Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2013-11-11
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Мужик возвращается домой пьяным. Жена подводит его к окну, из которого виден винокуренный завод.
    - Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ними тягаться. Они всегда будут производить выпивку быстрее, чем ты пьёшь!
    - Возможно - но я их заставлю вкалывать день и ночь!


  • вчера в парке гагарина гуляла, мужа ждала, на асфальте рисунок детский был: три человечка нарисовано, подписано МАМА, ПАПА, БАТЯ

  • Гаишники такие же блюстители порядка на дорогах, как волки - санитары леса.


  • Он: А как у девушек называется интимная прическа, когда по бокам все выбрито, а в середине оставлено?
    Она: Эрокез

  • на одном сайте ссылка на тест " проверь, красивая ли ты?", в комментах смайлики довольных девочек, и одна более осмысленная фраза:
    - Хорошо, что я мужик, и мне плевать красивая я или нет, а то бы расстроился:-D

  • Взрослеешь - это когда
    стараешься выпить меньше.
    А не нажраться.

  • отжог ночью )
    проснулся я где-то часа в 2-3 ночи и побежал на кухню испить кисломолочных продуктов (ряженки или кефира, что есть). а был я голый (девушка на ночь осталась). короче, прилетаю на кухню, открываю холодильник и смотрю, что там есть. дело происходит все в полной темноте.
    смотрю, выбираю... тут слышу кто-то еще ломится на кухню. поворачиваю голову в сторону шагов - мама. она включает свет и видит такую картину:
    я стою голый, одной рукой держу дверь холодильника, другой прикрываю яйца,. мы смотрим друг на друга: я на маму (мол, блин, невовремя ты пришла), мама - на меня. возникла пауза. и тут я ничо лучше спросони не придумал, как ляпнуть: "ма, да не ссу я в холодильник!"

  • Девушко: У нас на курсе есть две особо гламурные деффачки - Вика и Лера. :-! На перемене смотрю - ругаются, чуть ли не дерутся. Спрашиваю, чего случилось . Вика с таким возмущением говорит: "я эту <censored> как человека просила - достань что-нибудь похоже на Тимати. А она... Она... Она из гондон из сумки достала".

  • ххх: Народ, а это нормально, что модем соединён с системным блоком через 110 метров кабеля, если он стоит на нём?

  • Реклама на яндексе.

    "Украина войдет в состав России
    Политический консультант Анатолий Вассерман. Подробности и комментарии на <sitename>"

    Ну раз Онотоле сказал...

  • - Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
    - Без понятия.
    - Я так и думал!


  • TSaR
    классная зобава - перетягивание бумаги принтерами!
    Kronos
    это как?
    TSaR
    берешь два принтера, ставишь лицом друг к другу, вставляешь кусок факсовой бумаги и в один и в другой. потом отправляешь быстро на оба документ и каждый принтер этот кусок тянет себе!
    TSaR
    проще всего определить проигравшего - им всегда оказывается бумага...
    TSaR
    и иногда уволенный сотрудник

  • Хочу помочь человеку

    ВНИМАНИЕ

    Сергей Анатольевич Пономаренко, 18.07.1973 г.р. проживающий в Москве.

    Вечером 16 ноября 2009 г. вы забыли (оставили) в моей машине портмоне со своими документами.

    Если вы это читаете, пишите на номер ICQ 448 718 411

  • - Доктор, у меня понос!
    - Что, что?
    - Поно-о-о-о-о-о...


  • yyy: у нас сегодня на работе чел заснул
    xxx: ну и? с каждым бывает.
    yyy: сначала пол-отдела смотрели на него и тихо завидовали, а потом когда выяснили, что это новый начальник отдела, со всех концов нашего большого кабинета стал доноситься храп.

  • Valrog я вообще не перевариваю вынесение каких либо интимных в той или иной мере отношений на показуху

    Valrog это нарушение инкапсуляции

  • Если утром твой семейный бюджет оказался равен государственному, то
    одно из двух - либо ты проснулся президентом, либо всё растащили, не
    дожидаясь этого...


  • <-=Glaider=-> ща кстати авария на пятаке)))
    <Kiss-Ka> -=Glaider=-: кто с кем?
    <PereD> -=Glaider=-: кто в кого?
    <Kiss-Ka> вопросы в женской и мужской интерпретации - ощутите разницу )

  • Люди, которые пишут здесь - я тебя люблю, вернись ко мне и т.д.... Подписывайтесь, ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ, блять!

  • Беседуют два врача проктолога:
    - Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия! Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку"!


  • xxxx:
    Психологический тренинг, новенькая молодая психологичка говорит:
    -Закройте глаза, расслабьтесь. Представьте себе, что вы сели в междугородний автобус. Вы едете куда-то в другой город, не так далеко. Во время поездки вы засыпаете и просыпаетесь уже когда автобус приехал. Вы выходите из него и оказывается... что вы приехали в Америку! Расскажите ваши первые ощущения.
    Уж не знаю, что она от нас добивалась, но я ответил первый (как оказалось и последний):
    -Я ощущаю, что меня наебали - в Америку не приедешь на автобусе...
    Училка покраснела и по-быстрому свалила из класса.

    xxxx:
    Знать надо географию, знать:)

  • мне 17 лет. сами с друзьями иногда играем в прятки, в догонялки, в выше ножки от земли бывает тоже. это весело! и лучше чем бухать/курить или сидеть целыми деня дома и задрачиваться в какую нибудь поебень или!
    -----------
    А всё равно, глядя на вас, все думают: "Вот, набухались/накурились и занимаются хуйнёй..."

  • в нашей компании начальник тестового отдела со страшной фамилией Баглюк =)

  • Леля: у нас тут ужас!
    WULTREX: что такое?
    Леля: Анька притащила комп свой мне, поставить ей русский офис. ну пока ставится, я рассматриваю комп, говорю - а что у тебя кнопка пауэр покоцанная вокруг? она - ну, наверное от щеточки. я - от какой? она - ну, в комплекте была. там еще крем и тряпочка для монитора.
    Леля: я говорю - фига себе, откуда? она - "в комплекте была..." У меня НР, так нету, а у нее в компаке - в комплекте? думаю, что за нафиг... говорю - принеси! Приносит.
    Лёля: крем такой мааааааленький, как полмизинца, и на нем написано "tooth paste". а щеточка у нее - складная такая транспортная щетка зубная.
    WULTREX: и что она чистила зубной щеткой?
    Леля: короче, сдается мне, что Анька клаву чистила Гришкиной щеткой, которая случайно упала в чехол от ноута, когда он ноут из коробки в сумку перепаковывал.
    Леля: Хорошо еще, КРЕМ не догадалась использовать....

  • Тема: Мерзнут пальцы ног

    Originally posted by ххх:
    ...курю 16 лет с годовым перерывом...
    ...по идее, после сигареты может быть временное сужение сосудов. при пачке в день разве может развиться постоянное сужение?...

    ууу: Болезнь называется Облитерирующий энтереит.
    Почитайте - это именно про вас.
    Из личной практики: Довелось видеть человека, которого в результате его курения затачивали как карандаш.
    С начала отрезали пальцы ног, затем ступни, затем ноги до коленный суставов, и когда я его встретил, речь велась о ампутации бедренных костей.
    Кроме этого у него уже посерели уши и их очевидно тоже ампутировали.

    zzz: yyy, йопт. вы круче Аллана Карра. курить уже больше не хочется.

  • Tanya: ну что там?
    Nex: iphone твой активирую, просит ответить на несколько вопросов
    Tanya: давай
    Nex: Адресс проживания?
    Tanya: Майовщиков 30/31
    Nex: возраст?
    Tanya: сам знаешь - 19
    Nex: когда потеряла девственность?
    Tanya: ЭТО ИМ ЗАЧЕМ ????

  • Parracida (03:19 AM):
    Я пьян и пипец как доволен жизнью. ))) Уррра, товарищи! :)
    Parracida (11:44 AM):
    Я умираю.

  • good: В героев-с?
    <SENI>: некогда мне с тобой играться. товар принимаю ответственный. пистолеты пм. новенькие, в заводской смазке.
    ...
    <SENI>: (((( их нужно проверить на предмет брака и подлога. КАЖДый!11 их тыща штук, йопт.
    ...
    <SENI>: ненавижу пмы...
    ...
    <SENI>: какого хрена их вообще я должен проверять? я же понятия не имею, куда смотреть, где дергать.
    ...
    <SENI>: они все одинаковые. дебильная работа.
    ...
    <SENI>: справился. чего там с hmm?
    good: Заряжаю.
    ...
    <SENI>: к лешему героев, готовь пиво, уволили.
    good: за героями спалили?
    <SENI>: неа. пришел начальник склада, взял принятую мной партию, начал их высыпать в корыто с маслом. два всплыли. деревянные. я х@ею с нашего отечества 0о.

  • alena: Этот гандон лез ко мне!
    b: Налез?

  • получил права, бросил курить, сделал ремонт в квартире) эх.. мир штоль захватить пока поперло..

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Любовь к ближнему начинается с любви к себе.

  • счастье-это цель в жизни ... но у всех оно своё ... и выражается по-своему ...

  • Я САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК НА ЭТОЙ ПЛАНЕТЕ!!!! Я САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК НА ЭТОЙ ПЛАНЕТЕ!!! Я САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК НА ЭТОЙ ПЛАНЕТЕ!!!!!!!!!!!! Я САМЫЙ ЛУЧШИЙ И МНЕ ВО ВСЕМ ВЕЗЕТ! Я САМЫЙ ЛУЧШИЙ ПАРЕНЬ НА ЗЕМЛЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!! МОЯ ЖИЗНЬ ТАК ПРЕКРАСНА ВСЕ ТАК КЛАССНО У МЕНЯ ТАКИЕ ПРЕКРАСНЫЕ ...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1489
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное