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.


  • Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, тошнить начинает со второй недели!!!

  • - Я видела, у тебя новый бойфренд?
    - Нет, бойфренд у меня ещё старый. А тот, что ты видела, он совсем наоборот - йобфренд...


  • Против нашего, русского сна
    Чашка кофе нифига не сильна

  • он: Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду
    она: Лучше ты. Мне дальше ехать.

  • Фурри: седня два пальца сразу...до кровищи
    Фурри: порезал об банку с кошачьей едой
    пересмешник: не дай бог так проголодаться :(

  • Каждый год 30 декабря все жены просят своих мужей закончить работу пораньше и вернуться с неё не очень пьяными. Глупые женщины не понимают - настоящие мужики на работе не пьют! Они пьют после работы. И чем раньше они её закончат, тем меньше у них остаётся шансов появиться дома очень трезвыми.


  • - Ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает...
    - Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдёшь такую жену?!


  • xxx: слушай, у меня к тебе два вопроса
    xxx: первый- это правда, что жизнь- игра?
    yyy: Ну... в целом да...
    xxx: второй- КАК ОТКРЫТЬ КОНСОЛЬ???

  • А (12:51:37 28/08/2009)
    Женское тело- как гитара, на которой надо уметь играть, тогда как женская душа - скрипка , которая должна петь. И если, бренчать на гитаре худо-бедно может научиться каждый, то скрипка дается не многим...

    s (12:52:26 28/08/2009)
    для скрипки смычок нужон соответсвующий, ибо без смычка скрипка превращается в балалайку

  • itsme
    xxx: почему трамваю в drag racing не учавствуют?
    yyy: у них какие-то сложности с обгоном

  • Американские женщины часто говорят:
    "Ты можешь взять моё тело, но мой разум - никогда!".
    Это верно. Я искал - у них нет разума.


  • Студенты по окончанию сессии закатили пирушку со всем необходимым.
    Наутро один из гулявших, очумевши, говорит:
    - Представляешь, Боря - всю ночь колбасились, колбасились под музыку... Утром глядь - а у нас и магнитофона-то нет. Вот так раскумарились!


  • Frik: бля... летучие мыши покурить не дают нормально
    stranger: Стреляют сигареты?

  • Некоторые люди - дуры.


  • В прошлой жизни Капитан Очевидность был женщиной, и звали его Железная Логика...

  • Серг:
    вот мне интересно, у Путина же есть мыло, правда? личное? неужели ему тоже предлагают член увеличить?
    Серг:
    мне что-то кажется, что каждому, предложившему такое Путину, увеличивают член незамедлительно за счет государства
    Серг:
    механическими способами


  • Альбина
    Директор совсем обленился приходит ко мне с кучей документов и говорит подпиши все это за меня ты же хорошо умеешь подделывать мою подпись...

    Альбина
    А потом задумчиво говорит опасный ты человек альбина

  • <Gil> еххх
    <Gil> и все же я неправильный одмин
    <Gil> не могу я работать если выпью пива
    <Gil> а правильный не может если не выпьет -_-

  • <FW-5P1R17> а еслиб ты один жил?
    <FW-5P1R17> был бы пиздец?
    <rwz> мне было б заебись
    <rwz> пиздец был бы вам
    <FW-5P1R17> а срач
    <FW-5P1R17> был бы срач ведь
    <rwz> я себя вполне комфортно чувствую, когда провода цепляются за уши, нога попадает в кулер видюхи
    <rwz> a телефонная трубка намотана на ножку стула

  • Объявление в газете
    В р.п. Кольцово номер вызова милиции 02 временно не работает. Звоните по телефону 33-666-02. Этот номер легко запомнить: О боже (33), и где черти (666) носят эту милицию (02)!

  • - Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
    - В рот, дорогая...


  • [хз] админа можно легко узнать, он бля, едиственный в офисе ходит в тапках

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • eiykkzdbqxgghnmolruzlgjbgn

  • posting.php?mode=reply

  • И это пройдет.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:963
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное