Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2019-10-09
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • kvadra:
    Вынужден часами лежать и поетому смотрю зомбодоску, сегодня поржал:
    По первому каналу сюжет о развитии интернет образования в школах. Девочка говорит:
    - Я очень долго болела и стала отставать по биологии. Но я открыла дома интернет и там смогла заполнить пробел в знаниях о частах тела человека.
    :-)Новости на Первом - читай между строк.

  • Спрашиваю у старшей дочери: - Ну зачем, зачем тебе карате?
    - Чтоб мальчишки не обзывались!
    -???
    - У нас только один мальчик умный - Даня. Он со мной сидит. (Пауза). Он у меня списывает...


  • Чечня. На посту стоит солдат. Раздается автоматная очередь. Солдат радостно:
    - Старший лейтенант, я тут одного бородатого ваххабита подстрелил.
    - Идиот, вот из-за таких козлов как ты, мы три раза подряд Новый год без Деда Мороза справляем!


  • 2 часа ночи, подъезжаю к палатке. Подхожу. Прошу томатный сок. Дитя Гор тупо смотрит на меня. Тыкаю пальцем в пакет. Получаю сок, иду к машине. В спину презрительно: Па русски гаварыт нада! ПАМЫДОРНЫЙ ДА!!!

  • У меня утром истерика была...Я видел, как гаишник виляет хвостом!
    Иду на остановку и через перекресток стоит это чуд, руки за спиной и на них дубина висит. И он так методично ей раскачивает. И стою значи на остановке, ржу, а люди не могут понять в чем....а в профиль он еще смешнее!! Стоит, сука, и виляет...деньги предчуствует...

  • Stormwind
    Кстати - я тебя отблагодарил за модерские права в галерее?
    Wolfsider
    Меня?
    Stormwind
    даааа - ты же на моём ноуте разлогиниццо забыл

  • Valey: догадайся, что я вчера делал?
    Loki: ты вызвал подругу детства на дуэль на одуванчиках? сходил в туалет (по-маленькому), стоя на одной ноге? постелил под собой одеяло, а сам укрылся матрацем? пересмотрел вторую треть любимого фильма в перемотке в обратную сторону? сходил на все пары? выкинул мусор в открытое окно на первом этаже соседнего дома? без перерывал 17 часов смотрел самые нерейтинговые ролики youtube? 5 раз звонил на 4242, а потом сбрасывал?
    Valey: бля...

  • Soljaris: Представьте себе ситуацию. Вы с молодым человеком с которым у вас никаких отношений кроме приятельских, на природе. Если змея вдруг ужалит пацана в хуй, что вы станете делать? То есть будете ли отсасывать яд или оставите его на верную смерть?
    Ortofin: я тебе как биолух говорю - член надо как можно быстрее отрезать
    Pingvin: Ты случаем не собрался имитировать укус змеи для соблазнения девочки?
    MardJane: можно поставить вопрос по-другому, зачем он в змею хуем тыкал?

  • "Кризис" я по настоящему почувствовал тогда, когда переехав в другую съемную квартиру смог пропылисосить её ВСЮ включая коридор и кухню от одной розетки в дальнем углу комнаты и провод при этом ниразу даже не натянулся! :(

  • Cat_cat
    мне препод сказала что я нудная. она читала мой диплом..и заснула

  • thewatt: Оказывается, если поймать курицу, направить её взгляд на землю и провести прямую линию перед её глазами, курица впадает в мистический транс, продолжительность которого зависит от персональной восприимчивости конкретного курицеиндивидума (от 15 секунд до 30 минут(!!!)).
    baggaboy: пойду схожу в бухгалтерию :)
    Demurg: чтобы ввести в мистический транс курицу из бухгалтерии, достаточно поменять местами ярлыки на рабочем столе.

  • сегодня сбудется моя мечта!я прыгаю с парашютам!здорово!класс!ехуу!я завтра напишу впечатления*завидуйте,люди!*
    "обновлено 46 дней назад"

  • Вот вы говорите Челябинск... суровые парни....
    Пару месяцев назад по дороге на работу отбил от собак котенка. Вроде обыкновенный котенок был. Притащил его на работу, где его и приютила местная кошка. Однакож через некоторое время этот лохматый оболтус, воспитываемый дружным коллективом всего металлобрабатывающего предприятия, начай проявлять нездоровый интерес к погрызанию жестянки, которой была оббита дверь. Все бы ничего, мало ли че за хрень кошки на зуб пробуют...
    Только что выходил курить... чуть сигарету не съел. Это подросшее чудовисче с довольным видом сидело и пыталось грызть РЕЛЬС. Самый настоящий рельс.
    Так вот к чему это я - еще пусть месяца 3-4 потренируется, а потом можно вызывать на поединок хозяина с самым мощным шредером. Поглядим кто кого )))

  • открываю гугль, пишу: фу бля устал
    выдает:
    1)Он устал блять...
    2)А я блять не устал...
    о_О

  • Разговор про концерт Metallica 18 июля в Москве.
    ТАРХ =>я хочу а еще хотю на оззи (а то в прошлый раз пришлось билет сдавать он хад не приехал=( )
    Airin => Да не расстраивайтесь, все равно на этих концертах ничего хорошего, кроме жуткой давки и музыкантов в виде маленьких черных точек на горизонте (если, конечно, у вас не VIP места, в чем я сильно сомневаюсь ). Лучше послушать их дома в хорошем качестве на хорошем музыкальном центре с колонками системы "Привет соседям"
    ТАРХ=> непонимаешь ты ничего в энергетике концертов =)
    Airin => Ой, не надо! Ходила у меня знакомая на такие концерты: ноги на фиг оттоптали; котом описали; ухо потом не слышало...
    ТАРХ=> котом описали ?? о0 ...пел куклочев?))))
    Airin=> Нет, там рядом с ней стояла в толпе девочка-фанатка с котенком. Кота она притащила, чтобы его типа подарить своим кумирам. А подарить можно было, только метнув его на сцену. И еще не факт, что долетел бы. И вот весь концерт де...

  • <xxx> Дожили с этой работой. Казалось бы, iXBT... Overclockers.... CNews....
    <xxx> A Про то что AMD всё-таки купила ATi - узнаю на башорге.

  • <tumo> ... грустно
    Вышел на кухню, накатил рюмочку, закусил помидорчиком..
    Сижу теперь и чувствую как тепло медленно разливается по моему бренному целюлитному телу..
    Такса сидит на коленях, уткнулась в пах, как символ какой-то ху"ни...

  • ОНА: я для тебя как курить!
    ОН: в смысле?
    ОНА: ты меня хрен бросишь!
    ОН: )))

  • - Посмотри, как я аккуратно сложила твою кофточку и бросила её на пол!


  • xxx: Сижу редактирую курсову. Ворд в предложении "Возвращена в кассу невЫданная зарплата в размере 2000р" подчеркивает слово "невыданная" и настоятельно рекомендует заменить его на "невИданная".
    yyy: Бедный Ворд. он просто денег таких не видел никогда, работает бесплатно, бедняжка.

  • Masha [22:19:58]: Привет, мальчики. Что мне подарить моему брату на 23-тье февраля? У меня всего 1000р.
    Yorik86 [22:20:05]: Носки
    IGOR [22:20:06]: Носки.
    Scorpion [22:20:06]: Носки подари ))
    Shakal [22:20:08]: Носки
    RedBull [22:20:12]: Призервативы....
    Scorpion [22:20:22]: Ух-ты... неформал =) !

  • Watari: слушай!
    Watari: у меня тебе есть офигительное предложение!
    :-*Ал.ru :-*: Какое
    Watari: давай ты попробуешь найти в аське кого-нибудь своего возраста и будешь ебать мозг ему, а?
    :-*Ал.ru :-*: Неа,мне с тобой Интересно... Но непонятно...

  • xxx: Блин, надо же было столько выпить, ничего не помню, что вчера было.
    yyy: А ты вообще кто?!

  • xxx: А вообще как–то стремно воровать. Почему я люблю чтобы мне платили, а сам типа платить никому не буду? Я как погляжу на владельцев айфонов, которые в метро прыгают через турникеты, так хочется пробить с ноги.

    yyy: да я как вообще погляжу на владельцев айфонов...

  • * Raul неее.... два понедельника подряд - это перебор

  • wherecat: Сушатница жжот. Нас, постоянных клиентов, заманали докапывать, чем будем есть. Я, млять, лапшу и недожаренную яичницу палками ем! Одна и та же официантка, уже пятый раз подряд! Вчера. Подходит чудо: "Вам па-алочки или при-иборы?"
    stado: И?
    wherecat: Я осциллограф попросил.

  • Взял в Пятерочке газировку и вискас кошке со сметаной и овощями. Прохожу на кассу, продавец посчитал бутылку берет вискас и говорит: "может с паштетом возьмеш? он вкуснее" О_о

  • xxx: сегодня опытным путем установил средний процент любителей порнухи утром в метро.
    ххх: поставил на мобилу звонком начальные фанфары кинокомпании "Private"...
    xxx: почти у половины вагона в момент звонка подозрительно забегали глазки...

  • - Скажите - вы часом не с Винницы?
    - Нет, я не с Винницы.
    - О! Так мы с вами земляки!
    - Это как так?!
    - Я тоже не с Винницы!


  • Мой вчера отчудил. Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает: -"хочешь я тебя заведу?". Я:-"ну попробуй".Он берет ключ от машины, вставляет мне в живот,поворачивает и говорит "Рррр". Ну не придурок ли?

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • У меня все прекрасно и с мужчиной, и с работой, и с отдыхом, и со здоровьем, и с фигурой и личиком, и с детьми. Прошу вас больше так не волноваться за меня, ваша забота мне не нужна. Просто отвалите, и я вас больше не буду гнобить.

  • Теперь не умирают от любви
    Насмешливая,трезвая эпоха..
    Лишь падает гемоглобин в крови
    Лишь без причины человеку плохо…
    Теперь не умирают от любви.
    Лишь сердце что-то барахлит ночами
    Но неотложку,мама,не зови
    Врачи пожмут беспомощно плечами:
    «Теперь не умирают от любви...

  • Важно не то, что люди думаю обо мне, а то что я думаю о них.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:964
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное