Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2013-10-17
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • <copper> к нам чювак на работу усраиваться приходил... я его в конце спрашивают - может серфикаты еще есть какие или что-то в этом роде?
    <[du-doo]> и?
    <copper> а он говорит - да, у меня второе место в чемпионате России по варкрафту
    <[du-doo]> взяли?
    <copper> бля, лучше бы чувак этого не говорил... изменяющееся лицо директора, на глазах прямо краснеющее, надо было видеть:-)

  • Новости:
    Директор екатеринбургского цирка будет подбирать кадры для милиции


  • Silencewalker: Фраза "Я тебя люблю" прекрасна, но со временем, мне кажется, начинает напоминать пинг.

  • К этому :

    Сходил в хозяйственный, купил суперклей. Положил его в задний карман.
    Придя домой и плюхнувшись на табурет, я почувствовал неладное...

    Так было же. Изучать опыт предшественников надо, а не учится на своих ошибках:
    "Никогда не кладите суперклей в задний корман, потому что отдирать джинсы от трусов - еще ничего, а трусы от жопы -больно"

  • Она: расскажи мне свою фантазию? :-[
    Он: Я хочу залезть на коллесницу, стоящую на здании администрации Спб xD
    Она: а у тебя нет фантазий, касающихся не только тебя?!
    Он: Я хочу чтобы ты залезла на коллесницу, стоящую на здании администрации Спб...

  • Mad: если я не вставляю смайлики, это не значит что я не улыбаюсь...

  • Paul: Ты почему на репетицию не пришел?! Договорились же на 9 утра!
    Legal: Я борьбой занимался...
    Paul: Какой нахрен борьбой?! В тебе веса 60 кэгэ и ты тощий как поляк после Освенцима...
    Legal: ...со сном
    Legal: и я проиграл >__<

  • Правило бильярда - шарик нужно бить легко... как женщину...


  • - Ты, я смотрю, крутым стал, каждый день на новой машине тебя вижу. Вчера – на мусорке, сегодня – на говновозке.

  • <Kallamish> с утра был на оглашении результатов тендера перестройки одного здания, внутрянка. один чувак сделал карту для кс в виде будущей перепланировки и бегал там, показывал все *)

  • <]-эмобой-[> где у меня написано "я - пидор"?
    <newyear_Orange> в нике
    <D4rth> в нике)
    <newyear_Orange> :)
    <D4rth> :)

  • xxx: вот ты не поверишь, я cygwin ставлю
    xxx: она сука вся из интернета при установке скачивается
    yyy: Чё это?
    xxx: это то, что делает из винды линукс
    yyy: Ты качаешь бородатого админа?

  • Ребенок спрашивает - какая тема следующей программы.

    -Легализация проституции.

    - Что такое легализация?

    десерт пришлось отложить)))))

  • Говорят, что настоящее название знаменитой картины Серова - "Девочка с диатезом от персиков".


  • <Ellectu> Вот интересно, как будет ржать админ, когда прочтет в логах, что я искал в яндексе
    "Как растянуть кожу питона"
    "Средства для растяжения кожи рептилий"
    "Можно ли вытянуть змею"
    А мне всего лишь ботинки жмут блядь!!!!!

  • Есть у меея в подъезде чел, кликуха Большой Боб. А четко вокруг его квартиры расположидись ещё трое соседей, кв 13,14,17 соответственно, наглухо заебавшие весь подъезд ночным перфоратором и прочеми дрелями в 6 утра в течении 3 месяцев. Неделю назад появляется бумага на подъезде примерно «с __ по __ будут проводится ночные работы». Все то подумали – кабель потащут. А вот хуй. Через 3 дня у Баба в квартире начался ремонт, НОЧЬЮ! Боб где-то не в городе. Кв 13,14,17 (достаётся только им) через пару бессонных ночей полезли настену и вызвали ментов. Полночь, менты и соседи звонятся в дверь Боба, открывает прораб-строитель и ВНИМАНИЕ! (барабанная дробь!) ПОКАЗЫВАЕТ РАЗРЕШЕНИЕ НА ПРОВЕДЕНИЕ НОЧНЫХ РАБОТ С 22-00 до 8-00 заверенную по всем формам.

    Соседи, не заябывайте главных инженеров строительных компаний.


  • bonifacy
    Щас сижу заполняю бумаги по практике - постиг истину
    bonifacy
    Раньше, в школе писали сочинение "как я провёл лето". Щас тоже самое, только называется "отчёт о производственной практике".

  • ЖЕНА: А я купила сумочку и туфельки! Ты не будешь злиться на меня?
    Я: А я пойду после работы с друзьями пивка вмажу, ты не будешь злиться на меня?
    ЖЕНА: Ну если только не много пива.
    Я: Ну если только туфельки обратно отнесешь :) :) :)

  • Петербургская подземка. Поезд останавливается между станциями, машинист объявляет: "В тоннеле человек бегает, как поймаем-поедем!" Две недели спустя еду там же, поезд опять останавливается и женский голос из кабины машиниста орет:"Уйди с рельсов, все равно догоним!" :)

  • - У меня недавно был случай. Невесту прямо со свадьбы отвезли в роддом.
    - Это ерунда. Вот у меня был случай - жениха прямо со свадьбы отвезли на другую свадьбу.


  • XXX:эх, вот как не интересно смотреть фильмы о фильме..))
    XXX:теперь четко знаю, как они сделали световые мечи..))
    YYY:ты до сих пор не понял, что это лампочки дневного света?)))))
    YYY:лампочки дневного света, на которые подали 360В ))) поэтому собственно джедаи так резко дрыгались и умели молнией пуляться)
    XXX:я так понимаю, 360 В подавли прямо через джедая..)))
    XXX:правда джедаи заземлялись, потому молниями сильно не пулялись..)))
    XXX:а вот ситхи заземлятся не научились, потому их так мало, но те кто выживали, малех обгорали, потому их сторону силы и назвали темной..)))
    YYY:а еще их все боялись, потому что он них воняло горящей проводкой))
    XXX:во-во..))
    YYY:бросаем хавать грибы наночь)))

  • Если на 7й винде не пойдут мои любимые Герои 3, то она мне нахер не нужна!

  • Антисемитизм Гитлера легко объясним тем, что он мало общался с неграми и азербайджанцами...


  • Подвыпивший тамада на свадьбе:
    - Любите друг друга жиистоко...
    Все:
    - Вася, тебе хватит!
    - А я говорю - любите друг друга... жиистоко-токоначинается...


  • Grunge: а у вас какая раскладка?
    Grunge: дворак или qwerty?
    Indie_Jesus: QUERTY
    Indie_Jesus: тьфу блин
    Indie_Jesus: QWERTY
    Indie_Jesus: 0_o
    Indie_Jesus: Как я мог опечататся в слове qwerty?!

  • Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера.
    - Зачем?
    - Я лесбиянка.
    - Розовых номеров не бывает.
    - Всем пидорасам голубые выдали - а для нас нет!


  • Перед операцией:
    - Ну, что, доктор?
    - Не беспокойтесь. При нашем уровне жизни вы ничем не рискуете.


  • - Рядовой Оглобля!
    - Рядовой Огло по вашему приказанию прибыл!


  • Аня:
    Подруга рассказала - ей врач на карте написал: диагноз-подозрение на апендицит . А снизу другой врач написал в графе замечания для скорой : слово аппендицит пишется с двумя п

  • к этому:
    Подстава в МакДаке: Мало того, что вай-фай не везде есть, так они еще и сессию ограничивают 30ю минутами и 15ю Мб (на Чистых Прудах). Это подстава! Они бы еще кодовые замки на туалеты повесили...
    В украинских макдаках всегда стояли кодовые замки. Код - на чеке)))

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Свобода — и твоя, и чужая — это способ стать сильнее, а значит, счастливее. Стать несчастным с помощью свободы?! Непростительная, малодушная глупость!

  • Когда опускаешься в бездну, делай это с головой, ведь она тебе пригодиться, если захочешь вылезти от туда.

  • Благословенны забывающие, ибо не помнят они собственных ошибок

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1491
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное