Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2019-10-24
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Лента новостей.
    Американские военные начали проверку иракских тюрем...
    Было снято три новых порнофильма для геев.


  • Ляська: блин, Денис, как кайфово, что у тебя еще и член есть!!!

  • Я в ТЦ видел ребенка, который, находясь в автомобилизированной тележке, в "пробке" в очереди к кассе высунулся вбок и заорал, грозя кулаком, на тетку, которая пересекла траекторию движения обычной тележкой, зацепив ему бампер, что-то типа "куда прешь, овца"... отец шустро покраснел, отдал управление жене и скрылся...

  • Melchior: Хочу Маргариту... Оч сильно...
    Arigato has entered ***echo
    Arigato: Сволочь! Еще и дня не прошло! Как ты можешь! Я тебе поверила!
    Melchior: Эээ...
    Melchior: Холодную. С кусочком лимона.


  • — так, всё, мне пора на почту))
    — у тебя email и icq одновременно не работают??!!

  • Козий Шарик: хошь чаю?
    Она: Очень!
    Козий Шарик: заходи, угощу
    Она: Обязательно, пончик!
    Козий Шарик: когда ждать?
    Она: Как пригласишь...
    Козий Шарик: тока учти, что весна на дворе. :)
    Она: И что?
    Козий Шарик: просто учти. %)
    Она: Учту. Но и ты учти-у меня прекрасный удар с правой
    Козий Шарик: я тебя не боюсь
    Она: А я тебя!
    Козий Шарик: будешь бить - пойдешь нафик. :)
    Она: Будешь приставать-буду бить!
    Козий Шарик: и даже чаю не попьешь? :))



  • 415
    а чего вири не умеешь писать?

    130
    не умею

    415
    Просто вот посетила меня мысль о вире, который вгрызается в видеофайлы с названием типа ХХХ, и при воспроизведении оных врубает громкость на максимум..

    130
    лол...я ща на лестнице в метро чуть не сполз

    415
    ну че.. неплохая идея...
    Так всю локалку от этой мути можно очистить - и качать у людей наконец-то нормальные файлы..

    130
    жесть...доктор зло хуле

    415
    =)

  • Дожника красиво попалил
    Звоню, попадаю на секретаршу, спрашиваю Костю, она спрашивает кто я и по какому вопросу. Честно отвечаю кто я и по какому вопросу. Она говорит, подождите минуточку и включает музыку. Через несколько секунд снова вкслючается - нет уже директора на месте. Я говорю его номер мобильного и переспрашиваю правильно ли. Она повторила, чуть замялась и сказала что правильно, а дальше я спрашиваю "А если я ему на мобильный позвоню, он трубку возьмет? Вы можете у него уточнить?" Она повторяет вслух мой вопрос и через пару секунд говорит "Сказал что возьмет".

  • Samerly: Если девушка не отвечает на смс - это повод ей изменить?
    Samerly: Чтоб агрегат не простаивал, так сказать
    Нервное Сердце: тьфубля
    Нервное Сердце: мужики - козлы
    Нервное Сердце: приезжай


  • <1> 1 аппарат дисковый, 1 радио-поломаный, 2 симанса старых :))))
    <ALEXI|купит_телефон_любой> че за аппарат дисковы
    <ALEXI|купит_телефон_любой> й
    <1> да хрен знает :) дома хлам какой то
    <ALEXI|купит_телефон_любой> ну типа плеер?
    <1> блять! дисковый - ЭТО КОГДА ДИСК НА ТЕЛЕФОНЕ КРУТЯТ :))))))))))))))))))))))))
    <ALEXI|купит_телефон_любой> хуя се

  • Zejna_13> Зааай, а ты меня любишь?
    DEAD_KNIGHT> Угу
    Zejna_13> А как ты меня любишь? )))
    DEAD_KNIGHT> Сильно
    Zejna_13> А как сильно? )))
    DEAD_KNIGHT> Ну горячо люблю
    Zejna_13> А как горячо? ))))))
    DEAD_KNIGHT> Аж кипятком ссусь!!!
    Zejna_13> (((((( Дебил!!!

  • Приходит шахтёр домой после смены, раздевается, снимает брюки!
    Его жена удивлённо говорит:
    - Мыкола, да у тебя левая нога вся чёрная!
    - Тьфу - це ж я в тесноте в душе ногу Васыля помыв!


  • xxx: слухай, вот почему у нас в России нету этого шоу, "Обыск и свидание"?

    yyy: муахаха, ты се как это представляешь?

    yyy: смотри, во-первых это только у америкосов бывает "живёт в двухэтажном доме с 4мя спальнями и мамой". У нас скорее будет "живёт в хрущевке, однокомнатной квартире с мамой, папой, двумя братьями и собакой"

    xxx: *ROFL*

    yyy: а во-вторых, они по домам ездят, когда человек стопудово дома, т.е. по выходным. Вот прикинь, ты после инста наконец-то решил выспаться, тут те звонят в дверь, ты открываешь и какой-то негр тянет тя наружу с воплем "Обыск и свидание, на выход!" Какая твоя реакция?

    xxx: xDDDDD

    yyy: правильно, негр получает в табло и летит вниз по лестнице. А ты - почему нет в Россиии...)

  • - Почему в США нельзя установить срок президентства в 7 лет?
    - Потому что обезьяны больше 13 лет не живут...


  • Не,ну это надо... Опять погладила вместо кошки сумку. Это ничего,что кошка на даче,а сумка зеленая.

  • <A> а ты щас в какой области трудишься, чем контора занимается ?
    <B> программерствую понемногу
    защитой информации занимается
    <A> т е б/у экскаватор вам никак не впарить ?

  • Blednolizij has not understood
    I-Bot Translate не понял
    Blednolizij тупой бот

  • Если есть нефтяные генералы - то где-то должны быть и нефтяные прапорщики.


  • Ыц:
    Есть мнение, что у мужчины мозг между ног. В таком случае фраза: "Они высасывают наш моск" - относится явно не к инопланетянам.

  • Разговор с саппортом терминала:
    А: Сколько ваш терминал стоит?
    О: Вы хотите терминал приобрести?
    А: Нет, разбить.

  • >>> Внимание! Вы не зарегистрированный пользователь, скорость скачивания файлов для Вас ограничена до 20Кбайт/секунду.

    Гыыы... напугали модемщика-диалапщика голой жопой =))))
    у меня сроду быстрее 5 Кбайт/секунду. не качалось =)))

  • ХХХ
    сижу, составляю список что еще в "шахе" своей поменять надо... Пробила мысль: иномарки покупают те люди, которым не хватает денег для содержания ВАЗ 2106.....

  • Vayne (13:27:02 31/05/2007)
    пойдешь?

    MF†RieDeL (13:27:07 31/05/2007)
    во скоко?

    Vayne (13:27:12 31/05/2007)
    ну хз

    MF†RieDeL (13:27:23 31/05/2007)
    давай лучче в полхз

    MF†RieDeL (13:27:29 31/05/2007)
    пожже не смогу

  • <Le_Hash> при варке пельменей не сошлась контрольная сумма (кол-во до и после)
    <Le_Hash> Безопасно ли есть такие пельмени?

  • в мариинске ходит автобус по маршруту №13. остановки : больница. морг. кладбище. кладбище - конечная, автобус стоит некоторе время и идет обратно, кондуктор озвучивает остановки в обратной последовательности.

  • Если покупатель недоволен, как его отоварили, он имеет право, чтобы его отоварили по полной программе.


  • Валчок об.4 говорит: плять
    Валчок об.4 говорит: это мне одному так везет чтоли
    SiTox говорит: т.е?
    Валчок об.4 говорит: взял антифриз для пробы, он розовый, сел, решил налить себе сока грейпфрут с чем-то, он сходного цвета, взял образцы, отнес, антифриз остался... неполный уже естессно... сижу пью сок, заходит наш мэнеджер... Теперь у него мой психологиеский портрет составлен полностью...

  • Следующий год в России объявлен годом борьбы с тяжёлыми наркотиками!
    Девиз года - "На хрена козе баян".


  • - Почему когда девушка спрашивает юношу нравиться ли она ему и он отвечает, что да - она опускает глаза?
    - Доверяй, но проверяй...


  • ххх: Тут весело, просто народ необычный подобрался
    ууу: Трансвиститы-астрологи?


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Давай соберись тряпка)))))


  • Если мы обращены в сторону правильного направления, то все, что нам необходимо делать, - это продолжать двигаться вперед.


  • Нет ничего дороже и ценнее на этой Земле здоровья,человеческих отношений и работы души. Всё остальное - мишура.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:965
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное