Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2019-10-05
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • новость-13 пиратов были захвачены ГОЛЛАНДЦАМИ)))) пираты решили захватить голландское судно,но сами попали в плен) хорошая видать трава была - вы кто?-пираты-да ладно?!а мы тогда СМЕЛЫЕ ГОЛЛАНДЦЫ)))


  • SaSa: кстати у меня новое лицо!!!!

    Berkut: подскользнулась в душе? )

  • Ответ на это:

    Как же вы заебали своим футболом!!!
    Скажите, я один такой, кто не смотрел, и кому решительно похуй??
    --------------------------------
    Нет, нас уже как минимум двое.

  • xxx:
    БУГАГА!!! по телеку тока что пиарили хрустальный шар, нормализующий энергетику в квартире!!!!
    yyy:
    8 столетий на рынке бытовых артефактов?


  • - Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил...
    - Я-то выходил, а ты чего остался?


  • обсуждения к фотке:
    - а что ты такая грустная? :(
    - Я не грустная, я соблазнительная

  • Официантка: Что-нибудь еще желаете?
    Клиент (напевая): Мыжелаем счаааастья вам!

  • Mix> Ты покушала Заюшка ?
    buka> ДА!!!
    buka> ваще.....какой же кайф, Миш...не представляешь..)))))))))))))
    Mix> Представляю
    buka> я щас очень добрая))
    проси чего хочешь - другого случая не будет))
    Mix> Выходи за меня в замуж !
    Mix> Серьезно.
    buka> бля...погорячилась..........

  • Прочитал фразу про лак для ногтей, майского жука и божью коровку.
    Фигня, господа.
    Работал в Узбекистане, на плато Устюрт в сейсморазведочной партии. Так как со снабжением гсмом проблемы были, вся партия бухала как кони. Так вот представьте мое лицо, когда с утра, с похмелья я вышел из вагончика а на меня так медленно ползла божья коробка диаметром в сантиметров так 40.
    Какие то умельцы умудрились спереть краску со склада, найти черепаху, разрисовать под божью коровку и пустить гулять по базе.

  • Нелл
    а у меня снова комп отключается, я всю процедуру повторила, как ты мне говорил, и стало все хорошо... ой, коть, выходные чудесные, спокойные, солнечные, с прогулками, ну вот с собакой побесились в лесу в субботу, вечером комеди клаб смотрели, смеялись до слез ) в воскресенье ездила в салон, прическу забабахала, волосы свои такие пепельно-соломенные, красивые и зачем я их только красила, теперь окружающие говорят, что я на куклу похожа, а, еще у косметолога маску сделала, потом банановое мороженое съела и домой поехала, вот так все хорошо прошло...
    Нелл
    а как у тебя прошли выходные ?
    Dream4
    Сидел за компом до 5ти утра, лег спать, встал, поел, сел за комп, встал и пошел на работу.

  • Я (12:34) :
    Бляя
    Я (12:34) :
    Я уже давно так не смеялся
    Я (12:34) :
    Щас наблюдал самое чудесное сочетание звуков за последние несколько лет
    Я (12:35) :
    Зашел в туалет, юзаю писуар. В кабинку заходит наш сисадмин
    Я (12:35) :
    Звук нереального снесения днища
    Я (12:35) :
    с почти оргазмическими вздохами
    Он (12:36) :
    гыыыыыыыыыы
    Я (12:36) :
    потом вздох облегчения
    Он (12:36) :
    шикарно
    Я (12:36) :
    и у него звонит телефон
    Я (12:36) :
    Луч солнца золотого)))
    Он (12:36) :
    <SMILE>id=420 alt=':Лопну от смеха:'</SMILE>
    Я (12:36) :
    и в время первых слов куплета новый залп)))

  • Звонок в тех. поддержку:
    Абонент: здравствуйте,мне подключили интернет,а Яндекс не дали!!!ГДЕ ОН?!!!


  • - Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
    - Доча! Дурью не майся... Возьми огурец!
    - ВАУ!!!


  • С Ленты.ру:

    "Американец обвинил кота в загрузке детской порнографии..."

    Видать Одминские Коты и правда существуют...

  • 1 января, посчастливилось же мне родится в этот день, в зависимости от того как отметил Новый Год, я о нем либо помню, либо нет. Картина маслом - мы с приятелем заходим в магазинчик, чтобы купить по бутылочке пива, за прилавком старая знакомая (З):

    З - привет, что брать будете?
    Я - привет, 2 бутылки Старопрамена
    З - (считая на калькуляторе) Слушай, а это у тебя сегодня День Рождения?
    Я - (вспоминая что так оно и есть) Ага
    З - Поздравляю
    Я - Спасибо
    З - Что-нибудь еще?
    Я - Да, ящик Старопрамена

  • Попадают в руки людоедов трое. Национальность не важна.
    Вождь людоедов говорит:
    - Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... Предупреждаю - Интернет есть!


  • Объявление в газете:
    Мужики, которые 1 декабря бежали за мной в 11 часов вечера от парка до метро. Вы не переживайте, что не догнали. У меня всё равно были критические дни!


  • - Ты слышал, что вчера заявил при встрече с избирателями кандидат в депутаты Вован Щербатый? Что он дарит из своего фонда сто тысяч долларов вдове неизвестного солдата!


  • Seld: как же прислушиваться к внутреннему голосу когда эта скатина постоянно шепчет проспать работу....

  • Ивер:мне только что сделали предложение руки и сердца
    metamphestopheles: Поздравляю )
    metamphestopheles: Соглашайся
    Ивер: нее, не буду я за него выходить, он хороший!

  • Анюта: я сегодня по ошибке к урологу зашла
    Анюта: ты прикинь
    ElderOne: ого
    ElderOne: и как? понравилось?
    Анюта: ага.Прихожу в больницу вижу очередь к моему врачу.Одни мужчины.Говорю-пропустите меня пожалуйста,я только направление возьму.Мне-проходите,пожалуйста.И улыбаются так загадочно..

  • Лена-Sweet: Я свой телефон в декабре купила за 5, он сейчас в магазе стоит 10500, а тогда 16000
    glam: и как ты его купила за 5?
    Лена-Sweet: Эрик W810
    glam: я понял что SE )
    glam: как ты его купила за 5?
    Лена-Sweet: Ага)
    glam: бля..

  • Игра "Поддавки-алко" - кто больше поддаст.


  • Молодежь,зачем врать?
    У меня специальность-технология резины. Так вот запомните: резиновое изделие номер 1-противогаз! а номер 2-презерватив!

  • Новости науки.
    Чтобы проследить пути миграции сиреневых муравьев, занесённых в Красную книгу, на спинке каждого муравья ученые установили миниатюрный датчик с вмонтированной в него видеокамерой. Несмотря на свои крошечные размеры, датчик имеет связь со спутником и прямой выход в Интернет. Работает от батарейки "Крона".


  • УРАААА! Славься, админы! Они таки прикрутили раздел для задолбавшихся!



  • xxx: Пол года мыл голову шампунем, а вчера узнал что это пена для ванны.

  • murdoc: жди меня <3
    fitz: О_о друган, ты чё?
    murdoc: ДО ТРЁХ БЛЯТЬ!!1 ДО ТРЁХ!

  • xxx:вот смотри какие ингридиенты есть:
    1. Мартини.
    2. Водка.
    3. Ром.
    4. Виски.
    5. Коньяк.
    6. Сок.

    Что можно с чем смешать?

    yyy:выкидываем нахуй сок - остальное мешаем


  • Вот вы говорите - ВОВ, ВОВ.. кореш, после того, как мы час возводили в сумерках гребанную палатку, выдал - "констракшн комплит!".

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Если неможеш изменить ситуацию, то измени свое отношение к ней!

  • "Если вы видите, что другой человек падает, когда он может идти - вы можете поднять его.
    Но хотя сделать еще один шаг является для него более необходимым даже, чем воздух, - он должен сделать этот шаг сам; другой человек не может сделать этот шаг за него".


  • 60 inch led tv

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:964
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное