Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2019-10-08
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Студенты, маму вашу об забор!!! Если вы собрались всей группой съебаться с первой пары - имейте совесть, предупредите препода!! Он тоже человек, спать хочет! За каким мужским половым хуем ему переться в универ к 8 часам, если вас там никого нету? Нет бы с вечера сказать: "Уважаемый *Имя-отчество*, мы завтра с вашей пары все съебемся, можете выспаться!...
    Злобный лектор

  • Достали "друзья" которые пишут только когда что-то с компом. Только что написал очередной товарищ, мало знакомый с компьютером, мол "не работает интернет, т.е он работает, но не работают броузеры" - известный глюк на Висте после апдейта. Перед тем как предложить ему сделать откат, решил приколоться и написал скриптик на VBS который открывает окошко: "%PC-USERNAME% перегрузил систему большим потоком загрузки видео роликов порнографического содержания. Интернет временно ограничен."

    Сказал корешу мол ща прогу кину, она тебе и покажет в чём проблема. Далее состоялся такой разговор:

    я - ну что там?
    *пауза*
    он - блииин у меня походу жесткий диск заполнилсяяя
    я - да сотри файлы и не забуть откатить систему
    он (спустя 15 минут) - всё лишнее стёр, откатил, работает cпс.

    мораль очевидна, а я хорошо посмеялся.

    P.s реально достали те кто считает что ITшник - это половая ориентация.


  • <Dereck> когда новости смотришь создается впечатление, что весь мировой торговый флот ходит под управлением русских и украинцев

  • xxx: Дребедень наркоманская!
    yyy: ^ Одно из определений сюрреализма

  • Однажды позно ночью подвыпишая компания вызывает такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит "через 10 минут выодите без звоночка. машинка апельсинового цвета"...Все похихикали - какой модный цвет (а у нас как раз оранжевая революция в ту пору случилась). Вышли на улицу, курили. трезвели, злились-такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси:
    -Где машина?**?!!! ***вашу мать***
    -Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нету
    -Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелй - никакой машины апельсинового хвета и близко нет!
    -ой..**** (смех)....Я вас не сказала "апельсинового цвета"..я сказала "опель.синего.цвета"
    ===занавес===

  • Дзяки: И не обижайся.
    Дзяки: ты обиделся на что?
    Дзяки: на то, что твоя девушка должна была поехать к тебе и не поехала, а поехала гулять со мной.
    Дизи: да
    Дзяки: Но ни она, ни я не знали, что она должна была поехать к тебе!

  • Юля[15:05]
    Сашечка :-* ты как?

    myxomoR[15:05]
    Юлечка =* Я жив

    Юля [15:05]
    А получше есть новости?

  • ХХХ: может быть всему виной мой рост 187см, вес 102кг и характерная походка, выработанная десятью годами службы в кое-каких структурах - не знаю, но я никак не могу поверить, в то, что в России есть гопники...

  • Идёт мужик по улице, видит как другой такой же ногами негра месит...
    Первый спрашивает:
    - Вы расист?!
    - Нет! Эстет я!!! Не могу же я ЭТО трогать руками...


  • Учусь в Университете дружбы народов. Со мной учится молодой немец.Так каков был когнитивный диссонанс моего мозга,когда на звонке телефона у него заиграло: "Вставай,страна огромная...Вставай на смертный бой...".

    Говорит любит Россию...

  • xxx Это прикинь чёрт один в гости пригласил, говорит адрес такой-то этаж 4 из лифта налево и прямо. Прихожу - на двери 1101, а следующая квартира - 14. Суеверный сцуко...

  • В загсе:
    - Жених, вы согласны взять в жены Сидорову Клавдию Ивановну?
    - Да!
    - Невеста, вы согласны выйти замуж за Косоглазова Петра Петровича?
    - Ещё бы! На седьмом-то месяце!


  • Я (21:40:53 14/09/2009)
    а еще я зашел на кухню и угрожающе так сказал: "да, бардак, я тебя уберу!" :)

    Хрустиг Ромко (21:41:05 14/09/2009)
    ии??

    Хрустиг Ромко (21:41:09 14/09/2009)
    что?

    Хрустиг Ромко (21:41:12 14/09/2009)
    как?

    Хрустиг Ромко (21:41:14 14/09/2009)
    расскажи!!

    Я (21:41:33 14/09/2009)
    завтра :) пусть пока боится до утра :)

    Хрустиг Ромко (21:41:54 14/09/2009)
    :-D мужыыыг! напугал бардак и спать))

  • Алиса в стране Чудес (12:17:28 27/06/2007)
    Я с подругой и ее родителями в Адлер ездила. Вот как-то ночью идем мы с танцев, нас двое новых знакомых провожают.
    И мы настолько заняты разговором, что не замечаем, что родители подруги идут сзади, типа следят и уши греют.

    Алиса в стране Чудес (12:18:15 27/06/2007)
    Мальчишки нас благополучно проводили, и тут взрослые приходят, причем с таким видом ошалелым.
    Мы такие в чем дело? Оказывается, они ждали за углом, пока парни с нами попрощаются, чтобы потом спросить, как вам девушки самарские.

    Алиса в стране Чудес (12:19:10 27/06/2007)
    А те, выруливая из-за угла, между собой говорят: «Невъебенные телки, хорошо бы впендюрить».

    Алиса в стране Чудес (12:19:15 27/06/2007)
    У родителей все вопросы сразу отпали.

  • Тоха: Серег, тебе кто-нибудь, когда-нибудь в твоей жизни говорил что ты мудак?
    Серега: нет.
    Тоха: первыйнах!

  • <Катя> Олежка, а у тебя девушка есть??
    <Helg> Уже нет
    <Катя> звучит так, будто ты недавно ее зарыл под своим окошком

  • DJFreez (
    Чичас варил суп. просто когда шел домой , понял, что давно его не ел. Но когда начал готовить, вспомнил, что один раз уже пытался, но почему-то отказался от этого дела. Со смутной тревогой продолжаю творить. И вот сейчас понял. У меня нет дома ложек. Только вилки. Пипец. Ем из поварешки

  • /* Сайт miranda-im временно отключен. Из комментов: */

    а когда включат ?
    By Jokermaster on April 21st, 2006 at 4:24 pm #

    Jokermaster: Please speak english in here. Not everybody can understand russian. А включат, когда хостинг появится.
    By uniorzeroman on April 22nd, 2006 at 2:32 pm #

  • Знакомый юзверь раскрыл свой хакерский способ качать нахаляву картинки через жпрс.
    -Нада открыть страничку, дождаться полной ее загрузки/ вырубить инет и сохранять картинки.

  • Кто нибудь мне объяснит, что означает слово "задрот"?
    Это что-то вроде котопса, т.е. с одной стороны зад, с другой - рот?

  • С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.


  • ххх: а помнишь того педика из потока, еще с первого курса?)
    ууу: ну помню...
    ххх: так вот, он, оказывается, не педик. Он - дизайнер)
    ууу: хD

  • <yyyyy> прочитал вчера на баше про потытку ржать под столом и кота. залез под стул и попробовал поржать там. зашел отец. завтра идем в наркодиспансер =(((

  • На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
    Все великие дела начинаются со слов "Ну хрен с ним, давай попробуем..."


  • Сидит парень, играет в футбол на псп в 4 ночи. К нему заходит его мать и говорит :

    -Мда ... Сынок , игромания это болезнь ...

    Он резко отрывается от игры и поворачивается в ее сторону,с красными глазами и с безумным выражением лица орет :

    -НЕТ !!! ИГРОМАНИЯ ЭТО ЖУРНАЛ !!!!

  • DegAl: Почему ни одна парфюмерная компания ещё не догадалась выпускать духи с запахом новых комплектующих? )

  • <romKA> в компьютерном магазине взял газету, увидел там конкурс с вапросами по какому то фильму.. Еле нашел двд, купил и посмотрел. Естесна, все ответил правильно и выиграл диск с этим же филмом.. Сижу с 2мя дисками и думаю- где я затупил??

  • -хуйня получилась! (
    -Моей маме в роддоме так же сказали =)

  • Приходит семья — папа, мама, сын.
    Папа — вот, у вас в ремонте был наш адаптер от ноута.
    Я –и?
    Папа — три месяца работал, теперь — не работает
    (протягивает жуткую лохматку, перевязанную изолентой)
    Я (осторожно) — Видите ли, не очень верится, что мы предоставили вам адаптер в ТАКОМ виде.
    Папа — Да нет, это я, когда он перестал работать, вскрыл его и попаял там малость…
    Мама (с гордостью) — он у нас электротехник!
    Я — одну секундочку, сейчас я позову мастера.
    Приходит мастер (Сергей).
    Сергей — ну?
    Я — посмотри, пожалуйста, в чем трабл.
    Сергей (после некоторого раздумья) — вижу, что паяли двое, один — умный, другой — клинический идиот.
    Я (деликатно покашливая) — Сережа, адаптер был у НАС в ремонте…
    Сергей (меланхолично) — так, с умным понятно…
    Папа багровеет, мама краснеет — конфуз, блин.

  • Верстаю сайтик дома (халтурка). Вышел на балкон покурить. А до этого долго думал - как бы так сверстать 3 колонки дивами, да ещё и без абсолют. позиционирования. Ну вот в общем допёр, довольный стою, рассказываю об этом жене. дохожу до кульминации и говорю
    "А всего то надо было боковым дивам высоту в 100% указать!"
    Вдруг сверху раздаётся сдавленный стон , фраза "Мужик, ты гений!" и звуки быстрых удаляющиеся шагов...
    Мораль - кто ищет - тот всегда найдёт... так или иначе :)

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Если хочешь любить самой чистой любовью -не думай о конце

  • Живут, порой друг друга обижая, Боясь один другому уступить, Не думая пока - что, не гадая, Как трудно будет это все забыть. Какое счастье, если могут двое, Во всем понять друг друга и обнять, А позднее раскаянье пустое- Поскольку уже некого прощать.

  • Любовью можно оправдать, построить то, что уже не поддаётся востановлению, скрепить то, что, казалось, никогда не скрепиться, простить то, что не прощается, понять то, что невозможно понять... В этом её сила и в этом её слабость!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:964
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное