Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2013-11-17
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Приходит шахтёр домой после смены, раздевается, снимает брюки!
    Его жена удивлённо говорит:
    - Мыкола, да у тебя левая нога вся чёрная!
    - Тьфу - це ж я в тесноте в душе ногу Васыля помыв!


  • Восторженный возглас нашего препода по логике:
    - Как все в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!

  • вниманию автора: **овременные** дети - **ващще** жесть. Нашла у дочки любовную записку (2-й класс:)), с **назанчением** свидания. Все так серьезно, торжественно, аж восхитилась - второй класс, а такой **джентельмэн** пишет. Так эта коза (моя **занчит**)посчитала и **истправила** : 2 орфографические и **8 пунктуационные** ошибки....... А ведь мне ее еще замуж нужно суметь выдать........

    Возьмите у дочери пару уроков :)



  • serj: иду сеня по двору родному. вижу парень идет с двумя пакетами мусора и че-то в мобилке набирает. Подходит к баку и мобилу туда - хуяк.. Потом так медленно переводит взгяд на пакеты и такой "бляяяяяяяяяяяяяя"

  • Олег (16:38:13 20/10/2009)
    у меня в доме сейчас с 3 этажа пацана выбросили

    Олег (16:38:38 20/10/2009)
    он сейчас лежит в траве с бутылкой водки и разговаривает по телефону

    Олег (16:38:49 20/10/2009)
    у него только коленка оцарапана и все

    Олег (16:39:41 20/10/2009)
    угу, а час назад какой то мудак с пятого этажа наш антенных кабель отрезал, остатки сбросил, а кабель к себе в квартиру завел.

    Олег (16:39:47 20/10/2009)
    я сейчас на крышу лазил, смотрел

    Олег (16:40:00 20/10/2009)
    этому мудаку лет 70 и он бывший прапор

    Олег (16:42:23 20/10/2009)
    а пацан сейчас встал и пошел, только шел хреново, в жопу пьяный и похоже у него вывих ног

    Олег (16:42:38 20/10/2009)
    а, не

    Олег (16:42:51 20/10/2009)
    обратно вернулся и в траву лег

  • <Aлёнa> ищю пацанов с 9 до 11 пищите в личку
    <Slava77> Aлёнa: Это возраст, длинна, или время?

  • Amor_Tip4ik: иду по коридору офиса утром. тут откуда невозьмись, отмахиваясь, вылетает сотрудник с криками "атипись дрянь" и прямиком в свой кабинет. Я, как главный кукловод этих баранаф просто обязан был выяснить причину спектакля.
    Amor_Tip4ik: оказалось этот придурок в туалете подбил струёй жирную муху, которая как дирижбамбель медленно курсировала около уника. Она упала в уник, потом выбралась. Чувак был в шоке... эта жирная херня полетела за него, а он пипец какой брезгливый... детский сад

  • Если хорошо пораскинуть мозгами, то можно их потерять.


  • VadAlex (20:46:55 6/08/2009)
    прикол... нашли фильм "Трансморферы". Снят с закосом под Трансформеров какой-то подпольной студией с супердешёвыми спецэффектами в надежде на невнимательность людей.

    VadAlex (20:47:34 6/08/2009)
    Вполне серьёзный и пафосный фильм.

    VadAlex (20:48:16 6/08/2009)
    но одна фраза, сказанная одним из героев на полном серьёзе, заставила нас ржать до посинения в течении 3 минут.

    VadAlex (20:49:08 6/08/2009)
    "Русские ПЫТАЛИ РОБОТА, и он рассказал им секретные коды. Они оскорбляли его мать и смеялись над размером харда."

  • стою в пробке, до светофора метров 50. Полдень, жара, окна открыты. По тротуару идёт злая девушка, отбивается от парня.

    Он: «Маша, прости меня!!»
    Она: «Меня не Маша зовут!!!»
    Он: «Эээ… Настя, подождиии…!!!»
    Она: «Я НЕ НАСТЯ!!!»

    Выражение лица парня отчётливо показывало: «Да блять, как же её там звали..?!» Смеялась до самого светофора:)

  • Штирлиц прибыл в Москву и в метро на стекле подъехавшего вагона с удивлением прочитал странную надпись: "От Сар зов: оголи жоп, Циля...".
    Штирлиц задумался и вошёл в вагон. Изнутри надпись читалась уже поприличнее: "Для лиц пожилого возраста!"


  • Принтер решил почувствовать себя голодным шреддером. По команде "печать" жадно вцепился в лист бумаги, скомкал его вчетверо, отгрыз кусок, подавился и облевал останки бумаги чернилами... Я боюсь включать его еще раз

  • читаю рецензию на фильм "Хатико:самый верный друг":
    ...Собаку-то естественнее, по правилам чтения японских имен, называть Хачико. Политкорректность или страх руководил людьми, ответственными за прокатное название, но выбери они "Хачико" или, как называет герой Гира собаку в фильме, "Хачи", эффект от проката мог бы быть самым пикантным и непредсказуемым.

  • учусь на юрфаке.
    подхожу к автобусной остановке. людей как обычно полно. звонит товарищ, все вокруг слышат только мои ответы, естесственно:
    Т: ты сегодня на занятия идёшь?
    Я: угу. чё у нас сегодня?
    Т: семинар. надо готовить изнасилование
    Я: одно изнасилование и всё?
    Т: да, сегодня одна пара только.
    Я: займи мне место, скоро буду..

  • <Вирь> (из окна донеслось характерное дворницкое "вжжжых")
    ­<Nemo> это вышел дворник, утёр рукавом усы и сказал "вжжжых"? ;)

  • В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером?" ввели дополнительную четвёртую подсказку "Письмо другу".


  • (23:54:39) <Paul*******> Невезёт, это когда на тебе бронежилет, а тебя бьют по морде. =)

  • Пригласила девушка потрахаться. Прихожу, а у нее на С: стоит ХР и осталось 50Мб - все виснет и видюха неизвестная без дров. Почистить нереально, офисные файлы везде распиханы, начиная от рабочего стола. Подозреваю, что меня не за тем приглашали!

  • Комментарий к группе Ранетки на одном известно музыкальном ресурсе:
    j_s_floyd пишет:
    У меня есть кот. Пару дней назад он что-то не то съел и ему стало плохо. Я все думал, как же вывести всю эту гадость из его организма? Коту явно становилось хуже. Прямо на глазах он угасал. Я уже почти впал в отчаяние и в слезах рухнул на диван. По счастливой случайности я сел на пульт дистанционного управления от телика. Включился канал СТС, где, опять же, по счастливой случайности, шел сериал "Ранетки". И тут произошло непредвиденное! Коту полегчало. Да, правда полегчало. Он выблевал все содержимое желудка на пол. Так, к чему это все... Девочки! Спасибо, что вы есть! Без ваших говнопесен мой кот погиб бы.

  • Из разговора с Клиентом одного из Банков:
    Оператор: Вы должны придумать свой постоянный пароль минимум 4 цифры, максимум 10
    Клиент: Татьяна
    Оператор: Нет, минимум 4 максимум 10 Ц-И-Ф-Р!
    Клиент: Тогда Таня

  • FaTh3R: Trojan.Win32.Chifrax.d – 388 MB
    БЕс слёз aka LazyFao: троянский слон

  • - Машенька, где ты была всю ночь?! - Спрашивает мама.
    - У Вовочки...
    - Но я же запретила тебе с ним гулять!
    - А мы и не гуляли...


  • Комментарий из зала к финальной сцене фильма Суррогаты (когда все роботы попадали):
    -Россия. Пятница. Вечер.

  • * Alex18 is now known as Alex19
    <lisnake> С Днем Рождения!
    <MACTEP> С Днюхой!
    <Калинка> с днем рождения!
    <Alex19> да нееее
    <Alex19> я просто другой линейкой померял :)

  • Она --- Кем будешь одеваться на новый год?
    Он --- Шреком
    Она --- Маску купил?
    Он --- Пока нет, а ты кем будешь?
    Она --- Красавицей!!!
    Он --- Маску купила?

  • xxx: а ведь все великие умы были мужского пола, крутые поэты и композиторы, легендарные правители и полководцы
    yyy: А за каждым великим мужчиной стоит великая женщина
    zzz: Дадада, за каждой великой женщиной, великая внучка, потом великая жучка, великая кошка, а возглавляет эту пищевую цепочку ВЕЛИКАЯ МЫША!))))

  • Перевезла кошку на новую квартиру. Неосвоившаяся и охуевшая, она ныкается в рюкзак, в котором я ее везла. Кто-то задумчиво: "Она просто думает, что это портал..."


  • Стоят дед с бабкой у огорода. Лет 70 обоим. Дед:
    - Я, бабка, вскопаю огород за 7 дней...
    - А я за 6!!!
    - Ну и копай...


  • Новости@Mail.Ru: Законопроект о кастрации педофилов внесен в Госдуму


  • 1: Лех, это у тебя в детстве велик "Крос" был?
    2: Ну да...
    1: Помню, как я завидовал тебе, когда у меня был стремный велик...
    2: Паш, а у тебя сейчас Ауди А6?
    1: Точно.
    2: Если, что велик у меня еще остался.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Растите в себе всепоглощающее стремление к успеху. Успех в жизни — не привилегия самых талантливых. Это — не привилегия самых умных. Это — не привилегия самых красивых. Успех почти полностью зависит от желания, стремления и настойчивости.


  • Если сильно зажмурить глаза, то через минуту, в образовавшейся темноте, появится свет собственной сущности.

  • Пока мы их не видим, они управляют нами. Пока мы их боимся, они притворяются нами. Любовь — это действительно ты сам. Какой человек — такая и любовь.

    Друг интересен именно тем, что свободен и самобытен. С другом можно быть собой — в этом и кайф.

    Зависимость, она же влюблённость — д...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1490
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное