Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2015-01-22
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Дети - это результат неудачного сексуального опыта, поэтому они мечтают повторить его с другими такими же результатами, но с другим конечным результатом.


  • Сегодня видел старенький москвич 2141 с номерным знаком с666сс. Это первый случай в истории, когда номерной знак стоит дороже автомобиля.

  • <.com)> хостинг провайдер достал, натравил на их icq суппорт бота.
    <.com)> у них там оказался бот который за все извеняется и обещает все исправить ))))
    <.com)> я это запалил и решил им позвонить
    <шурик> и что в итоге?
    <.com)> пригласили на пыво

  • Я вот не понимаю, все гонят на тупых секретарш... Ситуация у меня сложилась так, что пришлось перевестись с дневной формы обучения на вечернюю и пойти работать. Секретарем в госучреждение. Я теперь сомневаюсь в адекватности большинства сотрудников и в подлинности их дипломов. Главный бухгалтер упорно пишет "заЕвление" и "Зделано", зам.начальника вместо того чтобы ходатайствовать все время "хадатательствует", а начальник (аж два высших!)целых полчаса убеждал меня, что в русском языке нет слова "класть", а есть "ложить"!!! Не говоря про инженера-админа, который в жизни не слышал про торренты и jetAudio и не знает как подключить компьютер к локальной сети...
    Короче, возьмите меня к себе! Со мной проблем не будет, и моя психика, глядишь, не пострадает...

  • CTPAHHuK
    Просматривал сайт какой-то гей-нацисткой группы...

    CTPAHHuK
    Порадовало название новости "Ахтунг! Соратник в беде!"

    CTPAHHuK
    Вот думаю: а может, это всё-таки обращение?


  • Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет...
    И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник - здоровенный такой моряк. Мужик, не будь дураком, решил не высовываться.
    В самый кульминационный момент жена вдруг кричит моряку член вазелином смазать - а то, мол, сухо у неё слишком.
    Тут муж не выдерживает:
    - Сухим, сухим её, стерву!!!


  • Нет, я понимаю, что из каждого большого события надо делать рекламный ход! Но чтоб туалетный утенок убивал всех микробов включая вирус гриппа H1N1... Ролик шел по первому...


  • xxx: Скажи честно, сколько тебе лет?
    yyy: 27
    xxx: хорошо . А где ты работаешь?
    yyy: ПОКА НИГДЕ
    xxx: учишься?
    yyy: НЕТ
    xxx: а чем занимаешься?
    yyy: ТОЛЬКО ПРОСНУЛАСЬ

  • Админил я когда-то сетку в компьютерном клубе, и вот возвращаюсь я с отпуска и мне сообщают что сеть периодически падает по утрам и иногда до самого обеда. Причем когда как - то вся сетка отвалиться - то только часть компов не пингуется. Копался неделю, переписывал конфиги, перепрошил свитч - безрезультатно. И вот сижу я измученный в 8 утра - приходит уборщица, моет полы, уходит и тут-же перестает проходить пинг до некоторых узлов. Проанализировав ситуацию было обнаружено следующее - уборщица после мытья полов вешала тряпку сушиться на батарею, под которой пролегал поврежденный участок витой пары, куда благополучно капала вода с тряпки...

  • Жена говорит мужу-алкоголику:
    - Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты
    сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста
    умерло от водки...
    На следующий день он ушёл с утра и вернулся под вечер пьяный.
    - И где ты был?!!
    - Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЁЩИ,
    ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер!!!


  • Чувак: Напиши плз более детально, как работает твой встроенный буллщитометр. Я тоже хочу заиметь такой приборчик.

    Давыдов: Когда человек врет, то он выделяет особые частицы - пиздоны. Пиздоны негативно заряжены. В буллщитометре есть специальные диоды, которые притягивают пиздоны. Сила тока изменяется и стрелка прибора показывает уровень буллшитизма.

  • Вбегает подчиненный:
    -У меня к вам два вопроса!
    Стоит полминуты с удивленным лицом.
    -Оба забыл.
    И уходит.


  • <Maxwell> у меня класса до восьмого была твердая тройка по аглицкому
    <Maxwell> а потом появился комп
    <Maxwell> я так любил квесты... ;)

  • dr00zd> мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если тенденция продолжится, следующую будут звать Ня ^_^
    mike> кавайно :)
    mike> а четвёртой девушкой будешь ты сам? :D

  • XXX:
    бля... прикинь... сегодня с утра просыпаюсь... маман - о_0, батя 0_о....
    я такой.. "шо такое"....
    короче.. оказалось, что я ночью пролунатил.. в 3 ночи прихожу к ним в комнату, лезу в книжный шкаф и начинаю искать сборник стихов Есенина! трипиздец!

    маман мне тогда еще говорит, ты бы свет включил... я подошел ко включателю, включил свет.. что то поискал в шкафу, ничего не нашел и тихо-спокойно вернулся в свою комнату...

    и главное искал не какую то хуйню, а Есенина блядь...

  • K-Real
    Как-то мы очень круто пыхнули, а единственный чувак, который не пыхнул, стал играть в Richard Burns Rally - с рулем и педалями, как и положено.

    K-Real
    Ну нас накрыло ваще, мы для реализма поставили табуретки за ним и сбоку - типа сиденья в машине. И поехали на дачу )))

    K-Real
    И вот, значит, кульминация. Он падает с моста в игре, я закрываю лицо руками, чувак с задней табуретки впиливается к нему в спину и орет: "Ты убить нас решил, что ли?!".

  • Женская логика:
    - Искала себе брюки. Искала-искала - в одни я не влезаю, а в которые влезаю - те мне не нравятся... И тогда я купила себе сумочку!


  • <trezen> надо сделать систему водяного охлаждения для проца
    <trezen> вместо воды - пива
    <trezen> этим мы убьем двух зайцев
    <trezen> 1. проц не будет грецца 2. админ ВСЕГДА будет у проца

  • Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной, а лучше - сразу с двумя или тремя.


  • Мам!!мля вот почему, почему стоит мне перестать есть после шести, как ты начинаешь делать свои самые крутые кулинарные шедевры на ужин ???

  • YmersY : пестую на велике по тротуару
    YmersY : смотрю идёт коза лет 25 и дочка её лет 5
    YmersY : я ж блин становлюсь в сторонку пропускаю их ... ато малые они под колёса лезут
    YmersY : эта сука проходит и таким гордым тоном. "Нефик по тротуарам на велосипеде ездить"
    YmersY : я ей -"Не пизди"
    YmersY : она - "Сам не пизди"
    YmersY : маленькая девочка "Мама не пизди"
    YmersY : у меня истерика и я сваливаю оттуда нах

  • Петя 20.08.09 - 14:55
    Что отрезают при кастрации: член или яички?
    Татьяна 20.08.09 - 14:57
    тебе, похоже, при кастрации мозг вырезали...

  • KiRa
    Блин...у мя кот наелся растения и теперь бегает по квартире и пускает слюну.

    macozersk
    Оо такие растения выращивать противозаконно -_-

  • Корвин (23:39:23 1/12/2008)
    Нихрена себе вчера ублюдок дежурил
    Ладно в серверной накурено, ладно грязно, хрен с ним, что валяется пиво.
    Наплевать даже на то, что все разгромлено

    Корвин (23:40:19 1/12/2008)
    НО ЗАЧЕМ ЭТА СУКА ТУШИЛА БЫЧКИ ОБ КЛАВУ?!

    ~RANDOM~ (23:40:37 1/12/2008)
    ВАРВАР!!!
    пусть себе об конец тушит

    Корвин (23:41:45 1/12/2008)
    Я хотел ему "выговор" сделать, но.
    Пришел сисадмин. Покопаться в стойке.
    И видит, что тут творится...

    Корвин (23:42:26 1/12/2008)
    Кстати, саппортом подработать не хочешь? А то у нас одно место теперь есть )

  • Excel
    Интересно, что у меня в контакт-листе делает человек, все хистори с которым состоит из фразы (с его стороны) ":D :D Калоша?"

  • Перечитываю Фауста:

    Он кажется царем щедрот,
    И потому восторг законен
    Всех тех, к кому он благосклонен:
    Он им, что может, раздает,
    А сам становится богаче,
    Чем больше жертвует в раздаче.

    Ничего не напоминает? )))))))
    P.S. Приобщайтесь к классике!

  • она: теперь ты самый дорогой для меня!!!
    он: и почем уже?
    он: блин
    он: и почему же?

  • А вы тоже едите для поддержания жизни?
    А вы тоже любите дышать??
    А вы тоже засыпаете каждый вечер???
    А вы тоже за 12 месяцев стареете на 1 год????
    А вы тоже читаете эти строки?????...
    НУ НИХУЯСЕБЕ!!!!! О_О

  • Работаю в больнице. Рассказали коллеги из соседнего травматологического отделения. Девушка сломала ногу, лежала 2 месяца на скелетном вытяжении(кто не знает к ноге через блок крепится груз. Ни перевернуться, ни встать...)в общей палате 7-9 мест. Когда выписывалась оказалось что уже месяц как беременна.

  • она: мне Макс сказал, что на iPhone нельзя установить закачанную музыку на звонок
    он: ну, не знаю... сходи на форум где айфонщики тусуюццо, почитай, там наверняка все разжевано давно
    она: блин сложно это... так хотелось тимати поставить
    он: на iPhone нельзя установить закачанную музыку на звонок.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Не спрашивай "ПОЧЕМУ не быть", не говори, что "ДОЛЖНО быть", считай, что "УЖЕ ЕСТЬ".

  • каждый из нас добьется всего чего хочешь, тно для этого мы должны доверять друг другу

  • Есть и другой выбор.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1524
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное