Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2015-01-12
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Все-таки нашлось юное дарование, которое на вопрос моего антиспама "What is the name of our planet? English please" ответило "Zemla"

  • Если у тебя нет яиц - тебе нужен тот, у кого их два.


  • Liricsdota:
    Серый, мне завтра комп принесут. Утром.
    Вы его не трогайте.
    SKAS:
    Как в кино прям. Бело солнце пустыни.
    "Встретишь Саида, не трогай его - он мой" :-D

  • Приходит к врачу мужик:
    - Доктор, помогите - я наполовину глухой!
    - Такого не может быть! Можно быть либо глухим, либо нет!
    - А вы проверьте!
    Доктор отходит в угол и шепчет:
    - Сорок четыре!
    Мужик повторяет:
    - Двадцать два...


  • xxx: Скажите, кто знаком с работой курьером? Какие подводные камни? Спасибо.
    yyy: Если принесешь плохие новости, отрубят голову.

  • Гопники становятся интеллигентами...

    пару дней назад было.
    часов 11 вечера (с тренировки возвращался. иду слушаю музыку, вдруг туда врывается приятная игра скрипок. я в ахуе останавливаюсь и не могу понять че к чему. снимаю наушники, на улице во дворах кто-то реально играет. ну без задней мысли заглядываю во дворик - там стоят человек пять гопников и ничего не делают. токо слушают. вдруг ожна из скрипок срывается на октаву выше и эта толпа начинает орать
    - Ты лысый хули ты тут фальшивишь я те эту скрипку ща в жопу засуну!...
    и опять льеться ровная скрипичная музыка

  • Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.


  • Объявление на вещевом рынке:
    "Уважаемые посетители, просим вас не заходить в подъезды соседних домов и не изображать там из себя скульптуру "Писающий мальчик", а иначе дворник Самсонов изобразит вместе с вами скульптуру "Дядя Вася разрывает пасть писающему мальчику"!


  • Моя девушка решила совсем напрочь меня поразить своими кулинарными способностями и поэтому решила налепить мне пельменей в форме сердечек! Специально вырезала тесто нужной формы и набивая в них мясо лепила симпатичные мясные сердечки! Когда я был приглашен в гости на сие пиршество и имел честь разделить трапезу с будущей тещей то навсегда мне тогда запомнилась ее фраза: "Интересные какие то пельмени получились, по форме как жопы! А некоторые прям в промежности лопнули и оттуда мясо лезет!" Подругу полюбил еще сильней, но пельмяшей я тогда так и не поел!
    NelifeS

  • Зашёл в кафешку поесть шашлыка...(Я)
    Подходит официант (О) и интересуется:
    (О)- что заказывать будем?
    (Я)- шашлык есть?
    (О)- есть.
    (Я)- по чём 100 грамм?
    (О)- водки?
    (Я)- ШАШЛЫКА...
    (О)- ааа, столько-то...
    (Я)- дайте 300 грамм.
    (О)- водки?
    А потм жёны спрашивают:" В тебя ,что её насильно вливали?"...

  • Мелкая (7 лет) вчера отожгла. Еду в машине на переднем сиденье, она на заднем, объясняю по телефону другу, где встречаемся: "На площади Эльмаш, рядом с хуевиной такой, там еще дети всячески прыгают и бесятся".
    Мелкая стучит мне по плечу: "Это батут".
    Блин, стыдно было, у семилетнего ребенка словарный запас лучше моего (27 лет, юрист).

  • Очень хорошо смотрится торрент "самые глупые смерти в мире" в разделе "обучающие материалы".

  • <kappa_> как крякнуть фотошоп?
    <zoi> последние версии фотошопа крякнуть нельзя
    <zoi> Adobe Ducky оттуда убрали


  • <Resu> бля
    <Resu> стою щас
    <Resu> отец спрашивает
    <Resu> ну как группа
    <Resu> говорю да там
    <Resu> очкарики одни
    <Resu> слабаки наверно
    <Resu> все
    <Resu> отец такой смотрит
    <Resu> смооотрит
    <Resu> через очки бля
    <Resu> ...

  • Отзыв о "Самом лучшем фильме":
    В фильме есть всё, что может удовлетворить самого взыскательного кинозрителя: фаллоимитаторы в виде нунчаков для любителей фильмов про кунг-фу, фаллоимитаторы в виде джедайского меча для любителей «Звёздных войн» и, наконец, просто фаллоимитаторы для любителей фильмов про фаллоимитаторы.

  • ххх: прива! как делы? че молчишь?
    ууу: здарова. да капец... вчера в отделе был корпоратив, я те говорил, вечером двинули в кабак.
    ххх: весело посидели?
    ууу: сегодня все болеют, молчат, про вчерашнее ни слова не говорят - половина ничерта не помнит, другая помнит, но лучше б забыла, ту заходит шеф (он с половины праздника ушел и ничего страшного не видел) и говорит, мол пишите все объяснительные (
    ххх: и что?
    ууу: ну мы молча все стали каяться и объяснять причины непристойного поведения, шеф собрал листочки и вышел. заходит минут через 10 и ржет, как табун лошадей и выдает: "Если бы вы только читали, что вы тут понаписали! Я объяснительные хотел собрать, что вы мол вчера все в кафе потравились, и я бы вас всех отпустил, но то что вы тут написали меняет дело... терь будем работать до упора"
    ххх: однако подстава...

  • Обсуждение "Топ 25 3D игр для Linux"
    xxx: линукс что ли поставить..
    yyy: попробуйте. возможно игрушки даже и не понадобятся.
    zzz: И жена, и дети, и друзья....

  • Жена, бегая за пьяным мужем по кухне:
    - Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с восьмидесяти двумя лезвиями! Это тёрка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!


  • <Kotayra> А если меня мой жебот за банил чеделать?
    <Vamp1re> Попросить Жебота, чтобы снял бан.
    <Kotayra> Че за жебот
    <Kotayra> ?

  • " судя по цитатам, многие девушку только тогда считают девушкой, когда у неё сиськи 3 (4, 5, 6…) размера. ЗА-Е-БА-ЛИ."

    дорогие девушки, эти цитаты пишут либо малолетние дрочеры, которые и девушки то толком нюхали, либо те, кому от вас нужен только секс. Поверьте, если человек любит, ему на размер титек наплевать. (либо те, кому нравяться именно сиськи, а не девушки...ну да ущербных осуждать не будем, так же как мы не осуждаем голубых и лесбиянок, ну нравятся человеку именно сиськи, что делать то?) Да и в сексе это далеко не главное, сисек 4-ого размера хватит лишь на то, чтобы возбудить парня пару-тройку раз, дальше ему надоест. А вот когда любишь человека, тебя заводят даже его смайлики в аське. И ни длина члена, ни размер груди здесь уже не имеют ни-ка-ко-го значения.

  • Tsipa ДАЙТЕ ЖЛОБНУЮ КНИГУ!!
    Tsipa жалобную всмысле

  • Разговаривают два партийных ветерана. Один говорит:
    - Я свой партбилет давно выбросил!
    - А я оставил!
    - Чтобы вспоминать светлое прошлое?
    - Нет! Чтобы оплакивать членские взносы!


  • - А вы знаете, что настоящим шампанским может называться только то вино, которое производят во Франции, в провинции Шампань?! Настоящий коньяк готовится только из винограда, выросшего в провинции Коньяк....
    - Ага! А настоящая водка - это та, что смешал лично Д.И.Менделеев!!!


  • Интеллект – отвратительная вещь. Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, ебонат.


  • К этому:

    Жительнице славного города Тольятти, написавшей опус о несчастных тружениках АвтоВАЗа.
    Уважаемая, мы не отрываем задницы от диванов и не идем работать на ваш завод, потому что мы не умеем проэктировать. В отличии от ваших инженеров, которые с интузиазмом принялись за дело и... так же как и мы не умеют проэктировать.
    ==========================================================
    Дело не столько в инженерах, сколько в руководителях, начиная от мастеров участков. Сам работаю на подобном быдлопроизводстве. Склада нет, детали валяются под открытым небом. Начальник командует: "Затащить, красить прямо по ржавчине, отправить на сборку". Детали покрасили, установили, почти упаковали продукцию, оказывается забыли термическую обработку. Деталь не калёная. А и хуй с ним, не распаковывать-же теперь.
    После механической обработки ОТК лень жопу оторвать от стульев, отправляют детали на сборку без проверки. Размеры провалены. Начальник даёт команду: "слесарям взят...

  • xxx: дома есть нет?
    yyy: дома нет есть.

  • - Часто читаю в газетах жалобы девчонок, которые спят с отчимами... Хватит ныть, девки! Ко мне отчим пристал - я его сразу табуреткой по голове. Теперь он не только ко мне - но и к матери не пристаёт...


  • павыф: у нас в конторе туалет находится аккурат над серверной, так вот, случается зайдёшь по нужде, сядешь, расслабишься - а из-под земли характерный звук соединяющегося модема...
    mike: теперь понятно, откуда столько дерьма в инете

  • yagodka: Ты считаешь нормальным отсылать мне в мой день рождения в 7 часов утра SMS "ты уже в жопу?"

  • Прочитав баш, я так понял, что одна половина населения страны собирается ради прикола проголосовать за Жириновского, а вторая половина на выборы вообще не пойдет, потому как итак ясно, что победит Медведев...

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Vse ludi ne ploxie i ne xoroshie, oni prosto takie, kakimi mi ix xotim videtj.

  • Жизнь состоит из радости и боли. И часто радость - боль, которой уже нет.

  • Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1525
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное