Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2013-08-06
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Олигарху нужно было купить не английский, а итальянский клуб!
    Ведь как красиво звучит:
    "В красных футболках футболисты Ромы!".


  • - Я медленно снимаю с себя президентские полномочия, они влажные и пахнут мной...

    - Я принял присягу и закурил.

  • на ласт.фм объявление о концерте Бориса Моисеева.
    Первый коммент :
    VainSalvation пишет:
    кто идет, признавайтесь.

    =)

  • - Ты почему так горько плачешь, дочка?
    - Мой муж мне изменяет!
    - Да когда же он тебе изменяет, если он из дома-то никогда не выходит?!
    - Он мне, собака, с компьютером изменяет! У него там столько баб!


  • Из жизни.
    Да... Всем известна эта бородатая история про девушку, которую зовую Головач Лена. И это уже давно не смешно.
    Зато мне тут подкинули совершенно новую версию. Есть на кафедре один доцент, у которого фамилия Ухо.
    Ну - фамилия, конечно не фонтан, но жить можно.
    Хуже другое!
    Его зовут Евгений Борисович.
    Бедная секретарша очень мучается кажый раз, когда надо предоставлять в официальные инстанции списки с инициалами. Подумайте сами, как его написать-то, этого доцента?
    Е.Б.Ухо?
    А второй вариант ещё хуже: Ухо Е.Б.!


  • <Fox_Mulder> я не понимаю, как пост может приблизить меня к Богу...
    <Fox_Mulder> или угодить ему...
    <ACC> пля.... читаю "пост" думаю - сообщение на форуме...

  • Купил себе мышу - читаю характеристику
    "Наклоняемое колесо для 4D-прокрутки"))
    Это во времени еще да?

  • Еду в метро, в последний момент вбегает парень с рюкзаком, его маленько прижимает дверью, и потом сильно ими бьет, но он в итоге залезает в вагон.
    Подъезжаем к следующе станции, и тут я замечаю что у него по синим джинсам ползет бордовая струйка крови, я в панике подбегаю спрашиваю
    -Вы не ранены? И показываю на штанину.
    Парень в ужасе смотрит на испачканные джинсы, хватаеи себя за ногу оставляя суровые кровавые отпечатки рук. С полными ужасом в глазах, срывает себя рюкзак, заглядывает и говорит
    -Литровая бутылка чернил для картриджа кокнулась!!!

  • игра в ассоциации

    он: девушка
    она: модель
    он: сиськи
    она: силикон
    он: 5 размер
    она: ноги
    он: стройные
    она: тело
    он: ласкать
    она: нежность
    он: страсть
    она: секс
    он: со мной
    она: согласна
    он: бегу

  • Поймал Иван-царевич Василису Премудрую и приставил ей к горлу свой меч-леденец.


  • Понимаешь что засыпаешь только когда просыпаешся.

  • Один товарищ у меня по жизни в инвиз-листе.
    Захожу как-то в аську, и тут раздается звонок от этого человека:
    - Ты зашел только что в аську?
    Ну я, естетсвенно, блюду конспирацию, говорю, что нет. Спрашиваю, в чем дело.
    - Понимаешь, только что твой контакт мигнул зелененьким, а потом снова стал красненьким!
    Я, осознав косячность проги, которая, видимо разрешения применяет после коннекта, начинаю выкручиваться:
    - Ну, Рома, спасибо огромное! Хрен знает что это, но я на всякий случай сменю пароль, вдруг сперли...
    Рома этот интересуется:
    - А ты не знаешь, отчего такое бывает?
    Я, естественно, говорю, что вообще не представляю, и спрашиваю, почему его это так интересует. Ответ убил:
    - Понимаешь, у меня так почти весь контакт-лист мигает!

  • В Саакашвили во время телеинтервью на пляже попали ботинком

    Неизвестный во время телеинтервью Михаила Саакашвили в минувшее воскресенье на пляже поселка Ганмухури на административной границе с Абхазией метнул в президента ботинок и попал в него.

    "Ботинок" версия 2.0
    Устранен баг,мешающий прицеливаться,который присутствовал в 1ой версии,при выступлений Джорджа Буша младшего ))


  • - Но если больному после беседы с врачом не стало легче - это не врач!
    - А если стало - то это не больной...


  • <Tata[busy]> Бесплатная анонимная консультация
    <Tata[busy]> (звездочкой помечены поля, обязательные к заполнению)
    <Tata[busy]> Ваше имя: *
    <Tata[busy]> Телефон: *
    <Tata[busy]> Ваш город:*

  • Живем с другом в разных городах, играем в одну онлайновую игру. У меня идет дождь. Разговор:
    Я - А у меня дождь идет...
    Друг - Да? А я в настройках отключил вроде...
    Я - сцук, задрот )))))

  • xxx: зачем оно неработает
    yyy: оно нечайно. ему очень стыдно, оно больше так не будет.

  • Еду в метро. Недалеко от меня группка из 4 девочек лет по 13-15, которые ну очень активно обсуждают сопливый фильм, который едут смотреть (Да-да, тот самый)).
    Совсем рядом с ними стоял парень интеллигентного вида, в очках, пальто, все как положено. Видно, что они его уже достали, все время на ноги наступают, толкаются, но воспитание не позволяет послать прямым текстом.
    На своей станции он поворачивается к ним и говорит: "Он в конце предложит ей выйти замуж". Они сначала в непонятках, но как только закрылась дверь, до них дошло...
    Такие лица подняли мне настроение на весь день)))

  • SteelTrooper: Скоро снова станет модным хранить сбережения в долларах... Заворачивать и хранить :)

  • По каналу Diskovery вещают:
    Самолет американских ВВС перевозил в зону испытаний водородну бомбу мощностью полторы мегатонны. Произошла авария и самолет начал падать. Пилоты приняли решение бомбу сбросить - сбросили и ждали взрыва.
    Произошло это на побережье у одного из штатов в 5-30 утра.
    Бомба упала в море в устье реки и ушла в грязь на большую глубину. Найти ее ни кто не может до сих пор, а власти теперь всячески отрицают факт падения этой бомбы.
    Поразили комментарии поисковиков бомбы:
    - Это очень густонаcеленный район, и взрыв бомбы в столь ранний час мог переполошить местных жителей!
    *****
    Типа ай-ай-ай! Пипец. Взрыв в ПОЛТОРЫ МЕГАТОННЫ мог разбудить мирно спящих американцев!
    Да хрен бы они успели проснуться! :-D

  • он:
    угу. переносной резервуар энергии. сменные батарейки. подзарядка.

    она:
    :-D

    он:
    кстати... к теме о батарейках... мне вы, девушки, в детстве, когда было годика 4-5, представлялись какими то андроидами...

    он:
    а всё из-за этой долбаной рекламы.

    он:
    трудно воспринимаемой для деццкого мозга.

    он:
    рекламы ТАМПАКСА.

    он:
    я думал что это сменные батареи...

    он:
    сменила -- и снова можно радоваться жизни, играть в тенис(как в рекламе), и так далее.

    она:
    ужс :-D

  • - Хотите иметь красивую стройную фигуру к весне?
    - Да что к весне, в былые времена мне удавалось за один вечер поиметь сразу две отличные красивые стройные фигуры.


  • vanilin: бля...с компом пора кончать..сегодня сдавал кровь на анализы для военкомата..врач взяла кровь,и говорит: мол будет готоыо после трех часов,я спаршиваю а где будет лежать? она говорит: в папке военкомат,а я блять знаешь чо спросил?? меня нах переклинило нипадецки,и я спрашиваю: на рабочем столе или в моих документах ???

  • Миледи: Привет. Можешь измерить у себя линейкой расстояние от брови до окончания подбородка (перпендикуляр к полу) и от скулы до скулы?
    Divided by Zero: Да... Интересно все-таки общаться с психологами... обычные люди всё больше ограничиваются вопросом 'как дела?'

  • <sl1m^^> Я СЕЙЧАС НИКУДА НЕ ХОЖУ И ДОМА УЖЕ НЕ ЖИВУ
    <sl1m^^> ПОТОМУ ЧТО МЕНЯ ИЩЕТ ВОЕНКОМАТ!
    <sl1m^^> вотъ xD
    <sl1m^^> вот через час сваливаю отсюда
    <sl1m^^> а че вдруг тишина такая?:)
    * vitosh пошел писать курсач
    * jmzzzzz закрыл дверь на второй замок
    * Arma пытается научиться мочиться под себя

  • Илья
    да знакомые то тоже есть..мне просто хотелось бы в ценах ориентироваца,чтобы не на@бали....

    Илья
    а то веть знаешь как бывает

    Mike
    знаю

    Илья
    да,сколько раз ты меня по этой схеме на@бывал))))

  • *Откусите_себе_голову*
    самым неожиданной пробудкой для меня был звонок другана в 8.30 с звериным воплем: "Полина, твайумать как выглядят ХРИЗАНТЕМЫ?!!"

  • 1 (18:19:38 1/12/2009)
    Гуд морнинг эври бади. Что в переводе на русский означает "Доброе утро, каждое тело".

    2 (18:22:30 1/12/2009)
    :))) ну ты же не честно написал

    2 (18:22:41 1/12/2009)
    everybody слитноже пишется

    1 (18:23:05 1/12/2009)
    слитноже пишется раз дельно

  • Белые полоски на черных носках выполняют функции индикаторов загрязнения.

  • С обсуждения фильма «Тело Дженнифер»
    xxx: Я ослеп нахуй я ослеп!!!!
    yyy: В наше время на глаза слепли.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Если вы решаетесь что нибудь предпринять, делайте это в течении первых 72 часов. Если вы это не сделаете, у вас останется только один шанс из 99.

  • Надо действовать всегда, даже если все плохо надо что-то делать. Надо бороться за свое счастье, любовь. Нельзя отчаиваться. Никогда.

  • Девиз бизнеса: Где прибыль – там и Родина. В. Горьковой

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1479
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное