Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2013-08-25
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - А почему герои англоязычных мультфильмов, прыгая куда-нибудь с большой высоты, кричат "Jеrоnimооооооооо"?
    - Потому что "блядь" в детских мультиках кричать нельзя...


  • ххх
    не смешно
    я в нее втюрился, а она виртуальная) ну фотки конечно присылала, и ей 31, но все равно)))

    ууу
    > я в нее втюрился, а она виртуальная)
    звучит как "я готов жениться, а она надувная"

  • Adrenalin
    праснись и пой , праснись и пой.....

    Dj Dima
    ты в курсе за какой промежуток времени, совершеннолетний человек может сменить ориентацию?

    Adrenalin
    поняте неимею

    Dj Dima
    еще раз разбудиш, узнаеш

  • <Joric> я зашел как то в ирцнете на #gayfisting
    <Joric> думал это канал где бьют пидоров кулаком
    <Joric> а там у них совсем другие интересы

  • - Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!


  • XXX:
    а у нас сегодня плов!
    бля... пива захотелось с пловом, а выходить на улицу вообще не хочется =(
    и сосед не в онлайне, а так бы его уговорил сгонять за пивом

    YYY:
    =D битва гигантов: алкоголизм против лени)))

  • из аськи
    xxx
    как объяснить начальнику отдела АСУ для чего нужен домен?
    yyy
    компетентный у вас начальник
    для централизованного управления учетными записями пользователей и права доступа
    xxx
    ну какой уж есть
    yyy
    спроси у него - для чего нужен начальник отдела?

  • Во Владивостоке вчера снега выпало, до жопы... Именно, ДО ЖОПЫ.

  • монолог папы, прозвучавший только что : " когда я учился в школе, умер Брежнев. царство ему небесное. нам дали 2 дня выходных и залили каток, чтобы мы в хоккей поиграли." мама: " все расстроились". папа: " а у нас праздник, мы в хоккей играли...." я выпала.....

  • xxx: как ваш котик поживает?
    yyy: Как нечисть )
    yyy: Из под дивана только после захода солнца вылезает!

  • Ревнивая жена говорит мужу:
    -Да,я не нашла у тебя любовных писем,пропахших духами,и на твоем воротничке нет следов чужой помады!А теперь объясни,почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей!


  • для тех, кто еще не успел повтстречать свою половинку:
    Не стоит впадать в отчаяние, когда ты одни. Действительно страшно, когда ты ноль.

  • в продолжение:
    "Привет, Рома, это Наталья"...
    Уважаемая, Наталья, мне конечно очень любопытно, что ты там дописала на этих 50 рублях, но так исчезнет интрига, поэтому никому ничего отвечать не стану, а буду ждать новых смс! ))
    SMS сегодня: Привет, Рома, спасибо за пирожок. Пацаны из сибири.
    Рома

  • <Иваныч>:...не, у нас в городе самые суровые - эт водители маршруток
    <МишКо>: (: с чего эт ты взял?
    <Иваныч>: да у нас есть кафе "Рай". Вот захожу я в раздолбанную такую газельку и спрашиваю "до Рая доедем?"
    <Иваныч>: а водила такой, суровым таким голосом "смотря как ехать будем"
    <Иваныч>: 0_о


  • К этому:
    Мне вот любопытно: отчего большая часть рекламы по телевидению неразумно и слепо рассчитана на женскую аудиторию?
    Например, реклама кошачьего корма. В роли хозяина изображено девушка, а в конце слышим слоган а-ля: "Ваш любимец будет благодарен своей хозяйке!"
    А меж тем, большинство котовладельцев - бородатые одмины.
    -----------------
    Да, "мужской" вариант рекламы должен звучать так: "Сухой корм - насыпь коту полный тазик, и месяц не беспокойся!".

  • СтырчИБОНХ: Как лечить сифилис?
    ...
    СтырчИБОНХ: Уже не надо. Проблема отпала сама собой

  • Gor: мне нужна твоя чисто админская точка зрения
    oj: давай
    oj: говори
    Gor: гружу комп
    oj: ну
    Gor: грузиться винда
    oj: угу
    oj: что сделать, чтоб грузилась фря?

  • Наконец-то распараллелили телефоны прачечной и Министерства культуры!
    Осталось решить вопрос с хуячечной...


  • <vice> еСТЬ У КОГОНИТЬ 300 СПАРТАНЦЕВ ИЛИ РЕАЛЬНЫЕ КАБАНЫ
    <Wolf> у меня тут сидят 15 Спартаковцев, нажрались как свиньи
    <Wolf> приезжай забери

  • slava.mashkanov: мы тут придумали бизнес. Надо договариваться с *****, чтоб они к нам присылали людей на "якобы собеседование", чтоб мы сбивали планку самомнения и зарплат

    KongEnGe: ДА! За 100 баксов мы снизим уровень притязаний ваших претендентов на 200 баксов ежемесячно!

  • ХХХ ‎(14:31):
    я крашу ногти и зажгла свечку и только что поняла что если капнуть ацетон то свечка буит ярче гореть)))))))))))))))))))))))))))))
    и все вокруг тоже

  • Подвыпивший, неопрятно одетый мужчина покупает маленькую бутылочку водки и с досадой говорит:
    - На зарплату врача не очень-то разгуляешься...
    - Вы врач?!! - удивилась продавщица.
    - Моя жена врач...


  • Особенности русской синонимии:
    Когда говорят "Это нужно", значит - это кому-нибудь надо. А когда говорят "Это надо", значит - это никому не нужно.


  • А не прошли бы мы путь от обезьяны к человеку, сейчас бы вязали вещи из собственной шерсти!


  • Ваш малыш полон желания взорвать весь мир? Тогда ему не обойтись без памперсов "Шахид Хаггис"!
    Памперсы "Шахид Хаггис" - взрываются так, что от малыша и мокрого места не остаётся. Остаётся только сухая попка - правда, её приходится поискать.
    Сухая попка - счастливый шахид!


  • Работаю юристом. Моя контора занимается взыскиванием долгов ЖКХ с населения. Сидим значит работаем, никого не трогаем, звонит телефон, беру трубку. На том конце провода дяденька с очень неприятным голосом на повышенных тонах повествует мне что получил решение суда, и мол очень этим не доволен, сейчас придет и всю нашу контору вые..т. Все бы ничего, к таким монологам давно привыкшие, вот только пробив дяденьку по адресу выяснилось что фамилия у него ТРУФАКЕР! Вот сидим нервничаем.

  • заходит домой накуренный тип и смотрит чё похавать опааааа.
    на печке стоит кастрюля с борщом.ну он давай с кастрюли есть, вдруг
    заходит мама и говорит
    - Сынок, ты бы хоть тарелку взял.
    Вдруг он разворачивается
    -КТО НАКУРЕННЫЙ? Я НЕ НАКУРЕННЫЙ.



  • - Теперь по новому регламенту гаишники могут не отдавать честь
    - Не осталось?

  • с форума про мобильные тарифы:
    раньше все было просто - было 2 тарифных плана до безобразия простые.
    сейчас - типа "каждая 28 минута каждого часа в день полнолуния в конце марта для звонков за пределы области - бесплатна, при этом эту услугу нужно активировать выйдя в 2 часа ночи на улицу и повернувшись лицом на север крикнуть "я люблю жизнь" и топнуть 3 раза правой ногой!

  • у меня хомяки приколисты
    девка пацану не дает
    он за ней полдня скакал, только пристроется - она разворачивается и в морду дает
    потом он обиделся, пошел в дом типа ее вещички повыкидывал, так смешно было - все как в жизни

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Дайте себе обещание не сдаваться. Стойте за свою мечту.
    Я хочу видеть людей в уверенных в себе. С полной уверенностью в себе. С полной ответственностью за свою жизнь. Станьте орлом. Станьте лучшими какими вы можете быть. Сделайте свою жизнь шедевром. Никогда не сдаваться.

  • 3 урок. Это делать. Это действовать. Если вы посмотрите на спортивных звезд, которые зарабатывают миллионы в год. Почему они зарабатывают столько?
    Посмотрите на игрока в футбол, который играет 1 раз в неделю, в остальное время они тренируются!
    Миллионы в год. Они тренируются 5 часов в день. ...

  • just do it.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1482
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное