Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2013-10-20
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Русская медицина, безжалстная и беспощадная.
    Сделал флюрографию, прихожу за результатом, меня встречает медсестра и говорит, что я нужен, пойдем к врачу. Становится немного не по себе, спрашиваю зачем, в ответ: "Врач не верит в ваш возраст!". Идем к врачу далее диалог (м - медсетра), (в - врач), и я соответственно:
    м - Вот привела пациента 1982 г.р. подтверждает.
    в - 1982, да?
    я - Да.
    в - вы очень рано стареете молодой человек!
    я - что-то случилось, что-то серьезное?
    в - (каменное лицо), сильно стареете,как-то жить торопитесь, может у вас предрасположеннность........
    я - (добит и в шоке) гмм, и насколько я стар?
    в - внутренние органы лет на 30 и вообще....
    я - (оцепенение, мне 27) доктор, но мне 27 это так плохо
    в - 27 ???
    я - да 1982 г.р. - 27 лет, вы может с 1992 перепутали
    в - (лицо попрежнему каменное) может быть........
    я - Досвидания....

  • <MegaZet> зато гопырь повеселил сёдня :)
    <MegaZet> подхожу щас к офису, а мне на встречу гоп идёт
    <MegaZet> и так палед на мну типо ща доебётся))
    <MegaZet> и смотрит мне точно в глаза пока идёт
    <MegaZet> и я ему тоже в глаза смотрю
    <MegaZet> идёт, значит, смтотрит... и каааааааак йобнеца)) запнулся пля :)
    <MegaZet> у меня истерико на всю улицу, а он мимо меня так меня так съебнул, что самое интересное, продолжая смотреть мне в глаза :)

  • Вчера сдавал экзамены автоматом...
    Патронов в обойме хватило только на преподов по философии и социологии.
    Юркие, паскуды!!!


  • Мужчину, собирающегося в четвёртый раз жениться, НИКОГДА не возьмут в сапёры.


  • Начальник разговаривает по телефону, слышу только его, соответственно:
    - Здравствуйте, "имя" пригласите к телефону, пожалуйста.
    - Заболела?
    - Очень жаль, а что случилось?
    - Заразилась в метро и ушла в декретный отпуск!?!?!?
    Сижу, оттираю кофе с монитора.

  • * Punkerman вскрыл фотобарабан от цв. принтера и высыпал кучу жёлтого тонера на новые штаны. Матерится.
    <denver_14> Жёлтые штаны - два раза КУ!

  • <not_mi> вспоминаеца как в диабло ночами играли.
    <mi> ага . однажды играл в диабло сутки ... а потом телек сел зырить . и думаю сча ведь мана в пульте кончица . придеца руками кастовать каналы ...


  • Самые маленькие пчёлки живут в штате Минисота...

  • Приятель решил официально оформить свое небольшое производство фонтанчиков в гаражных условиях. Долго думал над названием, наконец пришел и говорит:

    Он: (С серьезным видом) Придумал! "Шаркон".
    Я: Наверное что то французское? А как переводится?
    Он: Шарашкина Контора :D

  • Знакомый по программе Work&Travell был в США.
    Решил он выпить со знакомыми. Заходит в супермаркет, набирает спиртного.
    Кассир: А сколько Вам лет?
    Знакомый демонстрирует какой-то из документов, дающих право на пребывание в США, с фотографией. Дата рождения, указанная у нас в Украине 16.10.87 На дворе сентябрь месяц. То есть ему еще нет 21-го года.
    Кассир: как это может быть 16-ый месяц? (в США число и месяц изменены местами в сравнении с нашей записью).
    Знакомый: так у нас в стране 24 месяца - в каждом месяце 15 или 16 дней.
    Кассир: то есть у Вас день рождения 10 августа?
    Знакомый: да, в августе, но 25-го числа, так как 16-ый месяц по Вашей форме начинается 16-го августа. Таким образом, мне 21 год и месяц.
    Продала. Занавес.

  • <WhiteMan> овер, мне кажеццо ты напряжен
    <WhiteMan> ты даже "в пизду" написал грамматически правильно

  • Убеленные старцы и уеблённые мальцы!


  • Кажется сегодня я поняла, откуда у нас проблемы с нахождением своих половинок. Проходила мимо парней, слышу диалог:
    П1: ну ты взял ее номер?
    П2: нет, нафига? если это моя судьба, я угадаю ее номер.

  • 27.04.2007 19:44:13 asbestos wrote:
    без закидонов баб нет...
    27.04.2007 19:44:38 V@ne$$ wrote:
    Есть, но их надувать надо:)

  • Мда... я хуй знает че они там делают, но когда сидя в ожидание приема у зубного, слышишь звук пиления ножовкой.. становится как то дискомфортно...

  • Фигуристка говорит своему партнёру перед выступлением:
    - Я не смогу сегодня сделать двойной тулуп!
    - Да хрен с ним - с тулупом... Надеюсь, тебя хватит на одиночный минет!


  • <Kукся> Люди..у каво мона приобрести касяк?
    <hackzone> у меня есть хороший касяк
    <hackzone> дверной
    <hackzone> 2.20 на 60
    <hackzone> вещь

  • Есть обман, есть ложь, есть страшная ложь, есть статистика, есть прогноз погоды, а есть выступление президента Путина перед российским народом...


  • - Сигнализация "МАНГУСТ" - надёжная уверенность в том, что вы найдёте свой автомобиль там, где его оставил прежний хозяин...


  • Выдержка из дневника.
    3.08.09 11.00 Проснулся. Голова болит. На плече обнаружил наколку. «Я люблю ВДВ»
    3.08.09 15.00 Навещал друга в реанимации. У него на плече наколка. «Ну не хочешь так не хочешь. ВДВ»


  • Я провалил тест в 7-ом классе. Учитель спросил "сколько цветов в радуге". Я ответил что больше чем глаз может видеть. Мне отметили что я не прав.

    Я спросил учителя сколько цветов находятся в градиенте. Учитель сказал мне что я глуп.



  • Женя: У тебя глаза какого цвета?
    Полина: #8b9ca3 )))

  • Adamych©: 13300 Украина. Житомирская обл. г. Бердичев, ул. Механизаторская **.
    Casper: Это московский адрес?
    Adamych©: Да, блять, московский...

  • Сижу на кухне,окно открыто настеж, слышны два голоса:взрослый и детский:
    -Ба, давай посчитаем?
    -Хорошо, давай! будем считать твои ноги: Раз нога, два нога, три нога...

    Я даже выглянуть побоялась...

  • xxx: Мне игрушку подарили на которую можно слова записывать
    yyy: И что?
    xxx: Так с утра я проснулась и чуть не обосралась, когда мне медведь сказал "Хватит бухать сволочь, иди работать"

  • К цитате: "Вопрос-наблюдение: Что в первую очередь делает человек, который берёт в руки USB-удлинитель?"

    Есть несколько вариантов: 1) разводит так раааз руки в разные стороны, чтобы посмотреть на длину удлинителья.
    2) Оценив длину, вставляет удлинитель сам в себя.))

  • - Знаете, Леночка - вы такая хозяйственная... как мыло...


  • Юра: ... а еще меня преследует твоя подруга... я уже хз, как мне от нее отвязаться
    Костик: в смысле преследует??? Ты же умер... Я щас ей скажу об этом
    Юра: Не я не умер, я вот хочу ей сказать, что не отвечал на телефон, тк был обдолбанный, а на следующий день, отпускался пивком и гашиком... а потом не мог позвонить, тк ребенка в детский сад отводил, и при нем как-то неудобно. А по дороге назад жена позвонила, и сказала, чтоб срочно за ней заехал... вот, а потом надо было любовнице цветы отнести, чтоб не настучала жене про себя...
    Как думаешь покатит?
    Или еще сказать, что я на самом деле гей, и думал, если с ней пересплю стану нормальным, а ни хуя не стал =))

  • - Ты где был?
    - Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице...
    - Но она же вырвана!
    - Ну, и как вы думаете - где я был?!


  • Лена (3:00):
    Продолжи фразу 'Ты очень . . . . .'
    Myself ‎(3:00):
    не вовремя

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Лучше учиться на своих ошибках. Но умный учится на чужих

  • ЛЮБИ!!!ВЕДЬ ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ ЭТО ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЕ И ГЛУБОКОЕ ЧУВСТВО ЧЕЛОВЕК СТАНОВИТСЯ,ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ЧЕЛОВЕКОМ!!!

  • давайте всех загипнотизируем

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1489
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное