Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2013-10-21
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Я хочу отбить пальцы всем дебилам, которые распололожение текста в документах регулируют переизбытком пробелов!

  • Воy: Где и кем работаешь? расскажи
    Helen: В сфере интернет-бизнеса работаю. а ты кем?
    Воy: Я менеджер по снабжению
    Воy: Значит, ты хаккер!
    Helen: Значит, ты грузчик...

  • На экзамене 4 курса по финансам предприятия профессор врывается в аудиторию с шикарной фразой:
    - Иван Анатольевич,выручай, меняю одну бременную на 2 самых последних двоечников.
    Мы еще долго отходили)

  • dipus: надо завязывать с дьяблой. пытался заснуть, решил посчитать слоников. всё бы ничего, но у шестнадцатого слоника оказались иммунитеты к яду и молнии, поэтому пришлось его мочить вручную >.<

  • Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает.
    То табуретки, то мыла, то верёвки...


  • 2xdamage> Нужен ваш совет
    2xdamage> На входной двери в мою комнату висят: старая материнка, к которой подключена дохлая мышь, морда от старого сидюка, сетевуха, старенькая джифорса MX400.
    2xdamage> Кроме этого, из кнопок от старых клав составлен мой ник, а прямо над ручкой прибит Enter.
    2xdamage> Завершает композицию небольшой LCD-дисплей на две строки, подключённый к компу и выводящий разные мессаги с спомощью самописной проги.
    2xdamage> Внимание, вопрос: это лечится?
    pick_off> А дисплей на каком контроллере? Hitachi?
    2xdamage> Мля.

  • <ччч> как правильно отодрать наклейку Windows с нового ноутбука? она пластиковая и очень сильно приклеена
    <ллл> зачем?
    <ччч> такое чувство, что на улицу в новых джинсах вышла, а этикетки с них не сняла

  • ОБЪЕВЛЕНИЕ НА УЛИЦЕ В ИЕРУСАЛИМЕ (ИЗРАИЛЬ)

    Сдается комната!

    В самом центре бетонных джунглей. На улице Хилель. В трехкомнатной квартире с мировой паутиной и теплым туалетом.

    Соседи по вечерам читают друг другу Шиллера и не берут чужих продуктов из холодильника.

    Инфа по телефону
    ХХХХХХХХХХ

  • ххх: Тя внатуре в армию нада,там ты станешь настоящим мужчиной
    ууу: а тя в бордель,ты там станешь настоящей женщиной

  • ОНА (15)
    Привет!
    ОН (22)
    здарова )
    ОНА (15)
    Я готесса!а ты кто?
    ОН (22)
    а я инженер
    ОНА (15)
    А субкультура?
    ОН (22)
    электромеханика ))
    ОНА (15)
    Ты к готам как относишся?
    ОН (22)
    с усмешкой

  • Gribovsky: Некстати, ты замечал, что с появлением общедоступного интернета практически исчезли дурные дети, балующиеся по телефону?

  • Седня на лекции по линалу
    препод :"сначала люди считали на пальцах и так появились целые числа." Блин страшно подумать о том как появились дроби.

  • Минус: есть у кого-нить фоты в мокром, прозрачном или без?
    Минус: я к женщинам обращаюсь...
    Димка: поздно,мыло проверяй.

  • xxx: ну и какого хера мы твое др не отмечали!?
    yyy: ммм... я аниме смотрел...

  • - И сколько раз нужно дрочить в день чтоб 100% умереть?
    - Сколько хочешь. В результате ты все равно 100% умрешь. Все умрут...


  • Brunetta: пробираюсь как-то ттк между крайним левым и левым рядами. раб.день, пробка. чуть впереди справа стоит раф4. за рулем шатенка. курит и смотрит на меня. сигналю и жестом показываю, что было бы хорошо подвинуться ну совсем чуть. и места у неё для этого "чуть" много. из рафа в меня прицельно летит бычок и никаких движений. слева а8. открывается заднее окно, приятный мужчина с улыбкой Джокера протягивает половину тлеющей толстой сигары и показывает на окно раф4. в этот момент движение слегка оживляется и у меня появляется возможность объехать раф4. по пути кидаю сигару в окно шатенке. в рафе истерика, Джокер в а8 рукоплещет и показывает "зыка-зыка!". а я дальше поехала, ага

  • В продажу поступил парфюмерный набор для азартных: дезодорант "Джек-пот" и шампунь "Джек-перхоть".


  • - Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся.
    - А волшебное слово?!
    - Вот бл#дь - и тут паролей понаставили...


  • Друг прислал СМС из Владика цитирую как есть" Бля.Вкурсе про прикол что только в России могут въехать тебе в зад, в тот момент когда ты обгоняеш по встречке? Ето всё хня. Знакомый ща звонил.Он был на встречке когда ему въехал в ЗАД Крузак!!!Апофеоз!! Сдавая задним ходом!!!!

  • Чупа (17:25:29)
    бля.. чувствую меня только что оскорбили... :))))
    открыл гугл, забыл что хотел найти, пишу "что я хотел только что найти??"

    он мне выдает первой ссылкой : Ослик очень хотел найти счастье....

  • Брат Коля (11:09:59 27/02/2007)
    она с туннелями здоровыми ))
    и готовит вкусно

    Ян (11:10:22 27/02/2007)
    с чем она здоровым?

    Брат Коля (11:10:31 27/02/2007)
    с туннелями
    такие сережки )))

    Ян (11:11:45 27/02/2007)
    а ептвою
    я уже что-то пошлое представил

  • <sergio_nikol> иркопить тяжело?)
    <VPavel> да
    <VPavel> велик соблазн кого-нить кильнуть со словами "иди нахуй"

  • Hellscream: слушай! Мне знакомый программист сказал что линух это как жесткое порно. Так??
    Mich[STR]: нуу... В принципе да.
    Hellscream: так короче мне его принесли!! Каким плеером открывать??

  • она: я тебя больше не люблю !!!!!!!!
    он: (( пойду руки на себя наложу !!
    она: Нееет!!!
    он: в смысле пойду подрочу ))
    она: ИДИОТ !!

  • xxx: Почему ты выбрал именно меня?
    ххх: т.е. не мог в моем понимании такой
    человек как ты выбрать себе в пару такую как я
    ххх: Мы ж с тобой посути офигенно разные) и твоя жизнь была совсем не такой, как моя
    но чего тебе именно меня захотелось - не понятно
    ууу: У тебя нос смешно топорщился!

  • Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
    - Сынок - ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
    - Да, папа...
    - А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия - Родину защищать?
    - Знаю, папа...
    - Так запомни, сынок - ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!


  • Молодой человек спрашивает у продавщицы видеокассет:
    - У вас есть порнофильмы?
    - Нет.
    - Но я дам вам 200 долларов.
    - Юноша, а вас не устроит, если я разденусь - и мы за эти деньги это сделаем сами?


  • Necro_KOT: Гуру на работе рассказывал как съездил в эквадор с женой.
    Necro_KOT: У них там проповедники просто ходят по улицам и орут проповеди, перекрикивая даже музыку в машине.
    Necro_KOT: Жена смотрит на это дело круглыми глазами, а проповедник решил, что она заинтересовалась, подошел и начал что-то втирать.
    Necro_KOT: Минут через 15, жена гуру, которая все-таки плохо понимала испанский, повернулась к коллеге и выдала "Как же он меня заебал!"
    Necro_KOT: На что проповедник, не растерявшись, на чистом русском (!!!) выдал "Что ж ты блять дура молчала", развернулся и ушел

  • Два мента идут ночью по Киеву.
    Вдруг из подворотни - крики:
    - Помогите! Насилуют! Убивают!
    Младший смотрит на старшего, тот:
    - Петро, та ну його нахер... Мы його щас хвать и судыть - а вин завтра може тож президентом будэ...


  • Московская служба МТV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца. Опыт работы с придурками и тёлками с клёвыми сиськами обязателен. Тел. 029-380-9248.


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Ты веришь тому ,кого любишь.Но когда перестаешь верить,тогда и перестаешь любить человека.Ложь разрушает иногда даже то ,что казалось бы несокрушимо.....

  • ;-)

  • Каждый человек не идеален

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1488
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное