Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2013-10-19
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - Папа - говорят, что у меня твой острый ум...
    - Ошибаются... У тебя мамин ум! Мой при мне...


  • Русский в японском ресторане:
    - Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте.


  • Жители домов 7, 9 и 11 по ул. Прибрежной в Питере, имейте совесть, оплатите кварплату!!! Как-то херово остаться в середине ноября без горячей воды за ваши долги. Если вы еще не поняли, ее и не включат, пока хоть половина долга оплачена не будет! Подумайте хотя бы о маленьких детях, которых даже толком не помыть!

    Pls, доведите до лучшего, делать вообще ничего не возможно, руки через секунду уже сводит и как-то сцыкотно сидеть без горячей воды и без перспектив на нее.

  • И да придет он, настанет черный день когда рожденый цифрой войдет в силу. Он будет повелевать сетями и роутерами, планом счетов и отчетностью, великий владыко. И ниспадется вселенная к его ногам и покарает он и админов и бухгалтеров за разжигание дрязг.
    Глава первая пророчество о сыне бухгалтера и админа.

  • Ндя... вот свезло с Родиной... даже денег нет чтоб уехать.

  • - Доктор, что у больного? Мания величия?
    - Наоборот. Временами на него нападает мысль, будто он не Президент России...


  • С сайта Европейского суда по правам человека:
    Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать?
    Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.

  • Ezzz-q: Вот тебе история на эту тему. Еду недавно в автобусе, рядом встает парень, глаза красные. Присматриваюсь - плачет. Сдерживает слезы, конечно, но все-таки видно. Ну я думаю, девушка там бросила, или в семье чего... и мысль, естественно - типа вот слюнтяй, мужики ведь не плачут. Хотя вроде по виду не эмо, и вообще парень такой совсем не бабоподобный.
    Ezzz: И вот, достает он свой смарт. Читает, мне тоже любопытно. Заглядываю аккуратненько, там текст песни "Эх, дороги".
    Ezzz: я, конечно, слышал, но не особо вдумывался. Решил посмотреть, что его так зацепило. Достал свой аппарат, нашел текст. Ты знаешь... мужики все-таки иногда плачут.

  • Сутенёр на "разводе":
    - Так, граждане проститутки, путаны... Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем... (все путаны делают шаг вперёд) поеду я...


  • xxx: Что делаешь
    Airmage: работаю
    xxx: Знаешь какой нибудь сайт в интернете
    Airmage: эээ, да
    xxx: Какой
    Airmage: а что ты хочешь на этом сайте увидеть?
    xxx: Да блин музыку картинки скачать
    Airmage: на телефон?
    xxx: Да
    Airmage: нет, не знаю
    xxx: А чё тогда говоришь да

  • Разве водка не драгоценность? Пол-литра - это же две с половиной тысячи карат!


  • - Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин?
    - Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что это с ними впервые...


  • uJlb: хорошо, что есть т9, на который можно свалить все свои потаённые фантазии

  • Тиранос: только когда сыну исполнилось 8 месяцев и он стал спать со мной, до меня дошёл истинный смысл фразы "в рот мне ноги"....

  • Название плаката по гражданской обороне:
    "Оказание самопомощи одной рукой".


  • сижу дома, слышу разговор двух мелких за окном:
    -пошёл вон отсюда, ты, грузинец!
    -(с акцентом) я не грузинец, я россиец!

  • Он: ты против орального секса?
    Она: я против минета, но оральный секс мне нра)

  • Платная автостоянка приглашает клиентов, гарантируя надёжную круглосуточную охрану. В случае пропажи машины плата за охрану полностью возвращается.


  • На рабочем месте лучше содержать рабочий беспорядок, чем нерабочий порядок.

  • И сказал Киркоров: "Встала и пошла!".
    И встала Ароян, отбросила костыли и пошла...


  • Два голубых:
    - Давай играть в слова!
    - Давай! ЖопА!
    - АнуС!
    - СфинктеР!
    - РАЗДЕВАЙСЯ!


  • <cm_silence> Не, ни фига.
    <cm_silence> Настоящую ярость я испытывал один раз в жизни.
    <cm_silence> Это когда мы переезжали в новый офис, я тогда админил.
    <cm_silence> Трое суток тянул локалку и собирали компы.
    <cm_silence> Зашел в кабак после работы, попросил вежливо принести мне "отвертку".
    <cm_silence> А девочка смотрит на меня и говорит: "Простите, вам напиток или инструмент?"

  • Выбирая подарок своей женщине, мужчина, не зная точный размер любимой, наверняка не ошибется, только покупая вибратор в секс-шопе.

  • Ползёт монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помёте, кругом только кошки дохлые валяются.
    Вдруг, навстречу ему выползает бомж - такой же грязный, вонючий и противный как монтажник.
    - Мужик, ты чё тут делаешь?
    - Сеть проверяю. - автоматически отвечает монтажник.
    - А коаксиал тестил?
    - Да тестил!
    - А линк на хабе горит?
    - Горит.
    - А мастдай у юзера какой?
    - 95-й, вроде не глючит.
    - А сетевуха трикомовская?
    И тут монтажник понял, что ждёт его в будующем...


  • - Скажите, Вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на Вас?
    - Нет! Зачем мне в семье идиоты?


  • Задолбали звонить в дверь и звать на собрание жильцов дома, по поводу строительства спорт комплекса. Ну думаю хрен с ним пойду, послушаю. на людей посмотрю... Говорили всякую скучную лабуду как обычно, нужен-не нужен и что теперь так много таджиков теперь в районе. Вот тут я не смог сдержаться, ляпнул - "Из-за этих гадов мы сидим без работы, мужики жарим друг друга...".Теперь косо смотрят. ЮП у нас не популярен.

  • Старик пришёл на приём к окулисту.
    - Вы должны перестать мастурбировать, - сказал доктор.
    - О, боже - я что, действительно, могу от этого ослепнуть?
    - Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приёма...


  • Малоосвещенная улица в маленьком городе. Лиц не видно. Силуэты мамы и ребенка.
    Маленький мальчик говорит маме:
    -Когда я вырасту, хочу быть садистом.
    (Молчание. Мать в напряжении. Я останавливаюсь, чтобы дослушать)
    -Кем, сыночек, ты хочешь стать?
    -Садистом, мама, ну, садить что-нибудь...деревья, например.

  • PartyZan: вот я носки распаковывал, а на них надпись Socks... долго думал какая связь между проксей и носками
    JB: PartyZan: я наобарот думал
    JB: когда socks сервер поднимал
    JB: думал почему сервер назвали "носки"

  • Сегодня в переполненный автобус впихивалась объемная кучка подростков, дружно скандируя "вин зип! вин зип!". Потом они посовещались и решили, что вин рар должен сжать круче и начали скандировать "вин рар! вин рар!". И упихнулись все-таки, видимо рар и вправду круче...

    Вин рар, вин рар... "вонючий_бомж.arj" - сжимает пол автобуса до следующей остановки

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ

  • Скажи Ты можешь остановить сердце Свое,
    Остановить не переставая дышать..?
    Так почему же тогда ты можешь обешать любить кого-то Всегда…..


  • Никогда не спешите расстраиваться, если что-то идет не так. Кто знаешь возможно у Вселенной на ваш счет Грандиозные планы!


  • I"ve spent so much time being everyone else. Now I want to be me!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1488
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное