Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2015-01-19
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • >Я вчера понял что есть еще одна вещь на которую можно смотреть бесконечно...
    >Начинающий роллер, пытающийся открыть тяжелую металлическую оснащенную тугой пружиной дверь в подъезд

  • 111: Где твой подчиненный? Почему я его не вижу на рабочем месте?
    222: Он отпросился.
    111: Что значит отпросился?
    222: Он сказал, что он на херу вертел после 6 вечера в пятницу работать.

  • А вы слышали, что найдено лекарство "Виагра для женщин"?
    Оно называется ДЕНЬГИ!


  • Папа_Саид:
    ...когда кончается водка, закуска становится едой.
    Элиза:
    Ага, а когда кончается квас, окрошка становится салатом. :))

  • xxx: маш, ты любишь ходить по магазинам?
    yyy: только если соблюдаются условия:
    1) у меня удобные туфли
    2) у меня либо очень легкая, либо потрясающе красивая сумочка
    3) у меня с собой много денег
    4) у меня рядом подруга, которая не стесняется сказать "маша, снимай, это пиздец"
    xxx: то есть не любишь?
    yyy: не люблю

  • Вчера получил 24 дня отпуска по уходу за женщинами...


  • <assasin> у меня винда левая, чё мне делать?
    <WebAntip> купить правую для симметрии

  • Стоит студент, довольно пьяный, на улице - отливает.
    Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая, интелигентная.
    Говорит:
    - Молодой человек... Как вам не стыдно... но, впрочем - давайте познакомимся!


  • Падший ангело4ек (20:55:36 28/08/2008)
    В общем представляй....

    [AltWorld]RLex (20:55:40 28/08/2008)
    0_о

    Падший ангело4ек (20:57:45 28/08/2008)
    Я прихожу к тебе....В коротком шелковом халатике...а под ним ничего почти....

    [AltWorld]RLex (20:57:58 28/08/2008)
    а куда ж все подевалось 0_о

  • Строительство памятника Григорию Сковороде.
    Спонсор проекта - фирма "Теfаl".


  • ни что так безотказно не будит мужика как фраза "пошли жрать" и ни что так его не бесит как фраза "я же говорила они проиграют"

  • Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода.
    - Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен...
    - Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
    - Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то мудак исписал в ней все поля... Кажется, его звали Мартин Лютер...


  • Клуб анонимных алкоголиков:
    - Здравствуйте, меня зовут Стас... Я алкоголик...
    - Я Рома... И я алкоголик.
    - Меня зовут Женя. Я алкоголик.
    - Ну что - за знакомство?!


  • <nirva> Сегодня узнал,что фигурки в тетрисе можно переворачивать

  • - Как женщина может определить, что у неё нет груди?
    - Если она смотрит, на свои ступни - и видит, что единственная выступающая часть её тела - это коленки, то это так.


  • А правда, что Блера зовут Моникой?


  • Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня!


  • - Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
    - Вы не простыли, вы остываете...


  • Лунтик
    Сереж?пришли любую букву
    XTR1maL
    ъ
    Лунтик:
    Теперь смотри что ты мне должена:А-ахуенный секс, Б-быстрый стрептиз, В-вечер с тобой,Г-горшок, Д-денег, Е-енота, Ё-елку, Ж-женится на мне, З-зацеловать, И-интересное свидание, Й-йогурт, К-красивое признание, Л-любить всю жизнь, М-меня поцеловать, Н-напоить меня, О-отравить меня, П-пачку сигарет, Р-ребенка,С-сигареты, Т-телефон друга, У-у тебя всю неделю будет стоять статус с моим именем, Ф-французский поцелуй, Х-хорошие духи, Ц-целовать до потери пульса, Ч-черный плащ, Ш-шнурок, Щ-щенок, Э-экскурсию по твоему дому, Ю-ювелирное изделие, Я-яблоко !!!

    Лунтик: Пришли другую
    XTR1maL: я нихуя не должен

  • Телефонный звонок:
    - Здравствуй, папа! Я вышла замуж!
    - Ничего не знаю... Чтоб дома была не позже девяти!


  • Идёт медведь по лесу, видит - две лягушки на суку сидят.
    - Привет, лягушки!
    - Привет, медведь!
    Так, слово за слово, медведь и получил пизды...


  • - Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
    - Мы за вас рады, - подумал народ.


  • <N> зовут главврача - Владимир Иосифович блядь
    <h> прикольная у него фамилия...
    <h> а почему с маленькой буквы?

  • с килл ми плиз:
    "Работаю в салоне красоты.Сегодня наткнулись на некую банку, принесенную кем-то и оставленную в кухне...Открыли, понюхали, попробовали-очень даже ничего,вкус меда с карамелью...конечно же сожрали всем коллективом, кто с чаем, кто с булкой.Встрепенулись от вопля косметолога ибо сожран был медовый воск для эпиляции!!! ждемс последствий...."

  • первый семинар первого курса по геодезии, исследуем один хитромудрый аппарат
    препод: итак каким образом мы будем устанавливать равновесие нивелира?
    стуеднт: ну вон за той хуйней есть равновесные винты, крутишь и устанавливаешь...
    препод: ну все правильно молодой человек, за исключением одного слова, не равновесные, а уровневые

  • Едут в поезде монашка и проститутка.Монашка глядя на колье из драгоценных камней на шее проститутки спрашивает: - А это у тебя откуда?
    - Это одна ночь любви!-отвечает проститутка.
    Тут монашка замечает сверкающие сережки с изумрудами в ушах той же проститутки:
    -Ой,а эти замечательные сережки у тебя от куда?
    -Это тоже одна ночь любви!-отвечает проститутка.
    Выйдя из поезда монашка возвращается в монастырь, заходит к себе в кельи и закрывает за собой дверь.Около полуночи раздается стук в дверь:
    -Кто там?-спрашивает монашка.
    -Это отец Онуфрий!
    -Да пошел ты в жопу со своими барбарисками!!!!!!


  • Как хорошо!.. когда понимаешь, что там, где нас нет, тоже плохо.


  • <N1ck> предлагаю патент
    <N1ck> Беговую дорожку как скроллинг для мыши подключать к компу
    <N1ck> пока баш орг прочитаешь - кило 2 сбросишь

  • <Пинг> бля, мне даже в sims2 не дают!

  • Девочка прибегает домой к маме вся в слезах и говорит:
    -Мама,мама, почему все говорят, что у меня лицо на жопу похоже?
    -Доченька, ни слушай никого, ты самая хорошая и красивая. Иди лучше погуляй. Девочка бежит по улице радостная,улыбается. Увидела открытый канализационный люк и решила туда заглянуть. А оттуда голос:
    -Э-э-э-эй, сюда не срать, здесь люди работают!!!!!


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Этот массажный аппарат для шеи - спасение для людей, которых боли и дискомфорт в шее уже серьезно беспокоят и для тех, кто большую часть времени проводит в неподвижном положении, например сидя за компьютером. Массажер помогает предотвращать боли и дискомфорт. Массаж шеи снимает усталость с шейных мы...

  • Хизнь, как лодка, становится управляемой только тогда, когда мы работаем веслами.

  • Путь есть - свет ! Напраравление неотемлемо ! Просто - книгу для записей не купил...


Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1525
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное