Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2013-11-12
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • я: так, новый супер тест
    я: возьми любое число
    он: куда взять?
    он: я завалил?

  • xxx:
    Pascal - как англ. язык, I Love You - слова местами не переставишь, всё прямо и понятно. С++ - как русский язык, Я люблю тебя, тебя люблю я, люблю я тебя - уйма вариантов с кучей интонаций. Asm - как китайский язык - одна черточка не в том месте и ты уже не признался в любви, а послал кого-то на йух
    zzz:
    ABAP/4 - что не скажи - все сплошные маты

  • <PhoeniХ> хехе, девочка порадовала. Студенты протирают окно, у неё спрашивают - а что, в админке нет спирта? на что она отвечает, разводя руками и указывая на нас - так посмотри, сколько народу!

  • UNO
    бляя....кароч захожу щас в мою сетку, ищу фильм скачать. вижу папку GAYDAY. охуеваю, открываю...оказывается, там фильмы Гайдая


  • Дамы и господа! Заранее приношу свои глубочайшие извинения за УГ, но мне председатель правления пообещал, что если эта цитата дойдёт до "лучшего Бездны", то он повысит меня до главного технолога компании. Вы уже столько УГ в лучшее пропустили, а в данном случае хоть человеку хорошему поможете!!!
    С уважением ко всем читателям БОРа
    Ведущий инженер-технолог ПТС Сизов С.В. aka NECROFIL

  • Автор: Total
    Дата: 10 Сен 2009 00:20

    Куйбышева-Белинского. В белую Х5 с девочками за рулем влетела копейка с обкуренными за рулем. В Х5 плачут. В копейке смеютца.

  • Баш посоветовали к посещению в Cosmopolitan!!!!!

  • Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна.
    Один раз, другой, третий, шестой!
    Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, пятнадцать!
    Жена просыпается и идёт его искать в туалет.
    Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
    - Ну давай! Вылезай! Я тебе железно говорю - она спит...


  • - Я всё утро не мог завести машину!
    - А причину выяснил?
    - Да жена ключи забрала...


  • В университете после пары психологии я (староста) стою общаюсь с преподом на тему того, что многие студенты ещё не решили, чего хотят в жизни (2 курс), но при этом есть мыслящая часть, в чём я его активно убеждаю, подразумевая под мыслящей частью свой круг общения. Вроде получается, драматизм на должном уровне. Но тут подходит мой друг и наш профорг - Лёха и спрашивает меня: "Пряник будешь?" Я понимаю, что драматизм срывается, пытаюсь вернуть беседу в правильное русло, попутно говорю Лёхе: "Не, спасибо у тебя пряники какие-то влажные"
    И тут этот дебил добивает весь драматизм ситуации, потому что с тупой лыбой произносит довольным голосом: "Это потому что я их облизал!"
    Немая сцена. Я люблю свою группу.
    ©SataN

  • xxx: а год какой крысы будет? цвет там или характер
    yyy: голубой
    yyy: я не знаю, это цвет или характер

  • Держу DDoS-ботнет. Если надо будет положить сайт (не Васи Пупкина, а что-нибудь типа дома-2, общественно полезное короче), пишите в бездне и пускай народ "голосует" за заявку плюсами =)

    Доведите до лучшего плиз, чтоб пинговать сайты людям больше не приходилось =)


  • ZZZ (10:15) :
    Вчера рисовала картину. Была абстракция с элементами сюрреализма

    XXX (10:15) :
    Абалдеть!

    ZZZ (10:15) :
    Надышалась растворителем, а так хорошо все начиналось, рисовала церковь.

  • - Диск "ВИА Гра"! В принципе с такими фото и Барыкин бы продавался.


  • к этому:

    Интересно я один раньше когда смотрел какой-либо фильм, и видя что главные герои плавают под водой, тоже задерживал дыхание и проверял продержусь ли я?
    --------------------------------------------
    О_О бля, чувак, я и сейчас так делаю!

  • Stranger
    Вот как понять людей у которых одни пародоксы в голове?
    BeerGuru
    А я то откуда знаю? Я сам офигел, тут другу в 3 часа ночи пришла смс от его девушки "Если разбудила, то не пиши!". Дык мы зависли сразу и до утра думали что делать

  • Узрел такую картину:
    Сидит на скамейке мальчик лет 5-6. Подсаживается к нему второй такой-же. Диалог:
    - Есть чо?
    - Есть. А у тебя?
    - А у меня тоже есть.
    - Доставай.
    Второй паренёк достаёт 20 рублей, первый пачку тик-така и меняются.
    Подошёл, спросил, что это они тут делают, всё-таки диалог нестандартный. Таким же нестандартным был и ответ:
    - А это мы в драг-дилеров играем.

  • Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались одни чёрные перчатки до локтей.
    Сын:
    - А что она их не снимает?!
    - Ну должна же у женщины быть хоть какая-то тайна...


  • OleSha: Поздравляю с двойней!!!!
    Roy: Лучше бы пожалел :)
    OleSha: Да ладно тебе, дети это же цветы жизни!!!
    Roy: Ога, две гвоздики)

  • Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
    - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин.
    - Нет, "М" - для морды!


  • Мама у меня бизнес-леди. Постоянно говорит по телефону, и с детьми возится времени нет. Во время очередного важного разговора братик (10 лет) подбежал и хотел что-то сказать.
    Естесственно мама игнорировала, затем спустя минуты 2 подбегает с листочком на котором написано:"Тебе на пенсию в 50 лет". Мама кивает, спустя 2 минуты еще с одним листочком:"К тому времени у тебя уже будут внуки!".

  • Муж внезапно пришел домой. Смотрит - на балконе полураздетый мужчина.
    - Как вы сюда попали?
    - Да вот, с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.
    - Ну тогда заходите, чайку попьем!
    - А вы даже не удивляетесь?
    - А чему удивляться? Вчера у нас в туалете один геолог нефть нашел.


  • Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться!


  • <BigMozg> права опять провалил
    <Feg> а на чем спалился?
    <BigMozg> инcтруктор спросил сколько педалей у машины, я не ответил, он стал предлагать варианты и я выбрал 4 вариант
    <Feg> это сколько?
    <BigMozg> 5 штук

  • сейчас по радио:
    1-й ведущий: в новостях звучит информация, что в саакашвили запустили ботинком. пресс-служба президента это опровергает.
    2-й ведущий: ну и правильно опровергает, на самом деле - не ботинком а тапочком, и не запустили а прихлопнули

  • (с nnm.ru)
    IKARR:
    Пипец, вчера видел новый Юдашкинский зимний женский головной военный убор из каракуля, жрал долго и до слез

    moy_login:
    ААА! говорящая моль в каментах!!! \0_О/

  • Dr. Lutein: Коллега рассказал. Девчонка у них в больнице лежала после ДТП. Только разрешили заходить в палату, как там ее парень буквально прописался. Типичный рокер: прикид, патлы, музыка соответствующая из наушников. В день дежурства коллеги девушка пришла в себя. Далее сцена. Пациентка открывает глаза, улыбается, смотрит на парня и говорит: "Я уже в раю?" Порадовал ответ рокера: "Нет. Я же здесь".

  • lover: Понимаешь, я её очень люблю
    nc: ??? Насколько у любви есть мера? Вдруг не очень?
    lover: Стопудово ОЧЕНЬ. Когда я её тра**аю у меня сердце кровью обливается и я думаю, что не надо бы этого делать.

  • <SnaiL> /dev/google - самый лучший поисковый девайс :)

  • Серг:
    вот мне интересно, у Путина же есть мыло, правда? личное? неужели ему тоже предлагают член увеличить?
    Серг:
    мне что-то кажется, что каждому, предложившему такое Путину, увеличивают член незамедлительно за счет государства
    Серг:
    механическими способами


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • А ДАВАЙТЕ ДАДИМ РОССИИ НОВЫЙ ШАНС ПОПРОБУЕМ ПРОГОЛОСОВАТЬ ЗА ЯБЛОКО КОНЕЧНО ВЫГЛЯДИТ РЕКЛАМОЙ НО ЛИЧНО Я ТАМ НЕ СОСТОЮ ПРОСТО СМОТРЕЛ ТЕЛЕВИЗОР СЧИТАЮ НИКАКОГО ПОПУЛИЗМА НЕ БЫЛО

  • в России 2 беды...: дураки и дороги:)) но есть и утешения...: дурочки и дорожки...

  • прекрасен человек с наружи. в нутри же настоящий, честный, верный, весёлый, а это на много дороже красоты!!!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1488
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное