Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2015-01-04
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Идем с женой по супермаркету, проходим возле стенда с журналами разными, я беру ее за руку и говорю - мама, мама купи мне плейбой,она поворачивается и громко произносит- ты мальчик большой порнухи накачаешь, все в шоке

  • Инспектирующий генерал заходит в загон для скота.
    Смотрит - солдат насилует свинью.
    - Ты что делаешь, боец?!
    - Ваш приказ выполняю...
    - Какой приказ?!!
    - Вы ведь сами говорили... Чтобы сало было с прослойками - свинью нужно день кормить - день х#й в сраку...


  • <Тевтон> неее
    <Тевтон> я ж шучу...я то срать ложусь
    <VolonD> никуя ты акробат. LOL
    <Тевтон> спать* LOL

  • Новость:На "АвтоВАЗе" будут собирать самолеты.

    Каменты:

    1.Я не полечу.

    2.ОАО "АЭРОТАЗ"

    3.Новый аэробус 2110 - это луженый фюзеляж, привод на передние шасси, две турбины общей мощностью 74 л/с, просторный салон отделан элементами из ценных пород пластмассы. Авиатехника ЛАДА - Ваш путь на небо. LADA - Your easiest way to heaven..

  • Муж пришел с работы навеселе, храпит так, кажется, будто он слона надувает, а бедное животное сдувается обратно естественным образом

  • LeComte: Нашел на чердаке спектрум. И кассеты к нему. Час возился с разъемами, чтобы подключить его к LCD-телевизору. Час искал разъемы, и паял переходник от бумбокса на пятиштырьковый контакт. Полчаса учил нидерландца, как можно жрать советские кассеты типа "Мелодия", вручную подкручивая натяжение роликов. Сфотографировал исходник любимой в детстве игры с экрана. Распознал на компе, подправил вручную. Два часа искал вменяемый эмулятор бейсика. В итоге запустил. Под вистой. Прошло шесть часов. Сейчас я на 28м уровне этого убожества и меня та-а-а-ак прет! Завтра работать.

  • сын
    - у меня сегодня настроение не той эпохи. можно я на фехтование не пойду, а сгоняю в компьютерный клуб?

  • Уголовная хроника.
    Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка...
    Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".


  • Встречаются малекулы кислорода и водорода. Одна говорит другой:
    - Давай спаримся.
    Спарились. Обе друг другу:
    -Ну и мокрое это дело.


  • Sezam: А нам практиканта дали.
    Lestat: Забавляешься с новым девайсом?

  • Надпись на футболке девушки:
    "Амурчики, пожалуйста - только не в козла...".


  • xxx: на крайний случай Димона твоего уломаем - уж поди не откажется день с ребенком посидеть
    yyy: ДИМОНА?! С РЕБЁНКОМ?! Не дам!
    xxx: ты чего орешь?
    yyy: Ты когда у него был в последний раз?
    xxx: да я понимаю, что срач, пусть у нас посидит, за день поди не загадит
    yyy: Ты когда у него был в последний раз, я тебя спрашиваю?
    xxx: не помню, летом наверное, а что там такое?
    yyy: Ты, значит, не в курсе...
    yyy: Ему ребята на день рожденья попугая подарили. Говорящего. Птица страшно дорогая, большая и страшно красивая. Когда дарили - уже умел говорить "Попка дурак" и ещё по мелочи.
    xxx: так, уже интересно
    yyy: За это время птица у него не только не выучила ни одного нового слова, но и перестала говорить старые! Хотя жива-здорова. Новыми в его репертуаре (за полгода-то!) стали только три звука. Угадай, какие?
    xxx: хз
    yyy: Звук аськи, визг касперского и - хит, блин! - СТУК ПО КЛАВЕ! А ты говоришь ребёнка...

  • juma(Администратор форума): модераторы, да вы ахуели, у меня уже пять предупреждений!
    вы мне карму окончательно испортите : (

    4ekist(модератор): Зато увидишь альтернативную концовку ;)

  • Утро 15 февраля в России - День слепого Валентина.


  • В детстве маленький Джордж Буш-младший хотел стать космонавтом...
    И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!


  • Если женщина прекрасно хранит тайну - значит, у неё нет подруг...


  • Отдел кадров. Начальник отдела совершенно лысый и без ушей.
    Идёт приём на работу. Заходит очередной кандидат. Начинает рассказывать о себе и не выдерживает - начинает смеяться. Тот его выгоняет.
    Следующий кандидат. То же самое.
    Заходит еврей. Начинает рассказывать о себе, спокойно глядя в глаза. Никакого признака смеха. Всё спокойно.
    Начальник не выдерживает и спрашивает:
    - Вы ничего во мне особенного не замечаете?
    - Ну как же! Вы носите контактные линзы. Были бы уши - носили бы очки.


  • Вызывает начальник подчинённого, говорит:
    - Вы не устраиваете нашу фирму, поэтому с завтрашнего дня будете уволены!
    - Нет уж! Давай с сегодняшнего!
    - Почему это?
    - А я завтра сильно занят буду! Пойду на похороны!
    - На чьи?
    - Да на твои и пойду!


  • На самом деле бейджики придуманы для того чтобы беспалева пялиться на сиськи...

  • На работе:
    - Саша, я у тебя на столе вчера видел косяк.
    - Он декоративный.
    - Что значит декоративный?! Тогда зачем он тебе? Дома можете хоть героином колоться, а здесь чтобы этого не было.
    - ...."
    © SUBARU

  • - Коль, как у тебя с женщинами?
    - А никак!
    - Почему?
    - Мне ещё в раннем детстве отец говорил: "Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!".


  • Valey: догадайся, что я вчера делал?
    Loki: ты вызвал подругу детства на дуэль на одуванчиках? сходил в туалет (по-маленькому), стоя на одной ноге? постелил под собой одеяло, а сам укрылся матрацем? пересмотрел вторую треть любимого фильма в перемотке в обратную сторону? сходил на все пары? выкинул мусор в открытое окно на первом этаже соседнего дома? без перерывал 17 часов смотрел самые нерейтинговые ролики youtube? 5 раз звонил на 4242, а потом сбрасывал?
    Valey: бля...

  • Статус в аське:

    Морковка с сахаром...очень вкусно и питательно, особенно когда жрать больше НЕЧЕГО!!!

  • В нашем кемпинге строго запрещено людям разного пола, например, мужчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением тех случаев, когда они специально женаты для этой цели.


  • paranoia: младшая двоюродная сестра отожгла сцотона
    paranoia: вместо херовины, которая подает кислород
    paranoia: они сунула в аквариум с йопаными рыпками КИПЯТИЛЬНИК!!!
    paranoia: а я думаю, чо так фкусно пахнет *(
    paranoia: приходите на уху мля


  • <Lost[work]> raorn: завел мышь руками - это что-то из зоофилии?

  • Vayan: Гугл жжот.
    Xieon: я знаю =)
    Vayan: Не найдено ни одного документа, соответствующего запросу пзищло. Возможно, вы хотели найти: паизиелло

  • читаю я ваши "я - девушка, не курю, готовлю, не смотрю ранеток, изучаю пхп", а так же "я - парень, зарабатываю не много, но от женщины хочу не только секса, буду любить и уважать" и вспоминается Психеевское "мальчики кричат, девочки хлопают в ладоши: какие мы пиздатые, какие мы хорошие!", ей богу...

  • xxx давай после работы встретимся
    xxx я тее деньги отдам
    yyy и всё?
    yyy ты сомной встречаешься только из-за денег?

  • Макс
    Саня, блин, это ж как оборзеть надо-на тыренные wmz купить краденный аккаунт на рапиду :D

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Верно, верно судишь – Сила в царстве загробном берется с места противоположного, то есть с миру нашего, земного. Поэтому покойнички бессчетно по миру этому ходют – чуют Силу, да только приобщиться к ней не могут. Это как людишки, что в дом Ленина толпами огромными прут, – чуют Силу, да только не вед...

  • ревность-двигатель любви

  • Одно из доказательств любви - идти на компромисы

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1526
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное