Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2013-11-03
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • <maxtar[worked_away]> а что клялся?
    <REal_SM[techsupport]> сикрет
    <maxtar[worked_away]> сикрет клялся? :)
    <REal_SM[techsupport]> да, он клялся
    <REal_SM[techsupport]> на учебнике по паскалю
    <REal_SM[techsupport]> Что будет ставить операторные скобки даже там, где их можно не ставить
    <REal_SM[techsupport]> Что будет указывать доктайп
    <REal_SM[techsupport]> Что не будет делить на ноль
    <REal_SM[techsupport]> Что ссылки будут относительные
    <REal_SM[techsupport]> А картинки - рандомно поименованные
    <REal_SM[techsupport]> пойду курить
    <REal_SM[techsupport]> странно как-то. сначала эффект, а потом - курить

  • -Мань,а что твой так на тебя смотрит?
    -Я его вчера оскорбила!
    -А как?
    -Сковородкой!


  • Друзья предков рассказывали:
    Ездили они в зоопарк короче, ну идут как не в чем не бывало, смотрят у одной клетки даже правильнее сказать бассейна толпа собралась нормальная такая, ну они подошли с краешку выглядывают, им открывается картина:
    В центре сидит горила и смачно так надрачивает, народу все больше, горила дрочит, и тут ей приспичило неожиданно посрать, она несходя с места наваливает кучу, резко хватает гавно и что есть силы швыряет в толпу, первые ряды в дерьме, где они потом отмывались не знаю, а горила села дрочить дальше...

  • Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.


  • Она: Ну как я тебе сегодня??? У меня новые бусики, заметил?
    Он: Ээх, девушки... Вам бы только бусики да трусики...)
    Она: ...
    Она: Кхм.. Вот что-то пиво и linux не рифмуются :(

  • Обьявление.
    Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.


  • Аня: Не хочу и комп занят
    Кирилл: вредный старший брат окупировал комп?
    Кирилл: у моей сестры таже проблема

  • stream: название статьи на автомэйлру "В шотландии научились делать топливо из виски"
    stream: так и хочется дописать "ну и долбоебы"

  • Сижу на приеме (я подростковый врач). Заходит девушка. Далее следуют стандартные вопросы... в том числе:
    Я: Куда собираетесь поступать?
    Она: В институт экономики имени Жмента!
    Я: Простите, может быть экономики и менеджмента?
    Она (после недолгого и неуверенного раздумья): Нет в институт имени Жмента!

  • burlak:
    Ярик. Вот ты представь... какой я дураг...вот представь... Я сказал Яне что выведу её из депрессии так как выводил себя. Я включал энигму и путешествовал в свою фантазию...образы там и проч...мне помогало(( а ей я все это расписал как какой-то духовный наркотик.... Вобщем...понимаешь....терь либо я еду в субботу к ней домой, ставлю энигму и делаю массаж, попутно рассказывая что и как представлять, либо я грю что все это шутка была...чорт я не знаю что делать, я перестал думать на 2 шага вперед...

    Орин:
    совет от думающих на 2 шага вперед:гандоны купи;)

  • <kuZya> Ты блондинко, йа одмин,
    <kuZya> Тибя много, йа адин,
    <kuZya> Ты на капсе, йа пацтулом,
    <kuZya> Щолкну мышкой плюсадин.

  • xxx: Сегодня IT - шники настраивали спутниковую тарелку с помощью детского компаса, я катался от смеха
    xxx: Потом не катался, настроили...

  • Astis
    жрать не-че-го. повторяю по буквам. Наина, Инна, Харион, Ульяна, Яков.

    dNafigator
    что купить? повторяю по буквам.
    Дима, Егор, Никита, Ефросинья, Гоги, Николай, Ермолай, Тоша, Наина, Инна, Харион, Ульяна, Яков.

  • я знаю, какая цитата будет последней на башорге.
    что-нить типа: "а почему когда быстро соединяешь 2 активных изотопа поучаеццо ядерный взрыв???"

  • Настоящий охотник должен приближаться к зверю как к жене с подветренной стороны,
    чтобы не дать им почуять запах перегара.


  • Denis: Прикинь ща с пацанами после пар решили пивка попить.Покупали в 7 континенте по очереди. Короч я подхожк на кассу, 2 бутылки пива, мне эта дура говорит 60р. Я ей даю 500р. И она мне сдачу 40р и ещё 5 бумажек по 100=) Следущий пацан тож взял на 60р и та же фигня) она снова себя на*бала))
    What s up?: Типа баг нашли?)) Пользуйтесь, пока кто-нить админам не сдал))

  • *возвращение после афк*
    SLI: хыхы, что щас было - это что-то
    Grock: давай по порядку ;)
    SLI: знач звонок в дверь, открываю там "спамеры". Ну знаешь ходят предлагают всякую хрень типо бытовой техники и тд.
    SLI: знач начинают втирать "вот смотрите прекрастный утюг! вы его получите абсолютно бесплатно!!! вот есть еще миксер вы его тоже получите полностью бесплатно! так же мы просто так вам подарим электробритву. А поскольку сегодня 8-е марта, то для вашей половинки мы просто так дарим эпилятор и вот набор косметических средств!!!"
    Grock: бла бла, наеб)))
    SLI: именно, я не дожидаясь "только заплатите столько-то за наши услуги" спрашиваю "это все АБСОЛЮТНО бесплатно?" они кивают "Да да! все бесплатно, только.." я беру пакет у него из рук, улыбаюсь, говорю "спасибо большое ;)" и закрываю дверь)) до сих пор звонят)))
    Grock: Гггггениально xD

  • ххх: Как в сауне вчера погуляла?
    ууу: голова болит...
    ххх: эх,пахмельцо!!!:)
    ууу: та нее...меня в бассейне Сережа пьяный на руках крутил,а бассейн маленький.Вот я в круг 4 удара получала об кафель головой...
    ххх: ласково конечно... О_о

  • на это.
    ___________________
    пфы: Внимание, если попросить девушку просто попрыгать без лифчика, то сиськи будут прыгать вверх-вниз, а если она поднимет руки вверх, то они будут вращаться по кругу!!!! Проверяла на всех подругах. Теперь и вам дарю это Знание
    ___________________

    Спасибо тебе добрая незнакомка! Как мне сказали, у меня было само счастливое лицо при виде вращающихся сисек.

  • (ALEXEY): Вот так всегда - раскроешь душу, а тебе залезут в нее и насрут
    (ALEXEY): так же и с сетевыми папками

  • Хых
    я щас класную фишку придумал - сидел хавал пельмени из тарелки для салата, которая овальная такая, длинная и узкая

    Хых
    удобно, блин!

    Хых
    развернул поперек ее - перед клавиатурой мало места занимает, не мешает печатать, супер ваще, рекомендую!

  • На паре преподавательница объясняется по телефону с мужем:
    -Возьми тысячу рублей, знаешь где....
    Группа прислушивается. Преподавательница, оглядывая нас:
    -Ну, ты знаешь, где лежит тысяча рублей...

  • На 169 цитат с вопросом, почему, бля, решение суда есть, а Дом-2 не прекрыли в эфире до сих пор? Объясняю в краце с минимальным использованием юридической терминологии:

    Решение суда вступает в силу через 10 дней после его изготовления в окончательной форме. И только после этого обращается к исполнению. Эти гребанные 10 дней даются для того, чтобы одна из сторон по делу могла обжаловать решение. Дурдомовцы обжаловали решение. Следовательно оно не вступило в законную силу и исполнению пока не подлежит. А вступит в законную силу, только, когда его (и жалобу) рассмотрит суд касспаионной инстании (Мосгорсуд), то есть это еще как минимум пару месяцев с момент принятия решения суда первой инстанции.
    Так что ждите и может быть обрящете. Если же судь-кассаторы не согласятся с обжалуемым решение, то они либо отменят его либо отправят на новое рассмотрение в суд первой инстанции. Либо отменят, а исковые требования тех трех борцов за справедливость признают необоснвоанными. И в том и в д...

  • Переселили меня на работе в новую комнату. до этого тут была типа кладовка со всяким хламом в самом конце коридора, рядом никого. Сегодня сижу один в тишине работаю. Подходит кто-то к открытой двери, но не показывается внутрь, постоял чуть чуть, подышал, потом как перданет что земля задрожала и бежать. вот ведь уродство.
    повесил табличку "комната заселена"

  • Криминальная хроника.
    Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад чёрной икры.
    Опознание треснувших морд состоится завтра.


  • Она- "В сексе я люблю: Страть!"
    Он - "Ты или сотри одну букву, или добавь :)"

  • Shef (11:02:21 13/11/2009)
    Читаю про послание Медведева)

    Shef (11:02:23 13/11/2009)
    В России будет создан ядерный двигатель, с помощью которого можно летать в том числе и на другие планеты.

    Shef (11:03:07 13/11/2009)
    Интересно,какие еще меры по улучшению российской экономики он предложит

  • Yanna: Ну что, как шоппинг?
    Ёлка: Ленка в Найке отожгла. Выбрала спортивный лифчик, для ее 4 размера это вечная проблема, примерила, подходит к кассе и радостно так выдает продавцу: "Какие у вас лифчики хорошие! а то, знаете, у меня постоянно грудь выпадает из него в позе собаки, а ваши так хорошо держат!". После этих слов мы удаляемся под изумленно-офигевший взгляд продавца. Только потом до нас дошло, что продавец вряд ли тоже подумал про позу собаки в йоге...

  • <Hidden_Demon> походу у нас в беларуси точно кризис
    <Hidden_Demon> раньше инетовские карты пластиковые были а ща картонные

  • Rat_S - на море подхожу к разливному, беру кружку за 60 рублей, даю 100...он мне типа есть десятка? я ему - нету. Он мне сорок даёт и пиво, я грю - опа! десятки появились! он типа давай сюда...даю и получаю ещё полтос )))
    Чикишня - хуясе бухгалтера....часто там потом пил? )))
    Rat_S - каждый день )))))

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Люди один раз рождаются и один раз умирают. И самое главное решение в жизни они принимают тоже один раз.


  • ЗАМЕЧАЙ И ПРАЗДНУЙ ЛЮБЫЕ, ДАЖЕ КРОХОТНЫЕ ДОСТИЖЕНИЯ.

  • Стремление всем угордить может закончитсья эмоциональным срыовом.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1490
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное