Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2013-10-10
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • * asper вспомнил историю про знакомую девочку, любящую кататься автостопом... другие девочки с ней на пару кататься отказывались. Из-за того, что девочка имела привычку охотно расплачиваться натурой даже тогда, когда об этом никто не просил.
    <Konikova> asper, "вокруг света за 80 минетов?"?

  • Когда хорошо наешься, можно на время забыть о голоде.
    Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе.
    Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах.
    А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе, женщинах и обо всем остальном, что не помогает дальнейшему употреблению выпивки.


  • Тренер в яхт-клубе "Лидер":
    -Значит так, ребята... Либо вы выкладываетесь на полную и делаете всё, чтобы победить, либо в следующий раз на ваших футболках букву "Л" будет очень сложно отлечить от буквы "П"!

  • На соревнованиях по прыжкам с шестом:
    - Папа, а чего это у прыгуна шест полосатый?
    - А это бывший гаишник!


  • щас ел печенье "печенье вкусное". К.О никогда не обманывает

  • ichabod: Свиной грипп придумали уроды, чтобы походить в марлевых повязках.

  • она: Тебе пришло сообщение с номера "Деканат"
    она: Они интересуются, проснулся ли "их зайка" или еще нет
    она: Так что у тебя сейчас два выхода - либо мы вместе едем в деканат, и ты при мне здороваешься со своим деканом словами "Привет, Зайка"
    она: или ты подъезжаешь к моему дому, собирать свои вещички под окнами!!!

    он: бляяяяя
    он: Поехали в деканат :-*

  • Rick: чем занимаешься?
    Natashka: окнами
    Rick: винду переставляешь?
    Natashka: на зиму заклеиваю )))

  • <Гексоген> когда я малой первый раз был на рыбалке, в сибири, дед варил уху
    <Гексоген> и я все гадал, откуда он в тайге укроп-то взял, темно же было
    <Гексоген> а это комары там плавали )
    <Гексоген> при свете костра как укроп было...

  • xxx: у нас на работе есть должности: главный программист, программист, программист... и федя
    yyy: а... Федя - это как?
    xxx: Федя занимается тем что ходит на работу
    xxx: 2 раза в месяц

  • форум одного шутера:
    dimA (новичок): при высокой сенсе экран сильно трясёться нельзяли сделать чтобы двигался прицел,а экран стоял?
    ID^Tsangardi (отец): Нет, к сожалению, нельзя, прицел приделан изнутри.

  • У российской сборной, видимо, просто не было времени особо выёбываться на ЧЕ-2004: победила чемпионов - и домой...


  • Как-то не радуют полученные "в подарок 500 эскимо", когда рядом нет холодильника...


  • В ресторане:

    -Здраствуйте у вас есть блюдо дня?
    -У нас нет блюдодни, у нас нормальная еда!


  • roman > стоял на остановке,наблюдал картину: трое мальцов поймали голубя и пытались его накормить хлебными крошками, причем один держал, а двое раскрывали клюв и запихивали туда крошки, приговаривая "ешь-ешь, леха сейчас еще колбасу принесет"

  • В больших городах модные мальчишки носят то, что было модно у девушек год назад))

  • - Ты на рыбалку надолго?
    - Да нет, Витёк всего две бутылки взял...


  • <unhack|work> никто не замечал что у компании "Циско системс" в качестве лейбла исключительно схематичное изображение женской груди?

  • Автомобилист VS пешеход, счет 0:1

    Обычный понедельник, обычная дорога на работу. Стою возле зебры, жду когда загорится «зеленный человечек» и я смогу «безопасно» перейти дорогу. Обычно, когда загорается зеленый сигнал для пешеходов стабильно находятся три мудака, которым правила не писаны и приходится ждать когда они проедут (уже по привычке). На тротуаре со мной стоял паренек, моего возраста и когда загорелся светофор он сразу пошел (это его право, это его сигнал светофора!!!). Визг тормозов, парень еле успел отпрыгнуть, из красной ауди вылетает водитель и начинается диалог:
    Водила: Ты какого х.я под колеса лезешь?
    Парень: Ебл.н, ты светофор не видишь?
    Водила: А мне пох.й на светофор, я завершаю начатый маневр.
    Парень (видимо он боксер) один раз щелкнул ему в челюсть и со словами «и ты его завершил» пошел своей дорогой, а водила не с первой попытки смог оторваться от земли.

    Уважаемые автомобилисты, неужели вы думаете что ваше время в пути дороже жизни пешеход...

  • <The Reloader> Последняя стадия шизофрении - придумывание себе виртуальных друзей, не с целью избавиться от одиночества, а чтобы твою фразу опубликовали на башорге.

  • К:
    Куплю пиломатериал в больших объебах
    Это такой поселок? О__о
    -----------------------
    это такая форма оплаты

  • Когда у меня заканчиваются бумажки для записей - я косячу очередной тираж визиток...

  • Она
    а у вас зачеты тож есть?

    он
    Нет, мы учимся без зачётов и экзаменов, а в сессию нас отправляют в Египт и дают по сто тыщ баксов на отдых!
    Она
    блин я хочу к вам перевестись((((((((

  • <thrash-sensei> для меня в любую страну поехать (но не работать) это просто паспорт взял и полетел
    <_1313> супермен?

  • <Sgt. Joker> (16:57:50 5/02/2008)
    OMG O_O Я тока что встретисло с пространственно-временным провалом..
    <xxxx> (16:58:9 5/02/2008)
    Это как?
    <Sgt. Joker> (16:58:43 5/02/2008)
    Тока что заходила какая-то тётка, сказала что она моя соседка снизу, и дала мну агитлистовку за какую-то депутатшу в гордуму.
    <xxxx> (16:58:57 5/02/2008)
    И что тут такого?
    <Sgt. Joker> (16:59:51 5/02/2008)
    Ну во-первых, свою соседку снизу я прекрасно знаю, и это была не она. А во-вторых, дата выпуска листовки - завтра...

  • Объявление в аэропорту:
    - Вниманию всех пассажиров рейса 1875 компании "Аэрофлот". Самолёт, вылетающий в Магадан в 18:45, отправляется именно в 18:45 и именно в Магадан.


  • Монахиня(М) приходит на исповедь к священнику(С): М:Я согрешила, святой отец.
    С:Что ты делала?
    М:Сосала.
    С:Сколько?
    М:Один час.
    Священник на калькуляторе какие-то расчеты делает, потом говорит:
    - Иди сделай кружочек бегом вокруг монастыря, и грехи твои тебе простятся.
    На следующей исповеди:
    М:Я опять согрешила, святой отец, опять сосала.
    С:Сколько?
    М:Два часа.
    После расчетов на калькуляторе священник говорит: -Пробегись два круга вокруг монастыря, и все будет в порядке.
    В следующий раз:
    М:Я опять сосала, святой отец.
    С:Сколько?
    М:Два часа пятьдесят минут.
    Священник что-то долго считает, пересчитывает, потом говорит:
    - Ой, иди, дочь моя, досасывай десять минут, а то такая невъ@бенна дробь получается!


  • Zexes: катька узнает убьет, она шубу хотела. Но какая на куй шуба когда у эппл обновление продукции =)

  • Склад. На коробках с окорочками под мелодии "А ну подвигай попой..." и "Простые движенья..." танцует программист.
    В руках записка:
    "Дима, сделай пожалуйста, движение по товару:
    1)...
    2)... "


  • xxx: успокоительного себе купил.
    yyy: я тебе говорила, не узлопотребляй ты таблетками.
    xxx: почему таблетки сразу?
    yyy: а что, сироп? как называется?
    xxx: водка :)

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Определяем приоритеты

    Люди, которым удается достигать высоких результатов, выполняют поставленные задачи в зависимости от степени их важности. Это не значит, что каждое утро вы в первую очередь должны выполнять самое важное на сегодня задание. Это значит, что вам следует определить степень ...

  • от надежды на лучшее будущее до надежды на удачу

  • ВСЕ ЛЮДИ ИЩУТ. НЕКОТОРЫЕ ДАЖЕ НАХОДЯТ. НЕКОТОРЫЕ ДАЖЕ СЕБЯ.(РУБЕН ПАШИНЯН)

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1488
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное