Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2015-01-16
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Только что в Новостях по первому каналу:
    В Украине совершено ограбление: двое человек в медицинских! масках ворвались в банк, угрожая пистолетами и, получив деньги, скрылись. В тот же день инцидент повторился. Грабители легко затерялись в толпе, так как из-за эпидемии большенство жителей пользуются мед.масками.

    Спасибо, чуваки))))))) Сценарий отыгран))))))))

  • Inna
    я радионаушники себе купила

    npu3pak
    фигасе.. Так ты теперь не роняешь системник, когда идешь за чаем?

  • на ЭТО
    Залетая домой, охваченный приступом диарреи я мечтал, как сяду на своего
    белого друга и блаженно расслаблюсь...
    Но моя мечта вдребезги разбилась о закрытые двери туалета, где наглухо
    забаррикадировалась моя невеста, решившая "не терять времени даром" и во
    время процесса сделать маникюр. Более получаса она не могла подтереться,
    так как ждала, пока лак высохнет...
    Обосрался таки...

    Условия остались те же. Кроме концовки. Друган, осознав что больше терпеть не может - вышел на балкон, разложил пакет из супермаркета и сделал все дела. Настал вопрос утилизации продукта))). Ну он завязал пакет и решил, хорошо размахнувшись(круговыми вращательными движениями) выкинуть все нах. Только переборщил с размахом - по итогу все(ну процентов 90%) месиво пришлось потом вытирать со стен и стекол на балконе. А тебе походу лишь постираться надо было

  • В американском штате Флорида продолжается пересчет спорных бюллетеней минувших президентских выборов, а заодно и всех предыдущих президентских выборов.
    Председатель пересчётной комиссии в интервью заявил журналистам:
    - Ни фига не Клинтон, под сомнением Рузвельт, уточняем Линкольна...


  • спамер: Привет! Хочешь секса с горячими блондинками? Заходи сюда {cut}
    Я: Хочу...
    спамер: я тоже (

  • - Наташа, скушай кусочек торта!
    - Спасибо, Юра, я не хочу.
    - Ну, скушай. Вкусный!
    - Нет, спасибо. Я после шести не ем.
    - Наташа, пожалуйста.
    - Юра - я сладкое, вообще, не люблю...
    - Ешь торт, дура! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!!!


  • большие сиськи - это когда при портретной съемке фотик автоматически фокусируется не на лице, а на них...

  • Nik & Tos: Йэээ, купил себе горнолыжное каско, в смысле то которое на голову, а не страховку )

  • <_Az_> джинтыльмены! мы ж все взрослые люди. давайте прост достанем и померяемся!

  • Главврач психиатрической клиники собирает своих санитаров и спрашивает:
    - Вы, действительно, отловили все восемь наших пациентов, которые разбежались при пожаре?
    Санитары все очень удивлены и пожимают плечами:
    - Восемь?! Почему восемь? Мы доставили назад в палаты двадцать семь!


  • Dot: может минет?
    Она: хуй тебе не пососать?

  • - Всё! Завязываю с литературой! Надоело писать в стол!
    - А ты писай в тумбочку!


  • с автофорума (пользователь (П) и редакция (Р)):
    П: посоветуйте - калина, логан, нексия или ланос
    Р: советуем - логан, нексия или ланос

  • Programmer: да, а если добавить новости объекта, то сбой строк будет еще хуже и чаще встречаться. я могу только предложить сделать скроллинг. или какие будут идеи?
    Manager: Мне совсем не стыдно сказать что слово скроллинг у меня ассоциируется с каким то неприличным спортивным состязанием с участием кроликов. Можете пояснить?

  • - Дедушка - а сколько в "Любимом" яблок?
    - А сам-то как думаешь?!
    - А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...


  • xxx:
    Вот я задумался: если вколоть себе сыворотку правды перед экзаменом, есть шансы получить отлично?

  • - Я работаю заместителем министра. Поэтому вазелин "Nivеа" всегда со мной. Он, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря ему, я легко продвигаюсь по служебной лестнице.


  • Golden: Не понимаю зачем было покупать калину, чтобы теперь покупать к ней ксенон!
    sda: Ксенон покупается для выполнения двух задач. Показать всем встречным что едет реальный чувак. И скрыть от всех встречных на чём чувак едет...

  • <ghoul> блин
    <ghoul> в графе "как вы узнали о программе" написал "Ректально"
    <ghoul> доктор, я буду жить?
    <[S]еверное[S]ияние> пожалуй, нет)
    <[S]еверное[S]ияние> особенно когда тебе апдэйты к программе будут поставлять)
    <[S]еверное[S]ияние> в виде свечек)
    <Child_of_XaoS> а тех поддержка у них есть?
    <Child_of_XaoS> бригада практологов :)
    <[S]еверное[S]ияние> поддержка - это здоровые мужыки)
    <[S]еверное[S]ияние> которые держат
    <[S]еверное[S]ияние> чтобы не вырывался)
    <[S]еверное[S]ияние> пока апдейты ставят)
    <Child_of_XaoS> а сервис пак это клизьма

  • 1:
    Подскажите, пожалуйста, что можно выбрать на диплом?
    Хотелось бы сделать что-нибудь в 1С

    2:
    если связано с 1С то можно написать диплом на тему рост количества суицидов в среде системных администраторов в результате перевода бух.учета на программные продукты от компании 1С

  • В переводе с коми языка фамилия «Шойгу» означает - яма трупов
    (с) Википедия
    Отличная фамилия для министра ЧС с 18 годами работы за спиной.

  • Новости:

    Грузию атаковали загадочные вонючие червяки (видео)(фото)

    так и хочется дописать: (запах)

  • <Vasya> Читаю Шолохова.
    <Vasya> Жутко рулит храбрый казак "Аникей"...

  • Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:
    - Я же сказал: во время работы курить запрещается!
    На что получает ответ:
    - А кто работает?


  • У сисадмина спрашивают:
    - А вы часто по порносайтам ползаете?
    - Нет, всё необходимое в кэше нахожу.


  • я : опять же, читаю нашу переписку с <фамилия> )
    я : смотрю на свои сообщения и чувствую себя ущербно: "и он да", "и мы да", "вообщем да".
    Marauder: )))
    Marauder: не комплексуй )
    я : утешает и заставляет гордиться собой слово "ихних" в одном из его сообщений!
    Marauder: )))
    я : и это с учетом того, что человек получает вторую вышку, носит очки, и живет в "городе химиков" (или физиков, уж не помню )
    я : всё, я бох!
    Marauder: )))))))
    я : стас, убери бота.

  • Медсестра отожга ))))
    Сижу в переязочной в травмпункте.Тут на скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит: сейчас парнишка уйдет,я тебе расскажу как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал......

  • Жена входит домой и видит, что на кровати под одеялом муж занимается с кем-то любовью.
    - Я же сказала, чтоб баб в дом не водил! - кричит она в ярости.
    Муж высовывает голову из-под одеяла:
    - Успокойся, дорогая - это мужчина...


  • xxx: у меня для тебя две новости. хорошая и плохая
    yyy: давай хорошую сначала
    xxx: Солнце остынет через 17 миллиардов лет
    yyy: фууух) а плохая?)
    xxx: у нас инет отрубился

  • Статья в газете.
    Заголовок: "Каковы основные источники кальция в пище?"
    Первое предложение: "Лучшим источником кальция являются пищевые продукты, его содержащие."
    Кэп?..

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Когда я был молод - я думал ,что деньги это самое главное.Когда я стал стар - я знаю,что так оно и есть.

  • led indicators

  • Друг это тот кто продаст дороже всех. А предательство лишь вопрос времени.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1524
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное