Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2013-11-06
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - Прости! Я полюбила другой арабский эмират...


  • Сидим около стойки с цисками. Трассируем.
    Я: 1/12-10 на 15 порт.
    Он: Занято.
    Я: на 16.
    Он: Занято.
    Я: на 17.
    Он: Ранен...

  • Урок истории в американской школе...
    Учитель спрашивает учеников:
    - Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
    Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий
    поднимает руку и отвечает:
    - Патрик Хенри в 1775 году.
    - Молодец, Василий, - говорит учитель. - Следующий вопрос... Кто сказал
    "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
    - Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
    Учитель смотрит на других учеников и говорит:
    - Вам должно быть стыдно! Василий только приехал в Америку - а знает
    американскую историю лучше вас!
    Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
    - Русские меня зае#али!
    - Кто это сказал?! - спрашивает учитель.
    Василий поднимает руку и говорит:
    - Рональд Рейган в 1982 году.
    В ответ один из учеников выкрикивает:
    - Соси мой х#й!
    - А это кто сказал?!! - возмущается учитель.
    - Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.


  • - Хотел капитаном в молодости стать!
    - Капитаном? А почему не стал?
    - Да я рассеянный очень... Чёрт те что могу натворить на корабле.
    - А кем ты работаешь?
    - Хирургом!


  • <MankiZ> ща кароче опрос проводили
    <MankiZ> вопщем 93% не могут жить без персонального компьютера. 6% без телевизора и 1% не может жить без еды

  • Она: ой, у меня когда нажимаю пробел буква удаляется..это что???
    Она: ааа??
    Она: :(
    Он: Незнаю, наверно жмешь быстро!
    Она: Нет!!! Медленно нажимаю а оно удаляется.
    Он: Там по всей видимости очень серьезная проблема. Ставь чайник, готовь печенье я иду к тебе в гости ;)


  • Две соседки говорят о детях:
    - Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Растишки?
    - Нет! Дебил... От Гришки...


  • Master: Они к началу учебного года решили утвердить словари новые. А в них кофе стал среднего рода.
    Master: Слово йОгурт стало йогУрт.
    Master: Слово договОр теперь можно употреблять как дОговор.
    Master: БрачУющиеса теперь брАчащиеся.
    Master: Каратэ теперь на конце с буквой Е должно быть.
    Master: И договоры теперь можно заключать не по срЕдам, а по средАм.
    Master: Я хуею просто.
    jaguar: А вы еще не куеете?)
    Master: Теперь все образованные стали тупыми, а тупали и хохлы стали правильно разговаривать по-русски.
    jaguar: хуй -> куй
    Master: Да пора окуЁвывать от них.
    Master: И этому теперь учат в школах.
    Master: Я завтра попрошу в магазине ойгУрт мне дать. И брАчащиеся это вообще писк.
    Master: И все тупари, которые говорили дОговор стали умными.
    Master: Кто у нас министр образования.
    jaguar: Фурсенко
    Master: А у меня пОртфель и ношу я докУменты.
    Master: Гандон это ФурсенкО.
    Master: У него ударение на окончание будет.
    Master: Раз уж ...

  • Маленький Вовочка решил играть в пожарного. Надел красную курточку, красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего сеттера Чаппи и привязал коляску верёвкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля.
    Едет. Сердобольная соседка даёт совет:
    - А ты привяжи верёвку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет быстрее!
    - Зато она тогда поедет без сирены...


  • Хотела зевнуть - пришлось отсосать.


  • - Я родился, когда дома никого не было. Поэтому родители меня долго не замечали - принимали за радио.


  • Слухаю - Земля полнится!


  • Беседуют две подруги:
    - У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким перегаром в затылок пыхтел!


  • он: Чем будешь расплачиваться?
    она: натурой:)
    он: УУУУУУ! нищета!

  • Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его хавчик варит.
    Он весело кричит ей:
    - Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
    - Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У неё уже стёклышко разбито.
    Он расстроенно идёт в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
    - Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
    - Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У неё уже стёклышко разбито...
    Он чуть ли не в слезах идёт в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
    - Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
    - Ну и люби себе на здоровье...
    - Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил... Мол, у неё уже стеклышко разбито.
    - Ой, Вовочка, не слушай их... Когда я женился на твоей маме - у неё не только стёклышко было разбито - но уже и рама шаталась...


  • <sergio_nikol> иркопить тяжело?)
    <VPavel> да
    <VPavel> велик соблазн кого-нить кильнуть со словами "иди нахуй"

  • xxx: давай познакомимся по глубже?
    yyy: боже упаси!

  • она: я люблю тебя))))
    он:а я тя!
    она:сегодня напьюсь и изнасилую тебя...
    он:о_О
    он:*убежал за дверь*
    он:*думает-"спрятался"*
    она:я тебя вижу, мой мальчик..
    она:и ехидно улыбаюсь..
    он:*сжмурил глазки и прижался к стене*
    она:ну, все пипец тебе, дорогой!!
    она:расслабься..
    она:это совсем не страшно..
    он:*вроде поверил*
    он:*начал расслабляться*
    она:иииии...тут вдруг...
    она:....
    она:бу!!!
    он:*обосрался*
    она:о_О

  • Ни что не может остановить человека бегущего домой с бурлящим животом и сжатыми ягодицами...

  • <Dea[sranma]> и больше инета нету кокакольного(
    * Dea[sranma] has quit IRC (Operation timed out☼)
    <Фантом> Упс.
    <Фантом> Кола кончилась.
    <Фантом> У Незнайки друзья были - Винтик и Шпунтик. Они сделали автомобиль на газировке.
    <Фантом> Но Dea круче.
    <Фантом> У него инет на кока-коле!

  • Почитают в Америке имя Колумба - в каждом городе у них колумбарий.


  • - А кто это?
    - Это моя подруга. Она настоящая жрица любви. Она всё время жрёт и любит.


  • Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".


  • yyy: ох белка, белка)) шож ты в меня так не влюбился 7 лет назад????
    xxx: 7 лет назад меня интересовал человек-паук, человек-невидимка и тетрис!

  • - Ты где вчера всю ночь пропадал?
    - Да в сортире...
    - А чего такой нарядный?
    - Ну... мьюзикл всё-таки...


  • [chudik] я тож не давно пришел )) печку затопил и играю ))
    [Томогавк] медведя привязал?))
    [chudik] ну дык еще бы)))
    [Томогавк] а то дело такое) пока ты водку блинами с икрой закусываешь медведь картошку у соседей сворует..оно тебе надо?))

  • Встречаются утром два мужика. Один похмельем мучается, весь зелёный. Другой наоборот, бодрый, кровь с молоком.
    Первый спрашивает:
    - Ты что, пить бросил?
    - Да нет.
    - А что ж так хорошо выглядишь?
    - Да я меру знаю.
    - Как это?!
    - А так. Беру два пузыря водки, прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только она начинает мне нравиться - всё, норма!


  • lostpoint: На работу пришло письмо. От Корбины. Уведомляет о том, что всю поддержку абонентов Совинтела теперь осуществляет Билайн. Глобализация, ё-моё.

  • Если наутро немного кружится голова от выпитого шампанского, а в сумочке телефоны незнакомых мужчин - значит, накануне вас напоили мужики и накидали в вашу сумочку номера телефонов.


  • Стою жду очереди в вет. клинике.
    Из-за двери:
    - КТО ПАПА НЕАПОЛИТАНСКОГО ШНАУЦЕРА?
    - Я!
    Уходит.
    Пауза.
    Голос откуда-то сзади:
    - А ты говоришь, что я извращенец.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Знающий не умеет, умеющий знает.

  • Гордость - не лучший спутник одинокой жизни.

  • У некоторых стремление жить: убивает все живое!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1490
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное