Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2013-08-18
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Камасутра для коал, или как во время секса не ебануться с ветки.

  • Админы жгут!
    У нас в контору кто-то принёс вирусняк, тот, в свою очередь, разлетелся по всем компам (их штук 40). Пятница, все домой хотят, а работать запретили, пока вирус не вылечат.
    Вызвали админа. Он с умным видом покопался в реестре, перезагрузил сервак... Отбежал в дальний угол, сел на пол, обхватил голову руками и заорал: "БЛЯДЬ! МЫ ВСЕ УМРЁМ!!!"
    Все охẎели, а этот гаврик встаёт и с довольным ебалом говорит:
    - Вооот. А если б не я, то вы бы все так делали!
    И удалился под звук упавших на пол челюстей...
    ЗЫ: компы вылечил!
    motja

  • Модератор "киса" отправил в бан пользователя "Made In China" на 10 часов причина "иди нахуй ваши кроссовки рвуться"

  • xxx: В четырех окнах аськи последнее сообщение - "ага". )))
    yyy: ничего себе! все согласные:)))
    xxx: Я источаю флюиды неоспоримости )))
    yyy: ага)))
    xxx: Блин ((((

  • XXX: Напишите что вам из канцелярки надо
    YYY: ручки, бумагу и курицу гриль
    YYY: 2 курицы



  • - Латвия требует пересмотреть результаты второй мировой войны...
    - А давайте им перепокажем!


  • Ученый говорит сыну, получившему на уроке 5 по математике:
    - Молодец, сынок, знания - сила!
    Художник дочери, получившей 5 по рисованию:
    - Молодец, дочка, талант - признание!
    ГИБДДшник, глядя в дневник с двойками, своему чаду:
    - Ничего, сынок, дурака дорога кормит!


  • ...И встретились два одиночества: ПМС и спермотоксикоз...

    (с)Жызнь

  • <ИТИ> приезжай и фотай
    <ИТИ> хоть с ногами раздвинутыми...
    <Aquatique> ИТИ а чо там фотографы перевелись?
    <ИТИ> если муж разрешит канешна ;)
    * Aquatique про ноги в блокнотик запесал...
    <Aquatique> ИТИ слово не воробей ;)
    <ИТИ> про мужа тоже запиши а то про это вы забывчивые сразу
    * Aquatique вычеркнул из блокнотека про ноги


  • Guard: [17:27:13] седня пипец.
    утром. первый раз в жизни пользовался банкоматом.
    Три раза подряд ввел неверный ПИН код.
    Он пишет: "Ваша карта будет изъята" и кнопка "Ок"
    Я думаю: ничего себе "ок".
    Звоню знакомому в банке, гвоорю что помню как он сотку из банкомата без карточки достал.
    Он: "Ты ок нажал?"
    Я: "Нет"
    Он: "Ты нажми"
    "Он же карточку не отдаст"
    Он: "Отдаст. Сразу же зажми кнопки #57923 и держи секнд десять"
    Я: "И че?"
    Он: "Там стоит Альт Линукс, а крта твоя пока что в специальном отстойнике. Ты кнопки зажешь - он перезагрузится и карту выплюнет"
    Я так и сделал. А сзади уже очередь.
    На меня как на Джеймса Бонда смотрели, когда банкомат по моей команде перезагружался и спрашивал про подгружаемые библиотеки.
    Мне товарищ в трубку: "Ну че, отдал"
    Я: "Да"
    Он: "Ну съебуй от банкомата, щас,наверное служба безоп...

  • М: ты пробуждаешь во мне примитивные мужские инстинкты...
    Ж: потрахаццо?:-)
    М: поесть и поспать.

  • Плывёт Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль...
    Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:
    - Папа, ты знаешь - у нас тут в трюме каждой твари по паре...
    - Ну да, сынок - знаю, конечно!
    - Так вот, папа - они все срут!
    - Ну так что же, сынок?!
    - Так в трюме говна уже по колено - прикажите, папа, вычёрпывать!
    Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
    - Нет, сынок - никак нельзя этого делать... У меня тут заключён контракт с Господом - и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычёрпывать. Мало ли что - может, в нём тоже какие-никакие твари живут... Вы уж там потерпите!
    - Ну, ладно!
    Проходит ещё одна неделя. Ной всё так же стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
    - Папа - в трюме говна уже по грудь!
    - Ну так что? - отвечает Ной.
    - Так прикажите вычёрпывать, папа!
    Ной опять почесал в затылке, подумал - и говорит:
    - Нет, сынок - не можем мы наш кон...

  • M@ry
    а что говорят тебе девушки, когда ты вдруг невзначай обмолвишься о компах, сетях еще и терминами, бывает, разбрасываешься?

    Grat
    ничего, я с девушками о компах не говорю вообще, только если сами спросят

    Grat
    но если ты понравишься мне, я буду читать тебе исходники по ООП за первый курс. В лицах. С выражением.

  • <Zendzirou> если вдруг кому то покажется что радио с dj sharpnel невозможно лагает - знайте - это такая музыка...


  • <Айрил> Только что видел агитмобиль с огромным баннером 3х4 с надписью
    <Айрил> "ТУРБУРГАЕВ ЕРБОЛ- ваш сосед в Горсовете"
    <Айрил> Интересно, они пришли с миром или таки им нужен наш моск

  • djАнтон: Военкоматы отправляют эмо-парней в специальные части. их задача вызывать у противника жалость.

  • Время, проведенное с друзьями, не учитывается Богом, но учитывается
    печенью.


  • - Вот женщины, им весь труд облегчён: автоматические стиральные машины, посудомоечные аппараты, кухонные комбайны... Что же облегчает труд мужчин?!
    - Вибратор...


  • <Dedrik> Сижу сегодня на работе, за спиной раздаётся звонок сотового...
    <Dedrik> далее с интервалом в 10-15 секунд слышу:
    <Dedrik> - Да.
    <Dedrik> - Да.
    <Dedrik> - Хорошо.
    <Dedrik> - А ты где?
    <Dedrik> - (пауза) А ты кто!?

  • - Вера Павловна - святая женщина!
    - Хмм... да... Она и мужа своего сделала великомучеником.


  • Маленькая панда родила еще более маленькую панду. Маленькие панды стремятся к нулю!

  • <Greg>Первый день в Германии. Весь вечер смотрел телек. А там даже мультики на немецком. И постоянно, во время переключения каналов, в подсознании вертелась мысль: "да когда ж они трахаццо начнут!"

  • Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
    Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
    Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
    Война. День четвёртый. Русские отбили Эстонию.
    Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.


  • xxx: прикинь, я вчера вечером люлей получил за то, что окошком ошибся
    yyy: аська зло
    xxx: аська тут не при чем
    xxx: вот как дело было: пошел я в гости к подруге. ну мы конечно созвонились предварительно, но точное время не обговаривали. прихожу, значит, а у нее дверь подъездная на ключ закрыта. звоню подруге на мобилу-недоступна.
    yyy: и? :))
    xxx: но я же сцуко мозг! взял снежок слепил, думаю, ща в окно ей заряжу, она выглянет, увидит меня и откроет
    yyy: *ROFL*
    xxx: попадаю в окно этажом выше
    yyy: ну и?? :))
    xxx: о том, что там вдвшник бывший живет, я только потом узнал
    xxx: когда очнулся

  • Как же все таки приятно узнать, что вместе с книгой "Oracle для профессионалов" чаще всего покупают "Льюис Кэрролл. Алиса в стране чудес".

  • Международный съезд тёщ.
    Программа:
    1. Торжественное собрание.
    2. Встреча с депутатами.
    3. Прогулка в лес с Иваном Сусаниным.


  • * isot только что увидело по телеку рекламу ароматизированных женских прокладок
    <isot> куда-то не туда идет прогресс
    <isot> лучше бы носки ароматизировали

  • Прочитал фразу про лак для ногтей, майского жука и божью коровку.
    Фигня, господа.
    Работал в Узбекистане, на плато Устюрт в сейсморазведочной партии. Так как со снабжением гсмом проблемы были, вся партия бухала как кони. Так вот представьте мое лицо, когда с утра, с похмелья я вышел из вагончика а на меня так медленно ползла божья коробка диаметром в сантиметров так 40.
    Какие то умельцы умудрились спереть краску со склада, найти черепаху, разрисовать под божью коровку и пустить гулять по базе.

  • <xxx> Ехал с экзама - видел эвакуатор, эвакуирующий эвакуатор. Программисты, нах))

  • xxx
    паша
    xxx
    у тебя девушка есть?
    yyy
    дима пупсег тибе адинока?

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Всегда надо иметь в виду, что ваше собственное решение добиться успеха более важно, чем чье либо другое.

  • Прав не тот, кто прав, а тот, кто счастлив

  • ТОСТ ДЛЯ МУЖЧИН; ЗА ЖЕНЩИН, КОТОРЫЕ ЗАСТАВЛЯЮТ НАС МЕЧТАТЬ!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1478
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное